Fakun's Mind

We wish a merry Christmast...and a Happy New Year

2011-12-19T02:16:00.000-06:00

'ssup

Está es una entrada por demás Random!, ya es 19 de Diciembre y no he visto a mis amigos ni nada, tampoco se han enterado de las "buenas nuevas" que me han pasado como el que quizá viva en otra colonia ;), no, no me gusta, pero creo que me hará bien aunque ellos de mi estarán más lejos, con esto espero superar ya definitivamente la muerte de mi papá obviamente sin olvidar lo, aparte de que me hace falta ir a su tumba y despedirme de él y descargar el "coraje" de los estigmas que me han marcado.

Esta navidad no me iré!, al parecer, me quedaré pero quizá me vaya al rancho, 2da Navidad sin mi padre y primera sin mi hermano (no lo veré) es raro, bueno solo les quiero desear FELIZ NAVIDAD a todos y pues el año nuevo ya vendrá, y espero con ello menos desgracias mundiales, digo, quiero ver que habrá para mi del 2013 en adelante.

Me he vuelto más aislado, lo han notado, u.u creo que es eso que tengo que superar, igual sigo contando con ustedes, Napo muy ausente pero hizo acto de presencia igual. Bueno en sí el post es para la elite. No se que más decirles, ah si!, llevo "buen promedio" excepto un puto 5 en mi boleta ¬¬, sigo jugando en línea y sé que dirán que salga pero ni para los camiones casi tengo, me ausente para lo del pago de la beca (el servicio de beca) por lo mismo para no hacer más gastos.

Bueno los amo lo saben ^^.

365 dias...

2011-10-05T23:21:00.000-05:00

Hace 2 días fue el cabo de año de mi papá, sí, ya ha pasado un año desde que mi papá falleció, el tiempo pasa rápido no?, creo en el anterior post les comentaba que se acercaba esta fecha, si, hace un año a las 6:30pm del dia 3 de octubre del 2010 mi padre fallece, la sensación...indescriptible, lo único que recuerdo al recibir la noticia es que mi mente se bloqueo en el instante, fue fulminante la sensación al punto de que mi vista se nublara y un dolor intenso que se apago cuando mi mente decidio bloquear tal sensación.

Recuerdo haber volteado por el pasillo que llevaba a su cuarto, tener las sensación de que nos estaba esperando, no llorar pues tenía a mi madre a mi hermano y a mi abuelita al lado, lo que me bloqueo fue eso, el hecho de "proteger" de que no me viesen rendido a pesar del dolor, era lógico que lloraría pero no lo hice con la intensidad que se debía o más bien la que sentía; fuimos caminando, casi corriendo, nos dejaron pasar a todos, solo los antes mencionados, le toque su mano, estaba frio, la sensación de su ausencia fisica me destrozaba, lo veía, y me regocijaba el hecho que su gesto era apasible, no se veía que haya sufrido, poco a poco se iba, la temperatura cambiaba, como si su espiritu estuviese saliendo de el, en esos momentos añoraba, deseaba con toda mi alma que su mano se moviera y apretara la mia, que su pie reaccionace, que el lo hiciera, solo escuchaba el llanto de mi hermano y mi abuelita, mi madre y yo llorabamos pero más quedito. No pude más me solté a llorar, le dije lo que haría para un futuro, entre ellas jamás decepcionarlo, salir adelante porque así lo tengo que hacer, no por él sino por mi, pero que en la manera en la que lo haría sería de tal modo que el estuviese orgulloso.

Muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, recuerdos principalmente, no escribo como estaba o se veia porque no quiero recordarlo así, solo sé que su frialdad no me daba "frio" no lo sentía lejos de mi, lo sentía cercano, quizá su espiritu en la sala, no recuerdo el tiempo en el cual estuvimos llorando, es algo que no se puede explicar como se debe, pero las sensaciones te cruzan una tras otra, recuerdos buenos o malos, ese momento, ver a tu familia, todo todo se te junta, no sabes que hacer, mas sin embargo llore a sus pies, llore delante de el, salí de la sala pues debiamos preparar las cosas para darle su despedida como se debia, pero al salir, las lágrimas sesaron, quedo el sollozo amargo, hiriente, triste, enojado.

Al salir trate de mantenerme con la calma con la que creia el momento ameritaba, pues mi madre o mi hermano o mi abuela podrian caer en cualquier momento en llanto y yo estar ahi tranquilo para recibirles. Recuerdo que mi mamá se movilizo con los papeleos para que prepararan el cuerpo fisico de mi padre, en esas fechas tengo este amigo que trabaja en el hospital, a quien le toco mi papá para llevarlo a donde los preparan, me habló para decirme y me alegro que estuviese con esa persona a la cual aun estimo mucho.

Paso la velada y lo que tiene que pasar, esas fechas despues del huracan la zona de Lerdo en Veracruz estaba inundada y pues a mi padre se le tenia que llevar al rancho donde seria enterrado asi como él quería, nosotros llegamos después porque una de las tías de mi papá se apresuro por llevarselo de la que era su casa en vida de la cual nunca se le desprecio y siempre fue bienvenido a pesar de los problemas familiares que analizados por alguien mas, tal vez diria que ya no merecia estar en casa.

Llegamos al rancho, y se velo haya tambien al dia siguiente saliamos al panteon un dia en el cual no llovia pero habia que ir caminando desde las faldas del cerro hasta donde el panteon se encontraba, estaba nublado y de repente empezo a llover, yo no deje que me llevaran en carro hasta el panteon, iba detras de mi padre, junto a mi madre hermano y abuela, no me separaba de ellos por nada, subimos y estaba ahi el lugar donde mi padre seria enterrado. En la lluvia me pasaron una sombrilla, en esos momentos mi madre no resistio más, se solto en llanto un llanto tan profundo en dolor, tan furiosa tan dolorida, es lo que pude sentir, la levante pues se habia tirado al suelo en rodillas; la abrace, lloramos juntos, mi hermano llego y lloramos los 3 juntos, vimos como lo enterraban, son sensaciones que uno no le desea a alguien mas, entre ira y enojo, tristeza y nostalgia, alegría y tranquilidad, todo eso sentia todos por distintas situaciones que todas se juntaban, era una bomba en esos momentos, pero seguia sin llorar.

Los dias, la semanas pasaron, dolorosos, aunque yo como él, con una sonrisa por delante, pues habia regresado a la escuela, todos me preguntaban, me decian, me apoyaban, pero yo sonriente, realmente no queria preocupar a nadie. Llego diciembre...fechas que siempre siempre compartiamos con mi padre, no importará que, navidad, año nuevo y la rosca de reyes eran las fechas que no importaba qué, estabamos juntos, llego navidad y estabamos en celaya con la familia, dirian que es falta de respeto celebrar, yo no lo creo asi, mi padre siempre fue una persona alegra, a quien no le hubiese gustado vernos deprimidos cuando el no lo estaría, ese dia recuerdo que entre nuestras cosas despues de la cena, pregunté a mi mamá si podia tomarme un caballito de tequila, me dio permiso y ella se tomo uno conmigo, un tio estaba ahi y sirvio otra, creo ese dia nos acabamos 3 botellas entre 4 o 5 personas, yo despues de la 10ma perdi la cuenta, mareado y borracho no recuerdo qué paso, dicen que no llore pero que si recordaba a mi papá como el hombre chingón que era, hablé en inglés y que baile como nunca, que bailo bien, como sabran no bailo sobrio, no sé bailar o al parecer si pero es algo frustrado.

Llego año nuevo e intentamos que fuese mas calmado, llego dia de reyes, el ultimo de los dias en los cuales los pasabamos juntos, no aguante, mi madre hizo una pregunta la cual no recuerdo, solo sé que fue el detonante para yo derrumbarme, en lagrimas, llore, grite, senti un dolor vacio, tan grande, tan seco, lloramos los 3 otra vez, recuerdo haberme tranquilizado y de esa fecha para acá, solo he llorado esporadicamente.

Me he estancado, encerrado, me he vuelto antisocial, un amigo dice que amargado, pero solo soy un poco más explosivo, creo que al año de la usencia de mi padre, ya debo de corregir eso, el esta conmigo en mi mente recordandolo, en mi corazon sintiendolo. Sé que quiza en este momento este detras de mi sentado en la cama, no lo sé, pero pensar en el me trae paz, me da una sensacion de protección que el solo daba.

Extraño sus abrazos, sus gritos, sus silbidos molestos o ese estornudo estruendoso que el hacia, lo extraño pero yo tambien tengo que salir adelante, lo extraño pero el no le hubiese gustado verme asi, 3 meses antes del año de mi papá me encerre más de lo hacia, al grado de no saber nada de mis amigos, no comunicarme no nada con ellos, evitarlos, evadirlos, aparte de la situacion en la que se encuentra el estado, aún me encerre mas de lo común.

Ha pasado un año y necesito avanzar...

Everyday i'm...doing what?

2011-09-02T03:47:00.000-05:00

Las vacaciones han terminado!!! ya voy a terminar la primer unidad en el programa de estudios de este semestre, y qué he hecho?, evitar balas quedandome en casa sin salir seguido.

Que hay de diferente con lo que ya hacia?, nada, solo que afuera si se creó un pretexto para no salir, factible. El semestre comenzo, normal, aunque en lo que llevo avanzado de este pues una de mis compañeras la he notado, extraña como más agresiva y no me gusta, pero bueno equis, el tipo profe que no te sabe explicar es de cajón semestralmente al parecer, y los profes aburridos y los que son buenos y te dan el aliviane del dia.

En estos días le confesé a un amigo, mi gusto por él, que no es mas que "me gustaría pero no.." algo así; en la escuela siguen molestandome con el que dicen que me ve y pregunta por mi y que no se ha parado frente de mi a decirme algo, so no me interesa; "reaparecio" ese vato que me "dejó" y que ahora es extraño, no sé, equis y no hasta cierto punto.

Estoy a un mes de que se cumpla un año del fallecimiento de mi padre un dia 3 de octubre a las 6 y media de la tarde aproximadamente. Si, un día triste y cada vez se siente más su ausencia, intento superarlo a un nivel de vivir con ellos sin que me afecte a mayores con los sentimientos fuertes que tengo de el a una manera positiva y recordarlo, sin tener una depresión momentanea por la nostalgia que me crea, sino que lo quiero enfocar a una manera más, positiva.

No a habido algo interesante como tal en mi vida, les digo, no salgo por el hecho de las balaceras, dirán que "olvide" una de las cosas que me mueven y es: "si te toca la hora, te toca".

He mejorado en mi inglés gracias a que no he salido me he puesto a ver series sin subtitulo intentando interpretar y entender todo lo que dice el programa.

Sigo en la "eterna" busqueda de felicidad interna y felicidad compartida, pues me puse a pensar en el futuro aquellas metas que quiero lograr pero que las pienso y no tengo a nadie con quien compartirlas, como mi sueño de vivir en Paris y ser visitante constante o inclusive mi otra casa NYC, son idea que sonarán "locas" pero que me gustaría realizar.

Algo muy curioso que me acaba de pasar mientras escribia esto, es que antes de, abrí la página de mi blog y la primer entrada tenía un segundo comentario de un anónimo, diciendo lo siguiente:

"Anónimo dijo...
Yo creo que si te quedas a esperar que algo pase, es probable que nunca lo haga. En esta vida la mayoría de las cosas están ahí y las tenemos que tomar, eso implica esfuerzo y dedicación para conseguirlo. Algunas veces es bueno reinventarse. :)

27 de agosto de 2011 13:19"

Curiosamente antes de entrar a lo que es el semestre, conversé con un profesor de psicología, que más o menos me decia algo por el estilo, profesor que me agrado, se ve buena persona a pesar de la facha de psicologo. Y creo que esas palabras de ese anon, me dejan en estos momentos con una pregunta que me hice hace como una semana: "y qué he hecho hasta ahora?". Mensajes motivacionales siempre hacia mi persona pero que la verdad no terminan de sacarme o de jugar en la computadora o de estar en las redes sociales o en el internet navegando, siempre he dicho "es que algo me falta", es cierto y sé la respuesta: CORAJE, si!, coraje para hacer las cosas y seguir adelante; sigo sin saber como encontrar el camino a ello. Es algo raro y si lo notaron aquellas personas que se han tomado la molestia de leer un poco más de este blog, es que mi "psique" es algo "bipolar" no soy psicologo como para decirles a ciencia cierta lo que me psique sea.

Se preguntarán si quizá si respondería al: "¿Qué eres?" temerosa y temeraria la pregunta, no temo de decir que soy una persona que esta para buscar la felicidad, que no le gusta lo plano/lo aburrido, que se es creativo, que trata de comprender por sus propias manos, que se es un amigo, un enemigo, un cero a la izquierda (un a equis a la orilla, cómo una amiga dijo), no soy temerario, soy temeroso, soy inseguro a pesar de que sé que es lo que quiero y hasta donde quiero llegar, teniendo metas a corto, media y largo plazo, sé que mi personalidad es algo extraña pero que en general demuestra alegría, porque así soy, a pesar de los problemitas psicologicos; algo de lo que siempre le agradecere a mi padre es: siempre con una sonrisa por delante; dirán que es algo malo, que solo me hermetiza a que los demás no sepan "leerme" pero no soy de las personas que estando delante de la otra persona, demuestre enojo o tristeza, porque no me gusta preocupar o contagiar de mis nostalgias o pesares a otras personas, porque si al menos yo no he encontrado la felicidad, la alegría es algo parecido, y es algo que me gustaría que los demás tuviesen, soné a que soy un payaso, pero tampoco soy de esos que hacen bromas, por lo regular tengo un "sentido" de ser sumiso, de obedecer, algo que otros lo ven mal, pero así fui criado hasta cierto punto, a obedecer a la familia y lo que en ella se dictamina, aunque afuera de ello lo aparente, también tengo limites, TODA persona tiene limites, para expresarse, para continuar, y no limites que te detengan, valga la redundancia, sino limites de saber hasta donde ya se esta llenando el asunto, por así decirlo.

Creo que hasta yo me sorprendi un poco con lo "qué soy", aunque siento que le hace falta mas, en general seria eso, si me considero extraño o raro no es por querer ser "indie" apartado de la sociedad y eas cosas, es porque dentro de las sociedades que son "indies" tampoco encajaria, creo que mi "rareza" es cuestion de perspectivas, quizá para algunos sea normal, para otros un loco, para otros un antisocial, para otros...bueno cada quien se crea la idea que quiere de uno, pero que siento yo que si estan algunos de esos anons aqui es porque hay cierta "chispa" que te cautiva a estarme leyendo!, chispa que todo mundo tiene y que no todo mundo puede sentir o ver, pues vuelvo a las perspectivas, cada quién lo ve cómo uno quiere verlo.

Proyectitos:

Retomar photoshop

Hacer video blogs / cositos en video

Descargar nueva música

Salirme de la compu y disfrutar de lo que hay haya afuera, aunque solo disfrutaria de escenas hollywoodenses de una pelicula de acción con efectos especiales en vivo. Ja!

What the fuck is going on?

2011-06-09T19:00:00.000-05:00

Cada día que pasa es raro, siento que el estres de mis compañeros está llegando al límite, nos urgen unas vacaciones, aunque yo ya tuve suficiente de ello, no sé qué haré estás vacaciones.

Uno de mis planes es ir a Xalapa, solo o acompañado, quiero ir, pero no con mi mamá, tomar fotos, ir y venir, aunque lo mejor sería ir acompañado, por eso de los asaltos o algo así.

Cómo voy en eso de los noviazgos...un poco más tranquilo, eso no me quita de que si veo un chico en la calle, y nos vemos, le sonrio, nada grave o algo así, que dicen que en mi escuela hay un niño al que le gusto, no sé, aún lo dudo, pero si le gusto igual no hace muchos meritos por "algo" ni por la amistad siquiera, entre mis amigos, ya todos tienen pareja, incluso el niño mono con apariencia de 40 años y beats tediosos algo aburridos en su música, tiene novia, lo sé lo sé, no debo de sentirme mal, pero al menos sé que los puedo tener de una manera extraoficial de sus noviazgos, excepto uno con el que su pareja ya cumplía un año y tenía que celebrarlo.

El sexo es un tema incómodo, de verdad no sé mucho de ello pero tampoco me haré el que no sabe, bajo experiencia propia no sé de eso, pero me pregunto: ¿Cómo es que otras personas pueden vivir sin sexo durante mucho tiempo o que incluso no lo tienen y ni se fijan en ello? Esa interrogante esta bien, digo me fue o me es un motivo para dejar de pensar en tener un novio, un amante o simplemente dejar de pensar que no tendré sexo; no me es necesario.

Cosas que quiero en un chico, que me quiera, que sea reciproco, que sea detallista, cariñoso, dedicado, no hostigante, que sepa qué es lo que quiere, que compartamos gustos como la fotografía, la música, que nos gusten a ambos esas pequeñas cosas que no todos notan y que seamos cursis, soy cursi la neta, aunque lo niegue mil veces, yo sé que soy cursi.

Y dos cosas que se me hacen super importantes: HONESTIDAD Y COMUNICACIÓN, de verdad, sino hablamos entre nosotros cómo se debe de ser, pues que mal, no?

Cómo siempre escribo y nunca veo comentarios y yo sé que si leen, así que esta vez y de ahora en adelante les diré que comenten mis entradas!, digo, ya que es publico esto minimo quiero saber quien me lee, no?.

Quizá...

2011-06-04T01:13:00.000-05:00

No recuerdo quién, me dijo "ash we, mejor pegate un tiro" y no recuerdo de quién vino, así que quizá vino de una persona que considero importante para mi, por lo cuál mi mente eliminó el comentario y la visión de la persona que lo dijo.

Pero ese comentario salió de que no hago mucho por mejorar mi ser, es cierto, me lo repiten a cada rato; bueno el día de hoy mis amigos vinieron a visitarme, con plan de que tenía mucho que no nos reuniamos a platicar, pero la novedad que TODOS los presentes tenían pareja menos yo, ellos platicaban de sus encuentros sexuales y yo de "º-º now wot?", en realidad me sentí incomodo, pues la neta que haya tenido sexo oral, fajes, manoseo o lo que sea, nada se compara con el "después de" de esas cosas que yo hago, hice, me hicieron, etc, etc, etc...

Y camino de regreso a mi casa, pues fuimos por cositas para comer, hicieron el leve comentario que fue fuerte de que en general, estoy solo y quedado, la neta no es que yo pudiese elegirlo o no, si, es mi elección salir y encontrarme un chico en la calle que mi radar haya detectado como gay y decirle: "how you doing" al tono de Joey en FRIENDS, pero no soy ese tipo de persona, la neta aunque hable de sexo con algunas personas y les diga las cosas, todo lo que sé es teorico.

Le comentaba a un amigo que parezco robot, no soy de lo más inteligente, pero tengo las cosas muy marcadas bajo conceptos que la gente por observación me han hecho saber y que yo he aprendido; este se rió acerca de ello, pero la verdad así me siento, me siento a veces como un ratón listo para ir por su queso en una trampa pero que lo piensa dos veces y se regresa a su madriguera.

Tengo miedo, soy temeroso, tengo miedo de conocer a alguien y que ese alguien sienta que no soy lo suficiente, que no me acepte, o que de plano me desplace al poco tiempo; hoy una amiga me dijo: "cuando te encules te vas a encular" osea, que cuando me enamore cabron me dejaré de la otra persona aunque esta persona solo quiera sexo.

Ultimamente hasta en la escuela me dicen acerca de eso de que estoy solo y que me dicen que lo estoy porque quiero, y que no aprovecho los chances, por decir, el niño ardilla que aún me sigue buscando, la neta es muy chido el vato pero no me atrae lo suficiente como para reiniciar lo que tuvimos o este chico en la escuela que yo veo que tiene "esperanza" de que le hable y me saluda y se regresa y se despide de manera más agradable conmigo que con los demás, pero es alguien que no conozco y que quizá no me atraiga.

Quizá sea muy exigente, pero no es eso, yo sé lo que quiero, y si algún comentario como "tu música aburre", "no sé qué es Twitter", "Twitter, que asco", "no sé qué es Taringa", "Todo lo descargo del Ares", ese tipo de cositas, me dejan qué pensar, ok todo es en base a la tecnología, duh!, me gusta la tecnología, otra cosa que sé es que debe de tener esa cultura general de lo suficiente para que tengamos conversación y entre ambos nos demos retroalimentación en las palabras que nos decimos, que compartamos ciertos gustos que podamos disfrutar sin aburrirnos uno al otro de tan parecido que somos, que tenga una reciprocidad inhata de corresponderme mis "te quiero", mi ayuda, mis consejos, mi apoyo, que sea buena onda y que en el sexo no le importe un rol sino que quizá solo le importe estar conmigo y ya, sin que me diga "soy activo" o "soy pasivo" que tan solo me diga "te quiero, vamos a la cama" o cosas así.

Soy un niño practicmente, no tengo mucha experiencia en el ambito de noviazgos, y quizá no mucha experiencia con los niños, pero sé lo que me gusta, sé como soy y sé que sí, quizá tengo muchos pedos mentales, quizá sea un robot; también me dijeron que tengo que salir de estas redes sociales porque la vida esta fuera y no dentro de una computadora, estoy de acuerdo en eso, pero la verdad no me la vivo en la compu, si de mi fuera saldría más, pero no tengo la suficiente solvencia economica como para disponer de salidas, y dirán: "trabaja", si me gustaría porque dispondría de mi dinero, pero no puedo porque llevo dedicada más la escuela ahora, y no quiero descuidarla o bajar de calificaciones, la verdad llevo buenas calificaciones y tengo una beca qué mantener.

La verdad, estoy solo porque quiero y porque no quiero, soy demasiado indeciso, tengo miedo cuando la gente te ve, soy tímido, no sé lo que es el sexo, y la gente cree que soy fácil, un wilo, coquetón que con todos liga y con el que posiblemente tiene sexo; no soy así y no sé si mi manera de hablar de la gente como para cuando un niño guapo o lo "pelado" que llego a ser sobre estar en la calle y decir: "coger, pene, vagina, pelos" y esas cosas influenciaran en loq ue saben de mi, solo mis amigos más allegados y esos culerines que me dijeron que estoy solo y morire virgen o perdere mi virginidad a los 40 solo de ellos saben que yo soy realmente virgen y que a lo mucho que llegue fue un intento de penetración fallido porque ninguno de los dos pudo "ensartar" al otro y nos reímos un rato, es a lo mucho que he llegado y la verdad el tema de mi virginidad sería algo que no ocuparía con tanta facilidad, he escuchado de varias personas de mi sexualidad que la primer vez les fue mal, que fue un asco y que duele un chinguero, yo no quiero eso, yo quiero que sea algo especial solo eso, no importa si la persona no es el amor de mi vida pero que si haga de mi primer vez perdure toda la vida de una buena manera y como un buen recuerdo a uno malo.

No sé cómo concluir esto, pero este blog va redundante en la soledad que me acoge...

21...

2011-05-31T01:48:00.002-05:00

Hoy es mi cumpleaños número 21, feliz puedo decir que ya soy legal en todo el mundo, así que puedo ir a las Vegas y gastar el dinero que no tengo para conseguir vatos buenotes y llevarlos a la cama y coger toda la noche entre dinero y buen champagne...ok no.

Pero es algo que se podría hacer, y la neta estaría chido, pero el punto del día de hoy, es que es como algo típico, no estoy muy esperanzado a lo que el dia me depara, sea bueno o malo creo que para mi es un día de lo más normal.

Extraño a mi padre, es el primer cumpleaños en el que pasaré un día como este sin recibir un mensaje o una llamada o el abrazo que el me daba; llegar a la casa y encontrar el pastel de chocolate o moka que siempre nos regalaba y que cada año me daba, ver su cara diciendome felicidades hijo, deseandome lo que lo spadres siempre dicen a sus hijos, "Quiero que seas lo mejor","Ya tienes (numero) y toda una vida por delante"; cosas de ese tipo, cosas que en su momento escuchaba y no prestaba atención y que decía que el sería algo así como un hombre eterno al igual que mi madre, son personas que no te imaginas nunca que estarán fuera de tu vida, fisicamente, que ese abrazo cálido que te daba, el beso en la mejilla que transmitía mas que un sentimiento vago, era uno muy profundo, una mirada de esperanzas en ti que te hacian suspirar, la risa del festejo que luego se evocaba ante nosotros en familia, la risa de los cuatro, perdidas en las mañanitas que en el fondo suenan; todas esas cosas son tan simple, pero tan significativas que son, que te detienes a pensar en que las cosas sencillas son las que a veces más significado tienen.

Extraño a mi padre, sus besos, sus abrazos, sus miradas al decirme "hijo, te amo" y sus esperanzas, anhelos reflejados en sus ojos.

Esos detalles no se olvidan, y realmente me duele no tenerlo en estos momentos diciendome: "Hijo! ya duermete! ya son las 2!" cuando apenas son la 1 y media; evité este tema con mi madre porque la verdad me dan ganas de llorar y creo que lo haría cual pequeño niño acaba de caerse del columpio y se rompio un diente, así, o como cuando te golpeas en el dedo chiquito del pie multiplicado un montón de veces.

Hoy tengo 21 años, extraño a mi padre pero eso tampoco me hará progresar, hoy vi mi cuerpo y dije: "Wey, no estás tan gordo", hoy me sentí lo suficientemente bien como para no hacerme ideas tontas con un chavo con quién la verdad por el momento, y quizá por mucho, no andemos, puesto que por cómo me han ido leyendo a lo largo de este tiempo, soy de las personas que estan en su casa y que casi no salen y que disfrutan de una caminata, una ida al cine, estar en un parque mirando al cielo e imaginar que forma tienen las nubes, salir a tomar fotos, comer juntos, ese tipo de cosas, aunque claro tambien me gusta el ruido como el de un antro aunque no los frecuente, el alcohol para estar "cotorreando", pero él es demasiado "liberal" para mi y pues la neta por tener 2 años y algo de diferencia cree que soy un niñato a comparación de él, y la verdad al menos yo si sé lo que quiero para estar con alguien y si, quiza con el se podría haber dado pero pss la neta todo fue rápido así que equis, me sentí bien cuando dijo en sí que ya nada entre nosotros y que una chida amistad podría ir naciendo de ello, la verdad pues que padre; pero todo esto lo sentí bien hasta hace rato que me dijeron gordo (apenas estoy diliando con ello) y que él no respeto mi posición de no decirle las cosas porque la verdad no tenía ganas de ello, así que en general a TODOS se los escribo.

Soy una persona con demasiado potencial que necesito poner en practica, aún estoy a tiempo tengo 21, y creo que para mi buen gusto, debería ya de hacerlo, pero como hace dos o tres o todos los anteriores entradas, siempre digo lo mismo, mi común: "Falta de determinación y confianza en lo que YO soy" me doy cuenta de lo que podría pasarme pero la verdad, ni yo sé como arreglarlo. Quiero hacerlo, no sé cómo.

Esto es lo que más podría decir sobre este tipo de cosas en este momento, soy una persona alegre que no es feliz, sin embargo, busco la felicidad.

Get a fucking life...

2011-05-18T00:17:00.000-05:00

...with me.

Y quién no se le apetece escuchar palabras tan crudas y reales como esa. Sino entendieron dice algo así: "Ten una puta vida, conmigo"

Un amigo que por leer mi blog se abrio emocionalmente para decirme su condicion de sexualidad, se lo agradezco, eso habla bien de mi y se lo agradezco, pues no dejó que me rindiera con mi radar, ya que mi gaydar si funciona, y funciona muy bien.

Hey! pero da la casualidad que sigo pensando negativamente, fail, principalmente en eso de tener novio. Ok, me describo como una persona que le tiene miedo a la gente nueva, que le da asco la gente hueca que no pasa de Belinda la cantante o Anahí y ese tipo de artistas, que no tiene más cultura de la que la enseñan sus iguales y la escuela de la cual no aprende mucho; es algo despectivo pero la verdad ese tipo de personas me da flojera y es que yo no me considero como un sabio o como una persona que sabe de todo, pero si me defiendo en algunos temas, excepto en la política pues no me gusta.

Después de eso creo que conocer a alguien no resultaría tan dificil, pero vuelvo a la redundancia de que los que me llegan a interesar, no se interesan en mi y los que si, no viven cerca, y los que podrían tienen pareja, pff! ahora, ya no se ve tan fácil, me detengo a pensar como buen niño emo (ajá) que me quedaré sólo mucho tiempo, pero después pienso que no salgo mucho, lo malo, es que salir implica gastar dinero y hacerlo es algo caro, me diran que consiga un trabajo pero la verdad no quiero, no por perezoso (ok en parte es eso), sino porque quiero dedicarme más a la escuela, en especial recuperar el tiempo perdido ahora que reingresé a la escuela.

Ahora tengo que pensar en seguir adelante con mis estudios y de verdad, pensar que no tendré novio, al menos por ahora, aunque tengo que arreglar unas cosas antes en mi vida a niver personal; sigo en la meta de quererme o amarme a nivel fisico y tener más confianza en lo que soy y mi potencial sobre el mismo aunque esto me conlleve a pasar por alto a mi mamá pues la verdad creo que hasta cierto punto me siento limitado por su aprensión, es lógica su manera de pensar por cómo estan las cosas pero retenerme en casa muchas veces no es justo, lo entiendo por el dinero, pero cuando hay pues es cuando pido permiso, lo malo es que ya casi no salgo pues ya como llevo un historial de fallar a la gente con las salidas pues estas mismas no me han hecho invitación a otra.

Aunque no toda la culpa es de mi mamá ya que yo también soy muy perezoso para salir, pero pues tengo que tomar la rutina de los fines de semana salir con mis amigos, minimo para distraerme y caminar un rato con ellos.

Este blog se me ha hecho redundante ya no tengo mucho que decir e imaginense que así quiero hacer un videoblog, que por cierto colgué un video en mi canal de un test de voz el cual criticaron mis amigos de elite, la neta SI ME ATREVI A HACERLO es mi pinche pedo al final de cuentas y si les doy pena para qué son mis amigos?, se me hizo cruel la manera en la que se expresaron en vez de haberlo dicho de otra manera,pero bueno seguiré pensadolo porque no tengo un tripié para sostener mi cámara y grabarme.

Otra es seguir haciendo la especia de "cuento" que dejé por aqui colgado una vez, seguir con los diseños y a darle duro...a la vida!

AGAIN?!

2011-05-16T02:13:00.000-05:00

Si! ya va a pasar 1 año mas y a unos 15 dias de que sea mi cumpleaños :) tengo que poner los regalitos que quiero:

Disco: Safari Disco Club - Yelle

Ropa: Bermudas de cuadritos :) soy talla 34 (si! tengo que bajar de peso)
-Camisas de cuadros (soy un vaquero frustrado) talla mediana
-Playeras multicolor o con colores o colores colores colores xD llamativos :) talla mediana
-Ropa interior tipo brief asi: ASI SON como los de hasta abajo
-Un par de converse multicolor o como sea calzo del 7.5 :)

Y creo que eso es todo hey! cumplo 21 y no celebraré en ningún lado! :)

No soy yo, la neta eres tú.

2011-05-15T03:49:00.000-05:00

Deberían de comenzar por esa frase, creo que lastima más una mentira que el golpe seco de una verdad.

Es que la verdad no sé ya cómo comenzar un noviazgo, perdí la razón en mis manos acerca de esa situación y es que la cosa está así:

Comenzando por ¿cómo soy?
Soy un bastardo que expresa lo que siente.
Soy un gay que no es jotito.
Soy una buena persona en lo que cabe.

En gral soy eso y pues creo que se basa a la situación: "No obtendrás novio"
Si digo lo que pienso casi siempre causo conmoción al punto de que se lleguen a alejar y cuando creo que voy bien, prank! nada que ver, voy mal por decir esta este chico, no?, pues todo chido pero cuando me pregunta que si le gusto y yo afirmo y yo le pregunto, bang! no responde! puff y después cuestiono y responde con qué si pero no porque la mamada de que el es malo para mi, CUANDO PINCHES PUTAS VOY A SABER LO QUE ES UN NOVIAZGO Y AGARRAR EXPERIENCIA SI NI ME ACEPTAN O VEN COMO NOVIO A FUTURO?!

Interrogante, larga, pero es cierto, solo dire que si son personas elocuentes y que buscan sinceridad en las demas personas primero sean sinceras consigo mismas, es lógico el enunciado y aplica para el "si te quieres te querrán", es cierto, yo pido honestidad y me dan pura madre, ellos piden sinceridad se las doy pero igual me dan pura madre, aqui el común es la madre que nos dan a todos, no soy malo tampoco bueno, soy ingenuo aveces y es que cuando encuentro alguien chido, sucede lo típico, no son de tu país o de tu estado o de tu colonia, siempre son lejanos y que hablan otro idioma, y cuando son cerca nada que ver, simplemente te rechazan en un dos por tres.

Es cierto que quiza me haya vuelto "obsesivo" con el termino de noviazgo, pero la verdad es que cómo quieren que uno no se traume cuando no supieron cómo no traumarte?.

Miren mi punto VETE A LA PUTA VERGA, punto.

Tengo que seguir...

2011-04-16T00:55:00.000-05:00

...adelante y mirar, de las cosas que atrás dejé, aquello positivo y olvidar lo negativo.

Creo que la anterior frase es buena para comenzar, lo que se podría decir, una nueva visión de mi vida. Hace 6 meses que mi padre falleció y sí, creo que tengo depresión; no recordaba lo que era escribir en mi blog y desahogarme, aunque gente lea o no lo que escribo, simplemente esto es un medio para desahogarme, expresarme y ser quién soy (momento para eso también estan otras redes sociales).

Si, he sufrido con lo de mi padre, el ya no tenerlo a mi lado o al menos saber que ya no regresará a casa me pone de malas, no lloro muy seguido, porque la verdad viendo el cómo era mi padre, creo que hoy esta en mejor vida que si hubiese vivído, lo hubiese echo con problemas o en estado vegetal.

Algunos problemas que mi padre siempre tuvo para con la familia fue su perdición con las mujeres, era hombre chapado a la antigua y creía que su virilidad estaba vinculada al número de mujeres con las que salía o con las que se acostaba. Típico de esas épocas; él creció con esa idelogía.

Personalmente él y yo no teníamos algún problema, estos empezaron cuando yo me abrí a contarle lo que pasaba por mi mente y sobretodo en mi sexualidad, hechos que fueron en mis años de secundaria (rápidamente explicando), y que decía que yo era gay, me llevarón al psicologo y lleve una vida de "hetero", después de bisexual, para que al final me aceptará nuevamente como gay. A esto último mi padre se interesó más en lo que le podría decir la gente de mi que en lo qué realmente pensaba, es lógico ahora que lo pienso, en sus tiempos y no me iré muy lejos, a comienzos de este siglo la gente seguía viendo distinta la homosexualidad; era lógico que mi padre se preocupará más por las personas que de mi pues las personas podrían hacerme daño y esas cosas, lamentablemente, no era su época, era la mia; época en dónde la mayoría de la gente acepta a los homosexuales.

A raíz de las "preocupaciones" de mi padre, yo fui limitandome en cuanto a mi manera de expresarme, vestir, crear, ser.

Cómo soy para empezar, bueno, si me quito estos limites: Sería una persona más sociable, mi manera de vestir no sería afeminado o muy extrabagante, pero si muy colorida, demasiado colorida, usaría colores que no muchos ocuparían siendo hombres o algo así, crearía cositas "artesanales", saldría y tomaría fotos de cada uno de los lugares a los que fuera que por hende saldría más, haría vlogs y esas cosas que sería en si, "Expresarme como soy". Dirán que es fácil, y si lo es, solo que no mucho para mi, puesto que siempre ha sido de que "lo que digan mis padres eso es" y se marcan.

Quiero librarme de ello y talvez ya sea tiempo, pero no dejaré de jugar videojuegos, eso si no, soy gaymer y me gustan los videojuegos aunque hoy en día solo me envicie con uno.

Regresando al tema, yo soy de los que dice: "No me importa lo que los demás digan" y es cierto no me importa, para cambiar algo de mi pues no, me importa cuando me da curiosidad del por qué de las cosas, y algo que ha ido muy en común con este comentario es que: "Doy miedo a la gente" en especial a los dudes con los que he querido ser algo más haya que un amigo o un dude que conocen solo por el msn y esas cosas. Todo esto pasa por la libre expresión de mi mente con mis dedos, y es que no me limito a decir o escribir lo que de mi mente salga, de ahi la razón por la cuál yo hice este blog,

Y es que si me expreso doy miedo y si no me expreso creo que sería así como algo, aburrido, creo, pero realmente pienso "si les gustara sería porque les cautivo mi modo de ser, sino, chinguen su madre" así soy, así fui, así seré y así moriré!

Y me han dicho

2011-01-05T13:08:00.000-06:00

Acabo de leer un blog, en un momento después de esto pongo el link, y es acerca de la educación en México, y es cierto que el gobierno tiene que ver en cuanto a la calidad de los profesores esas personas que enseñan que a veces se prestan a la corrupción, los que no enseñan o dicen enseñar, los que solo se sientan detrás del escritorio sin hacer algo.

Pero también va del alumno y sus ganas de seguir estudiando, como experiencia en esta última universidad teniamos un profesor que era muy dado a que dibujaramos o viesemos pelicular, dirán que con esta referencia era un mal profesor, aunque para mi realmente no lo era, la materia se llamaba Habilidad del Pensamiento, que quería decir para mi que desarrollaba nuestro pensamiento crítico y nos daba un poco de cultura general aparte de su clase, pero decía que el alumno tenía problemas; pues así es uno de los alumnos de este profesor se quejó diciendo que el no enseñaba nada y que se la pasaba muy relajado, realmente si pero ella no veía más haya que su superficialismo en la clase, y es que asi pasa; luego el profesor es bueno y el alumno no.

Y es que debemos de tener un poco de desarrollo familiar, si estas estudiando y te gusta se desarrolla tu curiosidad y no importan realmente los 10 o la excelencia, si realmente le entendemos se nos quedará en la mente y es que esto sirve para la universidad, estuve en ingenieria Química y realmente un profesor fue sincero al decirnos eso pues realmente de nada sirve la excelencia si en el campo laboral no vas a ser más que un mediocre.

Además todo esto de la educación empieza por la familia hay quienes no tienen dinero y las buenas enseñanzas y la experiencia de su vivencia hacen que los niños quieran salir adelante y para los que tienen más posibilidades economicas creen que el dinero les basta para no darles una buena educacion familiar a sus hijos creyendo que de las escuelas aprenden todo.

Toyfriend

2011-01-04T03:49:00.000-06:00

Y como me he quedado sin mentalidad para algunos titulos de este blog he pensado que si quiero ser un poco más blogger debo de meterle a esto y editar mi propio blog >.> un webhosting gratis lleno de spam xD podría mantener mi blog ;D

Hoy escribo con caritas y todo esto bueno el dia de hoy ya es 4 de enero, ayer fueron 3 meses de mi padre que en paz descanse, creo que ya voy superando mi depreción, me faltan como 2 etapas de esta, ahora estoy con mi hermano y mi madre quienes hoy en dia veran por mi hasta que termine la carrera; otra vez se vuelven a tratar temas de mudanza a otro estado, quisiera de verdad, la escuela no me da mucha competencia para mi carrera y necesito estar con más creativos y convivir con ellos no que solo somos 4 personas en mi carrera no más, de las cuales a una le llega a valer madre aunque le gusta, el otro es medio bipolar y conflictivo y la otra pues no creo que aguante es buena pero desesperada.

Es raro estando en esta universidad han salido preguntas de por qué no estoy en Psicología, en Ciencias de la comunicación o en Lenguas, jajaja si, se me hace raro pues me gustan ciertas cosas de esas carreraas aunque ciencias de la comunicación pretendo agarrarla como maestría terminando mi carrera, psicologia me da hueva la lectura, lenguas pues pago cursos, creo que ya resolví lo de las carreras pero es que me lo dicen con un entusiasmo incluso la de Ciencias de la comunicacion osea la persona que me lo dijo es maestra de la institución.

Entre otras cosas y lo que nunca dejo detrás de mi es el tema del noviazgo, hoy en día me gusta un amigo, lo malo es hetero pero la verdad el día que salimos de la escuela me abrazo y sentí tal tranquilidad y su calor corporal es cálido y agradable, él lo sabe y se siente apenado de que solo me aprecie como amigo y no como algo más buen a el no le gustan las mujeres, lo dudo, pues mi radar para detectar gays nunca ha fallado.

Cambiando de tema, espero este año sea bueno para resolver cosas como eso del noviazgo, mi sobrepeso y todo y que sea tan divertido como las twittcams de jotos que son nacos, por cierto he estado mucho en twitter ya saben esa red social de que todos hablan pero que no muchos perduran.

No soy de los populares, pero sigo gente que vale la pena leer, mi hermano me pregunta el por qué de pasar tanto tiempo en esta red social y es que la verdad me hacen reir mucho ademas a pesar de tanto troller es más sincera la cosa.

Siganme en twitter: @Fakun yo sé que me leen y así ah! la foto la tomé yo con Kamila (Fujifil S2500HD)

Falling in love again

2010-11-11T04:00:00.000-06:00

Yo?? Cuándo?
Nunca, solo una vez me he enamorado de una persona y no fue correspondido. Me enamoro de muchas cosas, pocas veces me enamoro de una persona, llegaré a sentir un aprecio, un cariño hacía esas personas; lo malo es que se intensifica dependiendo de la persona.

Me puedo encariñar muy rápido y querer...esto depende de ciertas cosas que varian por persona, me cautivan las letras, la manera de escribir y expresarse mediante la escritura es un buen comienzo al igual que la manera de hablar, el tono de voz, la sensación de la misma sobre ciertas expresiones, de alli fisicamente siendo sincero, me gustan que no sean gordos simplemente eso, puesto que yo lo soy y no lo acepto, otras personas de mi complexion no llegan a agradarme, existe su excepción como toda regla; los ojos tienen que ser bellos, tienen que transmitir algo, los labios tienen que ser carnositos pero delgados, es lo que más me llega a llamar la atención cuando veo a alguien, de allí su comportamiento, actitud, forma de gesticular, forma de caminar, forma de moverse, personalidad. Dirán: "No todos cumplen esos requisitos", "Eres un robot?", a la primer pregunta puedo decir que no son necesearios todos pero son en los que más me fijo; la segunda pregunta es un "no, lo soy".

Por qué me cuesta tanto trabajo encontrar pareja? No lo sé, sería como la respuesta del millon; si me hicieran esa pregunta para examen pues reprobaría. Realmente no me considero feo, tampoco una persona desagradable, soy tranquilo y obviamente y cómo todos, sí me hacen algo tengo que responder.

Quisiera encontrar el lugar a donde pertenezco, incluso dentro de lo que antes era un mal lugar por ser gay, ahora dentro de los gay sigo siendo raro, y me gusta, no me avergüenzo por ser lo que soy, en cambio me da gusto ser lo que soy, único, no sigo manadas pero tampoco me alejo de estas, me expreso distinto pero tampoco incoherente.

Necesitaré de un psicologo...

No es tiempo, sigo caminando

2010-10-24T02:20:00.000-05:00

Solo dire que mi padre falleció.

Han sido momentos de dificultad, me duele la perdida de mi padre, no puedo decir más, aún estoy frágil de ello, solo no hay mucho que explicar, falleció de un aneurisma cerebral.

Cambiando de tema, sigo estudiando "Diseño y comunicación visual" es una buena carrera y espero estar bien dentro de ella más adelante. Ya tengo novio del cuál no estoy seguro al 100% con él, principalmente porque no tengo sentimientos bases con él, osea, no lo quiero; él está conciente de mis sentimientos, pero es cierto, todo fue tan rápido pero yo voy bien, él ya me...quiere y es...feliz, quiero quererle, pero no sé si pueda, no forzo nada estoy esperando a que el sentimiento salga, admito que me siento bien a su lado, es bonito pero solo eso. No sé qué haré.

Tengo encargado unas fotografías, de representación de sentimientos sin usar humanos, algo, díficil más no creo sea imposible.

No sé qué más decir.

Debería

2010-09-17T05:00:00.000-05:00

Debería de estar dormido, ya es 17 de septiembre, acaba de pasar el Bicentenario de Independencia en mi país, pero hasta ciertos puntos no es tan grato por tanta delincuencia en la que vivimos pero la verdad via twitter, muchos se quejaban (incluyendome), para que al final todos comiecemos pozole o comidas típicas de méxico o de cada región, festejaran y se emborracharan, y es que entre tanta queja, nadie hace algo por resolverlo.

Hoy en día mis cosas personales andan de la patada, a qué me refiero?. Padre se va de casa a vivir nueva vida (valga la redundancia) con su actual novia o almenos lo intentará. Madre, hermano se han compuesto un poco pero dentro de sus planes esta llevarme de regreso a Celaya, pero ya no para trabajar o algo así, sino para estudiar y es que ellos han notado algo: Mis limites impuestos.

Me refiero a que me limitan mucho en lo qué soy o dejo de ser, empezando por mi padre pues ya que su mente cerrada no lo deja ver más haya de lo que el entiende a pesar de estar mal aunque pida opinion, se aferra a lo que él dice y nadie más lo llevara a lo contrario, se cree más que un psicologo, más que un licenciado en derecho, se cree más que una autoridad, es terco, enojon, desesperado, bipolar, entre otras.

Ha habido muchos cambios y se aproximan otros, llegué a veracruz, comence a estudiar la carrera que quería y la verdad en está me va muy bien por el momento, voy por mi 4ta semana a penas de estudiar, no me quejo, los maestros se ven prometedores y hay 2 de ellos que me gustan, mis compañeros de clase buenas personas aunque unas no tanto, como siempre.

Mis amigos, ja!, ayer tuve una conversación con una de ellas, poco agradable, pues admití que ellos avanzaron...yo me estanque en lo que me quede ya hace casi un año...lo malo es que no tengo más amigos con los cuales salir más que ellos. Sigo siendo el mismo caprichoso, infantil, blablabla de siempre aunque un poco intencificado y como que ya no me soportan tan fácil, no dejaran de ser mi élite no dejaré de verlos o frecuentarlos aunque estas se hagan más dificiles pues no sé que me depara el futuro de si me voy o me quedo, de si progreso o...bueno creo que entienden mi punto.

Quiero progresar en mi ser, mi persona, me he vuelto un poco más llevadero, convivo algo así que con el salón, en cuestiones del "amor" las cosas siguen igual, conoces a alguien que te gusta y de un gusto o una amistad no pasa (comienzo a acostumbrarme a ello), excepto de los que si hay pero no son de aquí cerca, y pues ya lo he tomado como una señal que mi destino no es estar en donde vivo, sino en otras partes, y me ha pasado seguido así que quiza tenga que moverme rápido o captar mejor las oportunidades o hacer algo por mi...ya!.

Estoy tardando, tengo 20 años y no creo haber hecho ya mucho de mi vida, sigo estancado aquí, falta de la libertad de expresión antes mencionada por la opresión de alguien a mente cerrada y por la lealtad y obediencia que debo a esa persona por el apoyo. No soy quien soy pero soy.

Es una lástima hasta cierto punto mi vida para alguien más, no la vivo acelerado como para quien si conociera mi vida diria que fuese aburrida, ni tan lento como para quien dijera que vivo rápido, pero seamos sinceros quién me conoce, sabe que no salgo mucho, que me limito, madre y hermano prometen no reprimirme, en cambio me ofrecen libertad y entendimiento, incluso la aceptación de que tenga mi madre un yerno.

Las cosas no han sido más que equilibradas, ni buenas ni malas, pero muchos pedidos de adaptación en cola para poder procesarlas muy rápido.

No sé...realmente me siento un poco triste, perdido y desolado a pesar de la gente que me ofrece apoyo y esas cosas (lo de siempre), pero esta vez me siento distinto he progresado con la manera de verme aunque aún este aceptandome para poder así quizas tener más iniciativa al cambio en mi persona...

Qué hay de nuevo?, viejo

2010-08-19T04:15:00.000-05:00

Comenzaré diciendo: "Mi vida es un desastre" y aquí no hay teoría del caos, pues ahora que estoy de regreso en Veracruz, toda ha cambiado.

Comenzemos con padre, ahora tiene novia, no es muy bonita pero pues hasta cierto punto merece rehacer un poco su vida, lo malo es que ha tomado actitudes hacia conmigo algo raras, por ejemplo, en mi estadia fuera de veracruz trabaje, estuvo bien, ahora de regreso él quiere que trabaje; me dirán ustedes que no tiene nada de malo trabajar y es cierto, no tiene nada de malo, lo malo es para qué mi papá quiere que trabaje, para pagarme mis cosas, en qué sentido, completamente, que si quiero algo como patines, compratelo, y así, y lo malo es que ahora se quiere atender solo de la pura escuela, osea, que sino me lo piden en la escuela para qué voy a necesitarlo?, y no me parece, pues hasta lo que llevo de vida con el nunca le he exigido y tengo muy poco osea lo necesario, no tengo las cosas que me gustaría tener. Además tengo un problema con mis dientes/encia y le edije y solo me contestó que sí trabajaba otra cosa seria, osea es mi puta salud y hasta con eso?

Con madre se origino un problema con su ahora posible regreso a veracruz, en primer lugar porque no queria vivir acá en la casa que siempre he vivido, otra como padre ahora tiene novia y quiere vivir aparte se iba a vivir muy lejos y yo no podia vivir con el aunque me hubiese gustado y pues al final de todo un embrollo y una discusion tras otra me quedo aquí, madre se resigno a que debe de enfrentar su problemas en lugar de uir de ellos, así que se quedará conmigo. Algo malo hasta cierto punto pues me limitará más de lo que ya estoy pues mi madre aún no aprende a que me debe dar mi espacio en vez de ser aprensiva.

Mi hermano, es un idiota al que le traigo el resentimiento de que las deudas de mi padre son por su culpa y es muy cierto y que por ello padre este como está conmigo. Pero al fin, al parecer esta progresando ya con sus responsabilidades sobre las deudas que tiene, y pues el se va a quedar por allá trabajando.

Yo?, yo soy todo un enredo, ahora enfrento el problema emocional de la obsesiva necesidad de tener una pareja, de darme un poco de respeto a mi ser fisico, de aceptarme. Llevo un buen progreso, me siento bien conmigo y ya no tengo la necesidad de querer a alguien adquiriendo la mentalidad de que él tiene que llegar cuando quiera llegar, aunque una amiga me dijo que también tengo derecho a elegir y que cuando llegue que no sea feo xD. Me acepto en mi modo de ser, me amo en ese aspecto y aún estoy aceptando mi cuerpo sé que adelgazando estaré muy bonito pero pues no sé, me falta cierta iniciativa, que talvez no se da por mi ahora obsesion de progresar en lo que a mi me gusta, pues ahora que voy a estudiar "Diseño y comunicación visual" que es algo que realmente me gusta y mucho, quiero emprender mi lado por la fotografia pues en la carrera llevo esta materia, el problema es que la cámara que quiero que apesar de lo que trae y que no sale tan cara, padre no me la quiere comprar; volvemos a lo del trabajo y es que ahora que estoy a punto de entrar y que según padre no lo escuchaba, él me dijo alguna vez: "Tu único trabajo es estudiar" hoy que le tomo la palabra porque realmente quiero hacer de eso mi vida, no le parece que haga eso, le he insistido durante como 2 años en tener una cámara, cada chance que se presenta a comprar una nunca puede, siempre pone pretextos, realmente no sé por qué lo hace, me enfada y realmente me vuelvo loco.

Lo bueno que en lo que va de hace dos semanas se me han quedado viendo algunos niños con plan de coqueteo xD la verdad los ignoro. En esta semana de confesiones con el que considero un amigo me confeso a raiz de ciertas preguntas pues andaba en modo serio/curioso respondió dejando en resumido que le gusto y le causo ciertas sensaciones cada que el siente que yo quiero con él. Aunque me sorprendió hasta cierto punto que él respondiera las preguntas, raro, era poco para acceder conmigo a ese tipo de cosas, pues en los tiempos en los que se llegaba a tocar el tema huia. Realmente me di cuenta que mi voz es bonita y rara gracias a que el confirmo eso, y esta bien, aun es amigo, realmente me gustó fisicamente hablando se podría decir que no es mi tipo, pues de las dos cosas que siempre veo al fisico aparte de un buen cuerpo son labios y ojos y solo me gustan sus ojos, de ahi en fuera compartimos gustos varios aunque en distintos tonos. Es agradable y realmente creo apareces por ser uno de los pocos que hasta cierto punto me han dicho: Me gustas (aunque no de una manera directa ni con toda la extension de la palabra).

Y es que por mi rareza que a veces muestro en mi modo de ser que es algo random y que soy muy sincero y honesto diciendo las cosas, muy directo, la gente llega a huir, y lo comprendo, creo son muy pocos los que me llegan a soportar entre ellos mi élite de amigos. Me amo, insisto xD y no es para hacer creer a mi mente eso, pues realmente lo hago, me siento asi bien, ligero ultimamente y con esperanzas en mi, aunque aun me falta pulirme sé que no soy un desperdicio de gente y que soy un niño con mucho potencial para muchas cosas, aunque tengo 20 años nunca es tarde para nada y toda mi vida espero poder hacer lo que me gusta.

La pregunta

2010-07-30T03:00:00.000-05:00

Después de mucho tiempo sin aparecerme vuelvo hoy con mi vida.

Y hoy doy gracias por todo lo que tengo que muchos realmente envidiarian, aunque no tengo dinero y no todo lo que quiero a manos llenas, tengo lo que me es indispensable, familia, salud y dinero (el necesario), aunque mi mente y mi ser o yo sean avariciosos con tendencia a caprichoso.

Por qué digo esto? La madrugada de hoy tuve una platica con mi padre, sobre situaciones familiares y confesiones a las cuales no estaba preparado pero la gota que derramó el vaso fue cuando llego una pregunta: "Hijo, ¿te quieres?" .

Me quedé pasmado, realmente me di cuenta que no me quiero. No sé qué es quererme, ahi está el problema. En qué me baso para decir: "Hoy me quiero". Sé que tengo muchos problemas psicologicos entre ellos la autoestima, esta es muy baja. Inseguridad claro acompañanda de falta de confianza.

No sé realmente en qué punto estoy con respecto a esto, solo sé que tengo que quererme, valorarme.

Amistad

2010-07-29T03:50:00.000-05:00

Realmente no recuerdo haber escrito algo acerca de la amistad en sí, aunque la menciono mucho en otras entradas, creo que nunca había escrito algo en concreto.
Para mi qué es la amistad? Es un compañerismo, es lealtad, es apoyo, es confianza, es honestidad, es divertirse, es llorar, es gritar, bueno! Que amistad son muchas cosas y es que realmente a lo largo de la vida muchos tenemos amigos, aunque no falta la persona o un adulto que te diga: “No confíes en tus amigos”, “ya no existe la gente de confianza” bueno muchas cosas que con el paso del tiempo para mí me han dado igual y es que tengo unos amigos maravillosos, claro la amistad se dice que desde el kínder se da y si es cierto, pero la verdadera amistad se denota en los momentos más difíciles, al menos yo en lo que amistad llame es muy grande y en lo que tengo de amigos a lo largo de los años muchos, de los que se hayan quedado conmigo a tales años, pocos. Ahorita una de ellas Bree ^^ que iba conmigo desde el jardín de niños y yo no sabía; Molinito que desde 6to de primaria la conozco y todo gracias a su camarita digital; Anny a ella en el bachillerato y con ella pasé cada cosa; Napo este niño ha sido de los geniales he vivido muchas cosas con él entre ellas al sacarlo de su mente cerrada; Diego(niño mono) con el que tengo TODA una historia él es P; y mi más reciente amistad Delia :3 una hermosa niña, fresa y todo pero con ese lado profundo no sé es ella.
Todos ellos forman parte de mi élite de mis mejores amigos, tengo buenos amigos obviamente y aquellos que han estado en la elite y han caído de ello pero en lo que cabe todos muy buenas personas, al fin sé con quién juntarme y con quién no, y aunque algunos hayan o son algo extraños ya conmigo, no importa sé que pasé tiempos agradables también con ellos.
Pero amistad no es tan fácil y más llegar a lo que es mejores amigos al menos a mi criterio pues al igual que como les dije lo que para mí es un amor, la amistad para mi es algo muy fuerte, dicen que un amor va y viene y como el primero no hay comparación, pero una verdadera amistad se quedará allí el resto de los días que te queden de vida. Y esos niños me han demostrado que estarán allí el resto del tiempo que viva y yo con ellos claro está.
Y obviamente todos con problemas, existenciales, emocionales, traumáticos, pero allí estamos los unos a otros, aunque en estos momentos con Diego atravieso ciertos problemas por su fervor a defender a quien a mi criterio no merece mucha defensa, pero bueno solo espero y se solucione eso porque yo de mi parte nuestra amistad pende de un hilo por alguien que no valdrá la pena. Con los demás estoy más que estable, hoy en día vivo con ellos muchas cosas, su apoyo por el cambio de carrera, porque respete mis ideales no importando quién sin lastimar a alguien, veo como se enamoran, como sonríen, como lloran, como sufren, pero vivo junto con ellos parte de su felicidad, y digo aunque ellos es mejor amistad, tengo también amigos que podrían llegar a otro nivel, y aunque parezca que soy mamon para escoger una amistad no es así, solo me fijo bien lo que es cada persona y listo y si esa persona no me cae bien de un principio, podría pasar que no me caiga bien el resto de tiempo que la llegue a frecuentar y digo “podría” porque ya me ha sucedido uno que otro error con el tiempo.
Pero bueno que la razón de la entrada es porque acababa de ver un capítulo de una serie y me dio por hacer esto, que creo es de las otras veces que he escrito mucho y nada más que no ayudo con el planeta. Por cierto me ha dado por intentar podcast pero no sé en donde subirlos xD que ni he comenzado a hacerlos pero lo haré y ya tengo un canal puesto en youtube con video tutoriales que en su mayoría no será de eso pero si habrá más, solo consigo una cámara para poder grabar y editar, digo si quiero estar en “diseño de la comunicación visual” tengo que saber algo de todo, mínimo.
Os dejo. Au revoir!

Carta a un desconocido

2010-05-12T01:26:00.001-05:00

Algún día ocurrirá el placer de conocerte, de saber qué eres para mi, de vivir y armar nuestra historia juntos, pero no sé quién eres...aún; no te presentas y mi frágil mente que por más esfuerzo que haga por aparentar ser fuerte, no lo es, es débil y como esta conectado al corazón es peor aún, pues no sé cúal de los dos esta roto o descompuesto; si mi mente esta rota podría terminar loco y si el corazón lo esta lo mismo aunque peor sería que ambos no funcionaran; además no he tenido suficiente experiencia o la madurez como para conocerte en este momento, pues talvez lo arruine y entonces qué haré si mi autoestima es baja, aunque sé que soy seguro no lo soy para todo. Siento también que antes de conocerte deberia haber besado más sapos, pero cada vez que llegan o aparentemente lo hacen, lo arruino con cosas infantiles; y ahora admito lo que siempre he negado de la mayoria de esos sapos y es que he estado enamorado, si!, lo puse sin comillas, aunque siento y sigue en pie de que el amor es algo muy grande y enamoramiento no lo es tanto, y si enlistara aquellos sapos seria una lista, algo larga, aunque la última adicion a la lista, fue toda una desepcion (para mi, él no me decepciona nada de lo que es), pues compartimos muchas semejanzas a un nivel mente corazon, y por cuestiones que aún desconozco solo quedó en plan de amigos, aunque a decir verdad me hubiese gustado que hubiese llegado a algo más.

Pues como ves,soy todo un caso, fuera de describir lo malo que hay en mi, puedo decir a mi favor que soy una persona, amable, cariñoso, respetuoso, honesto, entregado, comprensivo, que sabe escuchar, dar de vez en cuando un consejo o consejos que muchas veces deberia de seguir yo. Qué más puedo decir?, lo que podría esperar de tí?; pues no mucho solo que seas real, reciproco, honesto y lo tipico que se llegaría a querer en estos casos.

Bueno solo espero que algún día llegues a leer esta carta y no tengas dudas que yo estaré aquí para recibirte...

Pd. Necesito de un "click" emocional para saber que si enganchamos y obviamente que tu lo sientas

Atte.
Santiago

Beso Correspondido

2010-05-09T16:14:00.000-05:00

Deje el blog porque no podía seguir la historia, por falta de tiempo más bien.

Hoy regreso porque leí una entrada del blog de una amiga que iba sobre besos, el cual va dirigido a mi aunque suene un tanto egolatra...pero ella me dijo!.

Total! ella describe un beso que le di (bueno todos los que le di después de también), en el cual ella lo pone muy GENIAL pero yo digo que no, por qué?, por la sencilla razón de que tengo un trauma.

Cuando comenzaba eso de ser gay y así yo estaba enamorado de mi mejor amigo con el cual di mi primer beso (a los 17 años :3) que para ser sincero, no me gustó ni un poco >.<, lamento decir que sentía que me tragaba y luego mucha lengua y no sé, no me gustó pero él si se atrevió a decirme en pocas palabras que no beso bien, eso para mi fue un shock! O.O, y me dijo algo de su experiencia con su novia que el tuvo, que ella gemia cada vez que la besaba; a estas alturas aquel beso del que el me comentó...supongo que ella gemia por quejarse del beso >.< no tanto porque le estuviese agradando.

Bueno que ese trauma aún lo tengo, y a las personas que he besado que son pocas realmente llego a un punto en el cual se cruza el trauma y paro y dejo de besar, de allí el porque no creo que sea bueno besando.

Talvez deba de practicar más o algo asi no sé, pero sigo con el trauma talvez necesite un psicolo D: o así

>.< Es todo lo que tengo que decir que más bien fue como una entrada de relleno xD pero no he tenido tiempo de seguir la historia

Those Dancing Days

2010-02-20T23:29:00.000-06:00

Y estabas alli en frente de mi, cruzando la calle en un día nublado tal y como me gustan. Te encontrabas usando tu celular muy detenidamente y riendo mientras lo veias, suponiendo era un mensaje corto. No paré de mirarte, pasarón 3 o 4 autobuses que me llevarían a mi casa, se me hacia tarde para llegar al colegio, pero no importaba, estabas tú allí aún con tu celular aún riendo. Pronto tenía que partir ya no había tiempo, cuando levantaste la mirada, me viste y sonreiste, no supe qué hacer talvez me puse rojo pero sé que sonreí en respuesta a lo que habia hecho él.

Me quedé paralizado, no supe qué hacer en cuanto vi que se había parado de su lugar y se acercaba a mi cruzando la calle, pensé: "Qué hago" pero el dijo: "Hola, cómo estás?, te vi desde el otro lado de la calle y me quedé viendote simulando ver mi celular" (lo dijo con una sonrisa nerviosa), yo seguía paralizado, mi corazón daba latidos muy rápido, sentía que me desmayaba pero solo dije: "Hola, me tengo que ir", talvez fue el miedo el que me llevo a decir eso.

Me levanté del banco y caminé miré hacia atrás y el se quedó en shock al ver mi reacción, me detuve (supe que él me vio), hice a voltearme para verlo pero no tuve el valor de hacerlo; de pronto sentí una mano que agarró a mi brazo y la lluvia empezó a caer. Me volteé para ver y era él, con su sonrisa solo se me quedó viendo detenidamente a los ojos y prenguntó qué pasaba, yo solo respondí: "Tengo miedo", me pidió una explicacion pero me dijo que entraramos al cafe que estaba cerca de la esquina.

Accedí, entramos y pedimos un chocolate caliente, me expliqué del porque el miedo haciendole saber que fue por la falta de experiencia y el que un niño se me acercara de esa manera y que además me gustará, el dijo que no había problema que también tenía miedo pues nunca había hecho algo parecido a lo que hizo conmigo.

Seguimos platicando, conociendonos, se nos acabo el chocolate y la tarta de fresas que habiamos pedido, no quedó más, solo pagar la cuenta la cuál ambos pagamos. Salimos del lugar y la lluvia habia parado, todos los lugares se veian mojados, hacia frio y yo no traía sueter, Sebastian (así se llamaba) me prestó su bufanda que amablemente me la habia puesto mientras me decia: "Toma, hace frio", seguimos caminando, perdiendonos entre calles, llegando a un parque verde y colorido por aquellas flores que se abrieron gracias a la lluvia.

Sentados en el banco del parque cerca de un pequeño lago bajo un árbol grande y frondoso nos quedamos platicando, después de un rato hubo un silencio algo incomodo, el se acercó a mi. Sentí su mano sobre la mia, calientita o almenos no tan fria como la mia, lo miré (él ya me veía) nos acercamos casi al mismo tiempo, juntamos nuestros labios mientras seguiamos tomados de la mano, comenzó a llover y no importó.

Ya era tarde y tenía que regresar a casa y él también, nos despedimos y ahora todos los días nos vemos en la misma parada de camión...

Continuará....(?)

:3 ya me pusé con mis ondas y ese cuento lo acabo de terminar xD bueno! hasta ahora...espero les haya gustado cualquier comentario será bien recibido y si les gustó haganlo saber...

Alimentando La Imaginación

2010-02-02T11:48:00.000-06:00

Qué hubiese pasado si...

Quién no se ha planteado eso? Es divertido, plantear ciertas cosas que no pasaron o que nunca pasaran en esos momentos que tienes que elegir y en los que no también.

Como la típica historia de: "Si me hubiese acercado y dado un beso?" y con esa pregunta te imaginas un montón de cosas o almenos yo lo hago (no!, nada porno¬¬) como una historia "after that kiss" (el bilingüe), pero no solo con historias "romanticas" sino también lo que pasaría sí: "sino me hubiese detenido","me hubiese muerto sí"

Aunque no solo con el "hubiera" se pueden crear historias bonitas xD y es que a mi se me ocurren tantas pero la falta de gramática y ortografía, para poder realizar algo así, pero algún dia lo haré por mientras creo historietitas en mi mente con eso bastará por lo pronto D:

Antes no era nadie...y lo sigo siendo

2010-01-19T15:13:00.000-06:00

xD es verdad, no soy nadie, todavía, aunque esto es lo que me gustaría ser:

Un chingón para el Diseño Gráfico, de esos super geniales que hasta los buscan.

Un violinista x3, tengo el violin pero me faltan las lecciones de violin

Un reconocido fotografo, como los que salen en America's Next Top o como los de su versión mexicana

Un buen padre para dos hermosos hijos, gemelitos de preferencia x3

Millonario o al menos con más dinero de lo normal

Tener mi propia marca de diseños para ropa

Un ser realmente sociable, que pueda salir casi sin restricciones más que decir a dónde voy y ya

Un buen dibujante, lo necesito para mi carrera que quiero tomar

Ser una buena persona, pero tampoco ser idiota

Bueno esas son algunas cosas que me gustaría ser, aunque ahora soy para algunas personas un muy buen amigo y eso, sé que lo soy...pero hablo de punto y aparte con respecto (OMFG! habia escrito respeGto D:) a lo que soy ahora y lo que quiero ser ^^

Me gusta mi manera de ser, siento que no es vacia pero tampoco superexagerada aunque como siempre me mantengo en medio de todo casi nunca toco extremos D: y eso me gusta ^^

:3 ahorita estaba conversando con unos amigos por el twitter, skype y msn xD y caigo que si, soy muy drámatico pero no dejan de no contarme sus cosas, lo que les pasa y eso ^^ creo que soy buen amigo.

Esto se ha vuelto demasiado random talvez por la falta de inspiración y acepto sugerencias a lo que quieren que se vea un poco más en el blog xD

Comenten~
El de la foto es un niño fotografo philipino de lo más genial :3 muy buenas fotos

Lo que pienso pero no digo (casi)

2010-01-16T16:08:00.000-06:00

xD Me tengo que liberar de ciertas cosas que casi nadie sabe :3

1.- Besos: Tengo en mente, como mencioné antes, que hay besos especiales para mi más por la forma o la situación al darlos que con quién sea aunque no soy de los que da besos así como así, ok el listado:

   a)Robado
   b)Como un regalo
   c)Bajo la lluvia
   d)Dentro de una piscina
   e)Ambos en la ducha
   f)En la noche en la azotea de un edificio
   g)Tipo Spiderman
   h)En puente
   i)En un bosque a la luz de la luna
   j)A la luz de la luna
   k)En la playa en un atardecer

Creo que ya, por ese lado, sino son los últimos los iré añadiendo, ya se cumplieron los dos primero, falta el resto.

2.-Que nunca entendí a la Ardilla porque no andar conmigo, pues su razón no se me justificaba ya que era que yo soy muy inocente y frágil a lo que su persona es o pueda llegarme a hacer.

3.-Mis comienzos músicales fueron gracias a Izra

4.-Me dan miedo toda clase de insectos, aracnidos, payasos, botargas, la obscuridad, vidrios rotos y al dolor

5.-A veces no entiendo a P y sus cosas de internet

6.-Bree me desespera cuando juega con mi mente

7.-No me gusta que Molinito no me abrace

8.-Que no me gusta que Napo sea tan contradictorio con sus compromisos

9.-Que L2star haga lo que le gusta a los demás y que no haga lo que ella quiere

10.-David sea tan...delicado con lo que a veces digo D:

11.- Que no sé dibujar, no me gusta y lo necesito

12.-Dar mucho y recibir poco o nada aunque no lo busque pero se llama reciprocidad

13.-Ser inseguro no ayuda en mucho a ser sociable D:

Y como ya me desvirtué un poco xD ya dejo hasta aquí la entrada...comenten no sean malos

"El amor solo se da entre dos personas" by Faku (si! yo lo dije hace rato xD)

OMFG!!!, mi ego!

2010-01-15T22:23:00.000-06:00

Y es que desde antier, mis días han comenzado con buen gusto, antier fue que J me dijo que ahora solo se conecta por mi (cuando es muy de noche) y eso es genial :3 y se desvela conmigo, ya ni con mis otras relaciones pasaba eso, luego luego tenía sueño y se iba a dormir y J es grool! (palabra de J). El día de ayer salí a conocer a mi primer persona que conozco de Celaya, un viejo amigo diseñador que me cae super genial y como era de esperarse me la pasé genial ya hasta quizo planear salir y babosear por la ciudad que a ambos no nos gusta xD y compré un mc flurry© y el niño que atendia me coqueteó y me ofreció que ni no lo queria con otra cosa que no fuese m&m's y le puso jarabe de chocolate, cuando se supone no pueden ofrecer otro aditamento al dicho helado y el jarabe te lo cobran x3, y que después empezó a llover y después empezó a granizar, si!! granizo! por primera vez en mi vida que veia el granizo, bolitas pequeñas de hielo, blancas blancas x3.

Hoy me levanto y con ardor de garganta, agarro mi sabana y mi almohada y me voy donde la compu me aplasto en el sofa me conecto al msn y tururu! P me habla y yo de (sigo modorro) qué?, me dice que esta muy orgullos de mi y yo de: O.O y eso?, y el me pone un link y TANTANTAN!!! x3 una página con los 40 mejores wallpapers para geeks y que salgo allí, mi ego se elevó a alturas inimaginables x3 ver mi wallpaper en ese ranking? x3 ver los buenos walls que hay alrededor?? x3, dios fue lo más genial y después que lo pongo en el twitter y un firmero me comenta que su hermana tiene un tema con ese fondo en su celular más me emocioné! x3.

Ahorita en la noche J se conecta y se empieza a preocupar por mi de manera fisica ya que me arde mi garganta el dia de hoy y me comenta que me presume ante sus amigos con mis diseños que uno que hice le hicieron preguntas y ya dijo que conocia al diseñador xD fue genial eso :3.

Después por quien sabe cuantas veces madre y yo discutimos sobre la escuela a la que deberia de entrar si en el Centro de Estudios Gestalt o en la Unimex campus Veracruz, pero una es más cara que la otra (gestalt), una tiene mejores instalaciones (gestalt), mejor plan de estudios (gestalt), pero no todo se puede aunque lo considero.

Y después de TANTAS horas escribiendo esto xD le doy fin a un dia muy muy genial y a los que han pasado y a los siguientes que vienen ^^

La img la hice yop :3

Y...¿Cómo está el clima?

2010-01-12T14:23:00.001-06:00

D: esto pasa cuando ya no tienes qué platicar y es realmente frustrante pero este título no queda con que me haya secado el cerebro y ya no sé qué escribir, sino porque México (y otras partes del mundo) sufre de los estragos ocasionados por la mano humana o mejor conocido cómo: "Calentamiento global" que por lo que entiendo la tierra se calienta para luego jodernos y enfriarse otra vez por efecto de una serie de eventos incluida la explosión de los volcanes como efecto domino dejando en obscuridad total al planeta trayendo una nueva era de hielo.

Oh!...se mucho, no la verdad no, pero veo películas; y es que atravesamos ya por los cambios del clima y es que, cuándo han visto a Miami a 0ºC? y En Veracruz, México, la gente sufre y yo acá en Celaya, Gto. A muchos grados abajo, pero no hemos llegado a los ceros xD pero esperemos y pase pronto D:

Argh!, creo que esta vez no tengo mucha inspiración pues...mi vida se ha vaciado aquí en Celaya, no salgo, no conozco más que la familia que vive aquí, son muy catolicos (hipocritas), mucha violencia con eso de los narcos y la verdad no es muy divertida la ciudad, los oxxo los cierran a las 12am D: no estan abiertas las 24hrs cómo en Veracruz, y TODO cierran temprano incluso los antros lo cierran a las 3am o 2am D: DIOS! eso no es vida.

Y ubicandolos mejor ya tengo novio (simbolico) :3 es J, muy lindo el chamaco, pero nada se decidirá hasta...que yo llegue a Veracruz (espero ya pronto), mientras tanto disfruto de él, ya que pues si ha sido distinto D: salen los te quiero espontaneos y de él sin que yo lo diga primero (me siento querido).

Todo! va mejor con mi hermano aunque traicionó mi confianza...pero ya más tranquilo

xD Dios! para qué vi ese video: Esteban Arce y los gays, la mamada, defiendo a mi comunidad pero la neta que pendejada más grande dice ese idiota xD, que tenga un poco de coinciencia, la normalidad no existe solo es lo común o seguir a la manada!, no hay de otra y si ya la homosexualidad es una orientación que discute, un homosexual también se puede reproducir: Embarazo invitro D:, pedir prestado un horno para cocer el pastel DOH! o hecharle la culpa a una noche de copas pero igual un gay puede ser padre, también esa mamada de que no adopten, claro que se puede adoptar digo: la familia esta compuesta por padres e hijos, no importa quién los crié siempre y cuando los sepa criar bien para que sean unas buenas personas es lo que importa que el hij@ tenga un cálido hogar y eso.

De verdad que México necesita progresar y los mismos gays también pues no hay mucha ayuda por ambos lados, pues algunos gay no quieren salir del closet porque son estereotipados como "locas", que por culpa de esas personas que se alocan y actuan de una manera muy...de zorras otros no quieren salir, hay que cambiar un poquito eso no creen?, aunque cada quien su gusto...pero México debe de aceptar la diversidad...sin diversidad...que mierda de mundo aburrido existiria xD, y sin la mayoria de los gay no tendrían...moda, spots televisivos, doctores, peliculas.

Y ya dejense de mamadas de rechazar solo porque es gay xD son/somos amigables solo siempre desde un principio marquen su limite sino les caen (va para lesbianas, gay, hetero...TODOS).

xD Ok ya..COMENTEN (que nunca me comentan...solo leen ¬¬)

"J" más que una simple letra

2010-01-10T00:31:00.007-06:00

O.O Dirán: "Este tipo y sus relaciones que siempre fallan" y pues sí, siempre fallan, no sé talvez era el karma negativo con el que cargaba mi ser por obrar mal y con ventaja de mi don más preciado (mi expresión oral) y aprovechandome de la confianza, pero ya no más, le pedí disculpas no nos hablamos durante algo de tiempo pero la verdad nos extrañabamos pues me dí cuenta que si me importaba.

Pero el cuento del karma solo es el intro a que por karma bueno te vienen cosas buenas =D y J es una de esas cosas buenas que me han pasado en estos últimos días algo...tormentosos que atravieso a pesar de aún no trabajar y hacer todo lo que se suponía haría por estos lugares.

Ah! que, por qué le pusé esa letra? Es por que la "j" parece un columpio, un asiento y un anzuelo (me gusta el agua) y qué tienen que ver con él?, el columpio te divierte, te hace sentir vértigo por la la altura y la velocidad, un asiento en el cual se puede pensar y te escucharé o estar relajado y olvidarte un momento del resto, un anzuelo...a ambos nos gusta el agua.

Y de dónde madres salió?, del internet :3 y dirán que es riesgoso y blablabla pero tengo que confesar que por experiencia, los gays en el internet casi no mienten con respecto a ellos mismo, acaso y que si tienen el carraso o algo así pero no, me ha demostrado que no es así.

Qué puedo decir de él... =/ Es humano, estudia medicina en la Uv en alguna de sus tantas facultades, tiene 22 años (si si es mayor que yo pero ni parece), es genial, tenemos cosas en común pequeñas pero significativas y tampoco son muchas, entablamos buenas conversaciones hablando de muchas cosas, llegando a ciertos puntos en los que coincidimos que hay un sentimiento (ambos acordados que es un sentimiento simbolico por ser por internet) de cariño entre ambos llegando a plantear ultimamente ciertas...escenas a una vida futura, lo que me halaga de ello es que me cuenta para su vida, para formar parte de ella, ya siendo o novios o simplemente amigos, Por qué estan esas dos opciones? ah! porque algo que coincidimos es que cuando vemos una persona en fisico tiene que haber un click para pensar en algo más haya de lo que se haya tenido por el internet. Realmente establecemos puntos que nos sirven para saber uno del otro cosas y más cosas. Y la verdad no me aburro de conversar con él, me gusta su forma de ser y todo es buena onda.

Ilusiones? Claro! que las hago y las deshago y me tientan y me duelen xD pero quién no se hace ilusiones? además siento que de algún modo ya me lo merecia después de pasar lo que he pasado ah! por cierto! ya superé a P ;3 por una estupidez de recordar los besos de manera especial que me han dado como el robado y el regalado y que nunca tuve una experiencia así con él, una reverenda estupidez pero significativa al parecer para mi ser.

Creo que ya he dicho mucho por cierto, he contactado con buena gente de colombia y méxico ^^ firmeros que me han caído bien y algunos con problemas de identidad de si son o no gay o bi pero pues aún estan pequeños, saludos chicos.

Fakun vulgar: ON

No sean mierdas cuando menos comenten esta chingadera

Ah! cierto :3 J me ha inspirado y gracias a él hago de nuevo trabajos al photoshop cómo el del comienzo de esta entrada :3.

Por sino vieron la img: http://fakunkun.deviantart.com/art/RetroWall-149606463

¬¬ J...comenta y los demás tambien

Edit:

Para los que no han leido completamente mi blog...NO ESTOY ENAMORADO esas son palabras muy fuertes para mi, gracias

Celebration of a Bad Romance with Rain, blame it on the girls~♫

2010-01-07T12:10:00.007-06:00

7 de enero faltan 359 dias para que se vuelva acabar el año y qué ha sido de mi desde entonces?

Bueno los primeros dos dias del año estuvo padre conmigo en una visita que nos hizo como regalo de año nuevo D: estuve muy muy contento con su llegada me hacia falta verlo, aunque el dia 1 de enero se enfermo D: y no pudimos salir con él ToT ya al día siguiente me hicieron enojar y pasé todo el dia con mi geta de enojado (aunque nunca me enojo y realmente en esos momentos no estaba enojado solo los queria fastidiar y lo logré) y todo por el hecho de que podría haberme dado algo como regalo y no!, así son los padres, total para el día 3 ya se estaba llendo para Veracruz y pues lo abracé y pedí disculpas por el mal rato del dia 2.

Lunes 4, que me llama mi tía avisandome que mañana tengo que ir con unos papeles a mi posible trabajo pero que tengo que tener mi número de pre-afiliación social, oh! fuck! y las oficinas las cierran a las 3 de la tarde y son las 12. Total me cambio y llegó como a las 2:30pm y ya no estaba la persona que me daba el número hasta mañana a las 8 de la mañana y yo tenia que estar a las 10am en la empresa donde me darán trabajo.

Martes 5, Me levanto a las 6:45 am, se me hace tarde, me cambio y me abrigo bien pues estos días han sido muy muy frios, salgo de casa y llego a las 8 en punto a las oficinas para mi número, 8:05 me esta atendiendo y sin hacer fila ;D 8:13 venía saliendo del lugar dispuesto a tomar el camión que me llevaria a la empresa que más o menos se hace una hora desde donde vivo y desde el centro como 45 minutos o menos. Llego a la empresa a las casi 9 am cuando me habian dicho que era a las 10am, le envio un sms a mi tia (persona que me esta ayudando para entrar) y me dice: "Esperame en vigilancia ahorita llego"; llego a vigilancia y digo que estoy alli para ver a mi tia (digo su nombre obviamente), me hicieron pasar pero me dijeron que si era el sobrino de mi tia, lo afirmo y me dicen que yo no venia a eso que tenia que ver a Sergio (persona quien posiblemente me va a contratar) lo vocearon y llegó; antes de las 10 am yo ya habia terminado con eso pues solo recogio papeles y ya. La tarde del mismo dia después de dormir cuando llegue a casa me dispusé a la compu pero el tiempo se me paso y se me habia olvidado ir por las tortillas y tenia que salir con madre; fui a la tienda por tortillas y otra de mis tias que vive a una casa de la mia me llama para que ayude a ella y a un tipo a subir una estufa a una camioneta, voy de buen samaritano a ayudar, agarro la estufa pero la agarré mal de un filito que tenia por la parte de atrás la levantamos pero el otro dejo de meter fuerza, y para meter fuerza aprete las manos y subí pero por efecto de gravedad se bajo cortando así cuatro dedos, igual fui a la tienda por tortillas pero sangrando de los dedos, el meñique fue el que sangró más que los otros 3, llegué a casa, me lavé y me puse curitas, me cambié y me fui alcanzar a madre a su trabajo y le conte lo sucedido del dia, fuimos por la rosca de reyes a "El Globo", fuimos a Soriana a comprar cositas y unos regalitos para mis primitos.

Miércoles 6 de enero, todo bien hasta la noche que llegaba madre a preparar el chocolate para la rosca, le iba a tomar foto a la rosca cuando me pega con una cuchara y yo que andaba de no muy humor le contesto que por qué me pega y blablabla, ella después dijo: "Pues no les hago chocolate" y yo: "Pues tomo cafe"; total llego mi tia y se puso a hacer el chocolate y ya le pedi disculpas pero que no me pegara pues no era divertido, y después de un rato amargo la pasamos bien.

Hoy Jueves 7 de enero, me levanté tarde, platiqué un rato con J (nueva letra xD) hasta que se fué, tenemos muchas cosas en común que no se hacen monotonas :3 y aunque el vive en Veracruz queremos conocernos para cuando regrese yo mientras seguimos conversando de lo que sea que este en nuestras mentes y todo.

Ah! es cierto me quedaré en Veracruz estudiando ya no en Xalapa (ToT), pero da algo a nada, aunque será en la Unimex (queria en el gestalt pero son 4100 mensuales, alguien me beca?).

El título traducido quedaria algo así como: "Celebrando un mal romance con lluvia porque la culpa la tienen las niñas".

Demasiado gay creo yo pero es la composicion de las que ahora son mis canciones favoritas :3, "Celebration"-Madonna, "Bad Romance"-Lady Gaga, "Rain"-Mika, "Blame it on the Girls"-Mika

Y eso es todo, ya que los reyes no me dieron algo. Comenten :3

(esta vez el titulo nada que ver con la entrada)

Los videos de las canciones:

¿2010? O.O

2009-12-21T15:19:00.003-06:00

=O Hoy 21 de diciembre :3 Solsticio de Invierno y Dia del Pi aproximado, ya casi es Navidad, ya casi es 2010, y qué ha pasado en TODO este año, muchas cosas, empezé mi blog, escribí, escribí, escribí, anduve con P, conocí a Ardilla, conocí a R, me salí de la escuela empezando 3er semestre, ya habia conseguido entrar a Francés pero todo fue por poder alcanzar un sueño ^^ el de ser Licenciado en Diseño Gráfico :3 el futuro Lic. Facundo pero para eso por decisión de mis padres (madre escencialmente) tuve que dejar el estado de veracruz y moverme al de Guanajuato, donde tengo mucha familia, principalmente tias, y pues estoy con mis primitos y eso, pero realmente no salgo, la situación en cuestiones de seguridad es muy fea estan dos bandas de narcos y ya matan porque quieren, pinche inseguridad en México pero bueno, y realmente no conozco a nadie más que un Designer que es de por acá pero ni lo he podido conocer porque madre tiene miedo de que sea alguien malo y pufff mate, secuestre, etc. Pero pues tengo internet cuando se supone debo de estar trabajando para pagar mi carrera (ayuda economica para padre) pero el trabajo en estas fechas muy poco en las industrias y es que puedo trabajar en una cafeteria o cualquier otro lugar como liverpool (y comprarme la cámara que quiero) pero es más propicio a que me asalten o que no tenga las cuentas bien ya que las matemáticas simples me matan >.<

Y ya con algún trabajito de diseñador es la creación de un logo (hypersencillo xD) para una tia que atenderá un comedor en una empresa :3 (aunque me dijo mi hermano que no le cobrará). Y conocí a un niño por internet :3 estudia medicina y todo pero de veracruz y no estoy allá, es lindo ^^ platico bien con el de NADA pero de muchas cosas al mismo tiempo, es divertido.

¿Qué?, Que ¿qué espero para este proximo año? Pues en general, ser feliz, tiene razón alguien quien por allí me dijo: "La meta en la vida del ser humano es la felicidad" (después de ponerme un buen de trabas para que a ultimas esa persona me dijera lo que era), pues la felicidad conlleva muchas cosas, bienestar emocional, espiritual, fisico, tienes lo que en esos momentos quieres, dinero, salud, amor (talvez no por parte de una pareja pero ya hemos definido que el amor es de varias maneras), logros en tu persona ^^, y basandonos en eso se podría decir que yo no soy feliz, no ahora pero lo seré, lo he sido pues gracias al universo que me dio unos buenos padres, un buen hermano y muy buenos amigos en los cuales confio plenamente (a todos ellos) y que sé que me falta muuuuucho por delante ^^ incluído encontrar o que me encuentre el amor, conocer más gente y tener más amigos ^^ y aunque ya les dije que tengo etapas de amistades algunas las super top (dios que fresa esa última frase) todos aquellos que me han brindado un hombro, un oido, un abrazo, una palabra de aliento GRACIAS ^^. Pues creo que en esta vida las cosas no existen por casualidad alguna, todo pasa por algo, incluido el hecho de que pase la mosco frente a uno y por mencionar a unos de esa larga lista de amigos ^^ pongo estos:

Anny, Diego, Napoleón, Izra, Brenda, Melanie, David, Edson, Eva, Lu, Kike (Yui), Manny, Toñito, Poke, Humberto, Nuria, Cariwiss, Rodrigo, Delia, Gonzalo, Grecia, Niza, Vania, Eduardo Volkova, Vincezco, Irving, Irvin, Kitsune, Alma, Juan, Carlos, Josue, Fito, Eli Rascon, Mario, Ale, Pepe, Arely, Betsi, Cordero, Gadiel, Willy, Amos, Kuyo, Luis, Rulo, Javi, Kevin, Chentex, Iossy....ok ya me cansé la mano xD son un chingo ^^ y por ellos no me siento solo ni nada por el estilo =D algunos desaparecieron, otros marcaron mi vida, otros llegan con las palabras justas ^^ todos distintos...y los que falte de mencionar saben que los quiero ^^ xD pero es cansado!

Por qué la mención?? Solo para desearles unas felices fiestas, en navidad les llegarán buenas cosas no fisicas pero yo sé que si buenas cosas, y que el año que viene sea genial para TODOS uds ^^ Que mejoren para bien, que se superen a sí mismos ^^ y que disfruten mucho de lo que pasa a su alrededor ^^

Y a pesar de que según el año que viene nos visitarán los extraterrestres y que según en dos años se terminará el mundo xD nada de eso importará si uds no estan bien consigo mismo, que lleguen los extraterrestres haganlos sus amigos xD, que si se acaba el calendario maya habrá otro calendario, que si se aacaba el mundo bah! que importa disfruten todos los dias asi como el último ^^ no lo quieran disfrutar un dia antes que les digan que moriran asi no vale (obviamente cada quien disfrutelo a su manera xD no es necesario que salgan todo el pinche dia para disfrutarlo)

FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO!!!!

PD: REGALENME COSAS :3 por acá sigue la lista de lo que quiero :3 gracias xD

http://fakunsmind.blogspot.com/2009/04/caprichos.html

Virgen y sin haber amado

2009-12-03T15:28:00.000-06:00

Recién acabo de salir del baño…por extraño que parezca si es el mejor lugar para pensar y más cuando uno se esta bañando que es lo que hacia yo, y pues como todo lo que he escrito por mayoría de veces se relaciona al titulo…pero que les podré decir, los que me conocen saben que es cierto lo de virgen y a mis 19 años y a 6 meses de cumplir 20 no he experimentado ese momento, y de no haber amado…ok para los que han leído lo que he escrito hago referencia a ciertas relaciones que he tenido O.O pero si se habrán dado cuenta nunca pongo amar, amor y enamorado (y si los pongo les pongo comillas cuando es en referencia a mi), y cómo ya explique el amor para mi es algo muy grande una simple palabra que conlleva muchos sentimientos y es muy extremista al igual que el significado de “odio” y si dije a P que lo amaba…en su tiempo lo creí pues la verdad no me había dado cuenta que lo que experimentaba no era ni una gota de lo que significa esa palabra y pues comenzando por el hecho de que solo era yo quién lo sentía pero bueno la relación en ambas palabras es que el sexo vacío para una primera vez no es lo que busco aunque tampoco lo busco con el GRAN amor de mi vida (¬¬ sería algo…patético) pero si me gustaría encontrarlo como un momento especial, así como una amiga me dijo una vez: “Solo quiero que ese momento sea especial importando si nos amamos o no” (o algo así ^^).

A qué viene todo esto…al hecho de que mi cuerpo y mi mente están entrando en un laberinto de perdición llamado: “Desesperación”, si y es que veo tantas personas que me agradan y no poder hacer algo, inseguridad es la palabra que mejor describe mi comportamiento al no poder acercarme a una persona desconocida y decirle: “Hola” por varios hechos que podrían pasar por las mentes de esas personas, de los cuales destacan:

“Ese niño es gay, aléjate”

“Puaj, esta feo”

“Este tipo qué, vete”

En esencia esas 3, a las cuales les encuentro más referencia que otras, y ok si soy medio gay (más gay que hetero…ya lo explique eso de ser gay-flexible) y a pesar de que una persona muy querida para mi (ya saben esos amores platónicos medio difíciles de alcanzar) me dijo: “Yo no te veo cómo una loca no cómo hetero, te veo como simplemente Facundo” (o algo así…he de recordar que mi memoria es un poco mala), entonces eso no debería de preocuparme más sin embargo es solo una persona la que me lo dijo y era conocida -.- , la otra mi mente y a veces mi autoestima me dicen que no soy feo digo es cierto xD no soy un modelo (aunque quiera serlo) pero tampoco soy una persona como para que no se fijen en mi, pero estamos hablando de mi mente y autoestima que se llegan a arruinar por la inseguridad que me invade y es que si le gusto a alguien nunca me lo han hecho saber ¬¬ y la más tipica de todas es la última por falta de interés y ese tipo de cosas perciba hostilidad hacia mi o también por lo patético que llegase a verme u.u y ahora que estoy de “vacaciones” en un lugar que no conozco y donde no me conocen podría cambiar eso, pero no salgo para nada pues la familia que vive acá es muy adulta (yo ser adulto joven…creo), y mi hermano no le gusta salir y las personas que conoce también son adultas.

Y lo peor es que cuando por fin se ve que algo esta saliendo bien con alguien:

1.- No te quiere

2.- Te quiere pero es peligroso para mi (o al menos eso me dijo)

3.- Desaparecen sin decir adiós y lo peor: se conecta en su facebook y si le hablas ni te contesta ¬¬

.-. Al menos son esas 3 “relaciones” que se han visto querer llevar a algo pero nada pasa, sin mencionar otras.

Y el punto es: “¿Qué le pasa al mundo que no quiere a Facu?”, ok ok eso fue muy ególatra pero saben al tipo de cariño al que me refiero porque gracias al poder divino del universo tengo muy buenos amigos que me quieren y apoyan ^^ y así me lo han demostrado.

Y en mi esfuerzo por tratar de ser una persona mejor, deje atrás la única hipocresía que tenia hacia una persona y con la otra supuesta persona también aunque la verdad nunca se lo hice saber pues igual casi nunca hablamos, ahora seré más tolerante a otras personas así como mi amiga L2star ^^ aunque lo criticón nunca se me quitará, hey! Las personas son víboras por naturaleza xD

Ah! Y una disculpa abierta a todas aquellas personas que leen esto y que los llegue a lastimar en su momento con alguna babosada mía que haya salido de mi boca o alguna acción que haya hecho, porque se que lo he hecho pero como son inconcientes esas cosas u.u no me doy cuenta dD

¬¬ Otra cosa: Dejen colgado algún comentario así como algún grupo que me recomienden escuchar, principalmente rock, pero no del rock…aburrido .-. recuerden que me gustan los ritmos, pero tampoco grupos super populachos que hasta en la sierra los escuchan (ok eso fue muy ofensivo…disculpa), pero soy más de lo alternativo últimamente aunque no me cierro a otro tipo de música, eso si, no pongan reggaeton (eso no debe de escucharse es del demonio, tanto como que la “gasolina” dice: “Deben obedecer”)

PD: Ya tengo internet è_é

R

2009-08-06T23:08:00.003-05:00

Una simple letra contiene más de lo que aparenta, dice más que su pronunciación

Quién es?, R, es una letra para quien lo ve desde esa perspectiva, para mi una persona a la cuál pregunté que eligiera una en todo el abecedario, ok eligió esa letra.

En la pasada entrada mecioné a una nueva persona que conocí y que no hablaría de ella hasta después, pues bueno...¿cómo lo conocí? Por la muy (demasiado) famosa red social Facebook, y es que cautivo mi mirada cuando salió en la barra lateral de sugerencias para agregarlo, vi las amistades en común (que en ese momento fue una amiga de secundaria y manny), y no dudé en agregarlo, después cuando me aceptó vi en su información personal su correo, quizé agregarlo pero me contuve, escribí en su muro y después de mucho contesto y pues alli comenzó todo (lo que llevamos de tiempo).

Tuvimos buena platica y de verdad coqueteé con él sin saber su orientación sexual, él simplemente me seguía el juego, pero pues entre platica y platica pregunte y lo que respondió es que el no ama el sexo sino a la persona y yo de: "O.O", me gustó mucho esa frase y creo que desde allí comencé a interesarme más en el, me cae muy bien aunque luego por el msn tarda en contestar no me molesta xD pero me da mucha curiosidad saber lo que hace, soy muy curioso y a veces esa curiosidad se torna un tanto desesperante para mi y pues para quien pueda soportarme; bueno tuvimos muchas conversaciones ^^ basadas no mucho en lo común (tipo de comida que le gusta, música (bueno ese tema si lo toqué), y ese tipo de cosas)), y R sabe que yo soy muy curioso y pregunté qué era yo para él, y me dijo que psss le gustaba un poco, pregunté en qué manera le gusto y contesto que para algo más que amistad (después de que yo le especifiqué porque me dio las razones por las que le gustaba).

Se presentó una platica en la cuál me sentí debastado y que fue la ultima que diria que tenia de ese tipo en la cual solo me atacaba, ya no más adiós inseguridad, pero bueno, se la pasé a una amiga y ella dijo que era lo que siempre hacia era "dar lastima" que con eso ahuyentaba a los niños, la verdad sus palabras dolieron, fue este lunes que pasó y él estuvo alli para darme cierto apoyo moral aunque sirvió lo único que hice fue desahogarme llorando. Él fue muy amable y de verdad me descargué totalmente con él, tratando de apoyarme lo logró, me sentí mejor aunque aún dolia.

Después en esos días se presento la oportunidad de salir con él, ya habiamos planeado ir a tomar un café e ir a ver una película, pero un día antes al ya planeado unos amigos me recuerdan el compromiso que había hecho y que habia olvidado, ellos habian organizado una salida a la playa a jugar voli, muy avergonzado le dije que si se cambiaba la cita para salir a jugar voli (que vergüenza), aceptó y el dia de ayer "jugamos" descubrí que no sé jugar tan bien como pensaba y es que nunca habia jugado en la playa y me desorienté (¬¬) y admitó que él me puso nervioso xD y fue una razón para no jugar bien, pero pues el jaló bien con mis amigos y a ellos le calló bien, esa tarde/noche fue una de las más geniales, la verdad me divertí mucho ^^, hubo un momento que me gusto, con pequeños roces inocentes, el haberlo abrazado para la foto y cuando me senté que él se haya sentado a mi lado y me haya agarrado con sus deditos mi pierna (supe que era apropósito pero dude y no hice nada T-T), después cuando nos ibamos caminamos y nos quedamos sentados en el muro del boulevard un rato, me acosté y él se acomodo hacia mi, total accidentalmente toqué sus dedos y pregunté si eran sus dedos y se los tomé, realmente me gustaron sus manos eran muy suavecitas :3 (le hecho la culpa a la arena), después nos fotografiaron xD (jajaja pasó un bus de turismo de esos de dos pisos y vimos como alguien tomaba fotos y él modelo y yo me quedé como si nada), después nos levantamos y tiene las manos pequeñas ^^eso también me gustó, pero no le gustó mucho el comentario que hice: "Tienes todo lo de un uke" (si alguien no entiende lo de uke pregunte), y pues ya se hacia tarde y padre ya habia llamado 2 veces, caminamos a la parada del camión y el estúpido camión pasó muy rápido y queria darle un beso en la mejilla. Y esa fue la cita un tanto resumida.

¿Pero por qué escribir una entrada solo para él? Por la simple y sencilla razón de ser él, pero ¿quién es el para mi? Para mi es una persona muy interesante, aún no lo quiero aunque parezca que si lo hago, la verdad me cautiva mucho, me atrae fisicamente y su mente waaa no hablemos de ella pues no me ha dado muchos motivos para ser super cautivado por eso que hace que piense, pero la verdad me ha comprendido mucho pocos lo llegan a hacer, algunos se pierden entre mis conversaciones pero él no, tampoco me considero super especial como para ser super complejo, pero la verdad si no muchos me siguen el paso, admito que me gusta, de manera en la cual quisiera algo con él, no me gusta ni mucho ni poco, lo escencial diría yo, me gustan sus labios, y sus ojos aunque sean pequeños son bonitos (sus pestañas te encantan), sus chinitos, sus manos, su risa es distintiva y su voz igual, pero ninguna de las dos me molesta.

Pero dirán: "Oh! ya van a andar" la verdad no lo planeo aunque si lo quiero, se dará como tenga que darse y cuando sea necesario aunque yo soy demasiado estupido para darme cuenta cual es el momento, creo que ese paso lo tendrá que dar él si es que llega a suceder algo. Sigo dando gracias a que ya no soy desesperado xD.

Y eso es todo lo que tengo que decir por ahora, un nuevo "Él" llamado R que espero no termine diciendome que me protege (perdón por la predada), o que me ama después de ya no ser nada.

Aunque aún hay muchas cosas que me intrigan en ciertas cosas que llega a poner en el "caralibro"...espero saber que es..

D: ¿Qué ha pasado? (2da parte)

2009-08-06T00:55:00.001-05:00

Continuando las partes de la historia de lo que ha pasado, creo que coincluiré con esta parte; bueno la parte anterior trató de lo que habia pasado con P, esta parte tratará de mi (creo que todo el blog es de mi >.>). En esta entrada usaré emoticons :3.

Después de que decidí ya no volver más con él comencé a platicar un poco más con la gente del messenger y eso, pero resultó que caí en un estado depresivo (me dijeron que era normal >.<), en el cual yo decía que era un mal amigo, mala persona, egoista, caprichoso, etc, bueno me ponia muy triste y molesto, aún así llegué a fastidiar y preocupar a muchos.

Hasta hace unas 2 semanas estaba así, en estás dos semana yo tranquilo con eso de salir con gente, después me agrego un chavo al messenger, comenzamos a platicar y congeniamos, entramos a tal confianza que me proporciono su clave de la escuela y eso para que viera que era real, total alli vi su foto y fisicamente nada que ver con mis prospectos, pero dije: "bueno intentaré dejas a un lado mi superficialismo y ver que onda", todo muy bien, me recargo el celular con 50 pesos y nos mensajeamos, después fueron 100 e hicimos lo mismo pero se presentó de salir con él, cuando llegué al lugar lo vi y todo y pues ya sabia (el también) que no era mi tipo fisicamente, pero cuando lo vi no sentí nada que me dijera: "Hey podría haber algo más que amistad", si si, suena extraño pero fue la verdad, total fuimos a tomar un cafe y todo bien, buena platica y demás, aunque dice que se sintió un poco decepcionado por el hecho ser distinto por messenger y la vida real, pero es que realmente no sentí ese algo, bueno despues un niño que desde que lo vi me gustó, fisicamente hablando cumplia ciertas espectativas y mentalmente también(ya llevaba 2 meses más o menos de conocerlo), pero no sé hubo algo con él que cuando salimos siento que se podría llegar a algo más pero habria cierta dificultad que no me agradaría y terminaría aburriendome, pero al mismo tiempo que trataba con el habia otro niño con el cual hasta el dia de hoy llevamos como semana y media de conversar y eso pero él es otra entrada al blog.

Realmente me di cuenta que puedo ser muchas cosas y que mi inseguridad no me llevaría a algún lado, aunque la verdad vencer la inseguridad no es tan fácil y como siempre he necesitado quien me de un empujón para salir del hoyo en el que a veces me encuentro, esta vez no será la excepción, si si, no debería de depender de la gente, pero lo hago porque sé que lo dejaré, soy muy distraido y simplemente lo dejaré.

Con esto concluyo una versión resumida (demasiado resumida) de lo que ha pasado

Ah! por cierto, hice un curso de verano para adelantar una materia en la escuela en la cuál sali con 80 final :3

D: ¿Qué ha pasado? (1ra parte)

2009-08-04T18:15:00.005-05:00

Yo de vuelta por este su/mi blog que ya lo tenía muy abandonado, y es que no sé el ¿por qué? había dejado de escribir, pero son muchas cosas que contar que creo resumiré lo más posible, para no aburrirlos bueno retomando lo que había pasado con P.

Ya hace más de un mes escribí que anduvimos como una semana, aproximandamente a la semana volvimos, fue casi un mes, sin muchos problemas pero igual esta vez fue con el latente peligro sobre los sentimientos de él (aunque casi todas las veces que volvimos fue a espectativas de él), esta vez a casua de una niña con la cual el queria y ella le daba ciertas alas, fue un mes de lo más normal entre caos, celos, desesperaciones y unos cuantos disgustos; la gran diferencia con las pasadas veces es que yo acepté "la gran palabra", sí fue chistoso ni yo me lo esperaba, que ¿cómo fue? Simplemente estabamos en la sala de cine viendo una pelicula (obviamente) que no recuerdo cuál era pero le dije al oído la gran palabra y las razones por la que lo decía, total yo bien contento de haberlo dicho y eso, pero sentia algo extraño entre nosotros como algo ahogado de su parte que no quería decir. A la semana de haber dicho la gran palabra salimos pero para esto yo ya sabia de él que me queria decir algo, bueno caminamos platicamos y el dijo que tenia algo que decirme pero no encontraba las palabras (a mi no me gusta que busquen palabras si alguien tiene algo qué decirme que lo diga como sienta que deba de ser, sin buscar tanto rollo); me enojé y salí caminando solo, él venía detrás de mi hablandome pero yo lo ignoraba, hasta que dijo: "Ok, quieres que te diga vamos al tranvia del recuerdo" y yo desatendiendolo caminé hasta el lugar.

Ya allí me dijo que el realmente no me queria como queria que me quisiera, dolió pues con la gran palabra aceptada fue dificil asimilarlo, le dije que si el ya sabía que pasaba ¿por qué no hablo antes? a lo que él respondió porque queria ver si pasaba algo o no. Para no hacer el cuento largo, salí caminando casí llorando (no lo hice) y platicamos le dije que él para mi quedaría como un buen recuerdo y abierto a otra oportunidad en el futuro y eso.

Después me enteré que la niña con la que él quería, dias antes de que me cortará, le coqueteó y días después que me terminará resulto que fue efecto alcohol/azucar, y que realmente ella no sentia nada por él.

Después de eso él volvio a intentar algo, pero yo ya sabía todo y simplemente le dije que no, solo lo guardaré como un recuerdo de lo que he vivido, pues el ha sido las primeras veces en varias cosas incluido mi primer beso. De parte de él, por un intento de querer arreglar las cosas y volver dijo que me amaba a su manera (dijo la gran palabra) pero lo dijo por messenger.

Últimamente lo he hecho pedazos, algo así como rencor pero la verdad si, le traigo coraje no por mi, sino por lo estupido que llega a ser en unas ocasiones, lo conservo como el mejor amigo que fue, es, y podría ser, pero la verdad se ha vuelto tensa la situación, una porque el pretende captar mi atención de maneras no muy agradables y llega a hostigar, otra que quiere información que no se la daré pues sé que aún siente algo por mi y sé lo que es que te digan que quieren con otra persona cuando esa persona aun quiere contigo, por eso no lo hago pues no me gusta lastimar a los demás...

Eso es todo por ahora seguiré en otra parte lo que me ha pasado pues tengo que salir en estos momentos, gracias y dejen comentarios ^^

Justificaciones?

2009-06-03T22:58:00.004-05:00

Ok estó en pocas palabras es lo que ha sucedido:

1.- Volví a sentir algo por P, el te quiero que negaba
2.- Regresé con P
3.- Terminé con P seis dias después

Por qué el titulo?, por lo que leeran interpreten

Mi Historia:

Hace ya una semana P se habia decidido a olvidarla lo hizo y yo comenzaba a sentir algo por él (de nuevo), le dije las cosas y le dije que no estaba seguro si realmente lo queria, pero pues que quería ver si pasaba algo, estaba conciente de la situación por la que atravesaba en ese instante, dijo que no estaba seguro.

Él estaba(está) en un estado depresivo(como casi todo el tiempo) sabia a lo que me esperaba; sin embargo hablamos la situación de lo que él sentia y qué es lo que pasaba por su mente, tratando yo de ayudarlo a desatar tanto nudo en su cabeza, qué si ustedes hubiesen estado allí hubiesen dicho que buscaba mi beneficio, y talvez sí pero no pues a pesar de todo ello buscar que él este en una paz interior me haria feliz, talvez él pudo haber interpretado lo que ustedes hubiesen interpretado: presión.

El jueves que pasó después de platicar y de haber dicho lo que dije me dispuse a comentar que saldria con un niño pues queriamos conocernos y pues tener una salida; él por alguna extraña razón para mi (en ese momento), reaccionó con que si queria andar conmigo, pregunté si era realmente lo que queria, respondió que si y yo dije: "No".

Mis razones en ese instante fueron que tenía miedo de perder lo que ya tenia seguro, que un pirata robará su tesoro. Después de haber insistido (no hizo mucho) accedí a estar de nuevo con él a un intento de relación, nunca decidimos el tiempo del cual seria la prueba, si un mes o una semana.

La tarde de ese día disfrutamos del primer día, hizo lo que nunca: Besarnos en un lugar público (o al menos donde pasa algo de gente), lo hizo y me gustó, me sentí muy comodo y seguro, me sentí protegido y bien, me sentí como en ningun otro día, pero yo aún dudaba.

Al día siguiente todo genial, me sentia bien pero el dudaba y yo lo hacia también. Llegó domingo y no habia salido él y una amiga (W), me alcanzarón en mi casa a buscarme, los acompañé y pues en ese rato W me hizo una jugada muy sucia pero gratificante, pues me di cuenta que realmente lo queria.

Hubo varios dias después y todo era genial, hasta que el por fin accedió al fin terminar la prueba y "aceptar" la situación.Fueron muy geniales esos dias, me buscaba, me queria, me abrazaba en los pasillos de la escuela y besaba delante de la elite. Pero seguia dudando.

Llegó un viernes que asistí a un antro con unos amigos en conmemoración de mi cumpleaños (o al menos eso era lo planeado), en el antro habia tematica de colores (verde:disponible, amarillo: podria o no, rojo: ocupado) él insistió en que fuese de rojo y accedí. El sábado fue la comida con mis elite en donde disfrutamos de unos tacos de carne asada y pues después fuimos a casa de una amiga (A), compramos ron, coca y chocolate, lo suficiente para "perdernos", esa tarde fue genial, cantamos, bebimos a la luz de las velas, las luciernagas y la luna. Pero estaba él, queriendo que nos besaramos en privado, todo genial, nuestros amigos apoyaban y demás, platicamos y seguia dudando.

Comienza el mes de Junio

Lunes 1.- Mi fin de la historia. Lo hablamos y le dije que no tenia caso que el dudara de las cosas y que yo siguiera así. Dijo que se esforzaria y yo dije que eso seria forzado. Para mi ya habia terminado ese dia aunque doliera.

Martes 2.- Nuestro fin de la historia. Ayer el tenia que tomarse unas fotos para el titulo de bachillerato que obtendria, fuimos solos pues ni ella nos acompañó; platicamos de lo mismo y le dije que no tenia caso que el dudara de la situacion que si se esforzaba seria forzado el sentimiento, que sino lo sentia no tenia caso de obligarlo a salir, era una perdida de tiempo para ambos pues podria estar ocupando el lugar de la otra persona a la cual el podria sentir lo que no sentia por mí.

Él lo negó y dijo que no seria forzado pero que yo habia tenido la culpa de ello pues yo obligué a que el guardará el sentimiento, pero yo me pregunto: "Cuando el queria conmigo dijo amarme, en dónde quedó ese sentimiento?" para mi el amor no se olvida y si lo sientes es porque al ocultarlo y que te den de nuevo la oportunidad saldrá disparado; consideré que los dos somos distintos pero aún así, siendo como es él (apasionado, sentimental, etc) no le costaría más sin embargo le costaba.

Hoy 3, después de hablar ayer el me evitó todo el día, lo noté en cuanto lo vi la primer vez que yo estupidamente lo fui a buscar a su salón y que contesto que se iba y sin decirme vamos, baje las escaleras y me adelante, el dijo que tenia una cita o almenos eso entendí mientras llegaba al final me dijo que si no iba con él, con coraje seguí avanzando, pues al decirme que tendría una cita me encelé. Me calmé un rato y W me envió un sms diciendo que sino iba a ir a verla, le respondí y me dio su localización y fuí. Allí estaba él, yo enojado lo miré algo despectivo y se sentía el ambiente demasiado pesado, tuve un momento de desesperación mental que no supé qué hacer.

Después W me dijo que me tranquilizará y que lo comprendierá al hecho de lo que acababa de pasar; más tarde nos encontramos con él y ella y el resto de los amigos en común, llegué y saludé y él respondio de una manera muy estupida que me dio mucho coraje en el momento (también ahorita), supongo él escucho todo lo que dije.

Eso fue el dia de hoy con él, preguntandome: "En donde quedó eso que decia sentir por mi", yo habiendole dicho que si pasaria algo entre nosotros seria porque ambos queremos.

Yo admito haberme sentido distinto a lo que fué en un principio. Pero igual lo quiero, pero él no lo ve de esa manera, lo que me lleva a otra pregunta: "si realmente quisiera como dice, por qué no hace nada?", son muchas las preguntas que pasan por mi cabeza

Este mismo dia nos encontramos W, N(amigo elite) y A en una especie de juego de: "Responde lo que pregunte", W me preguntó que: "qué harás ahorita que termino lo de él" (o algo así); respondí: "Buscar tranquilidad, ya no buscar gente por un tiempo y pues esta vez ser definitivo"

Término con esas palabras ya no tengo más que decir

¿Qué soy?

2009-05-15T21:32:00.003-05:00

Bueno a grandes rasgos soy una persona rara, actualmente tengo 18 años proximo a cumplir 19 (deje una entrada con los posibles regalos que podrián darme) y ya me siento viejo.

Fisicamente:
Calzo del 6.5 o 7, tengo los pies normales aunque según un amigo podría ser pie plano clinico, no son de hobbit (osea peluditos), piernas cortas (no tan cortas como para estar amorfo) a comparación con personas de la misma estatura que yo. Soy robusto (pachoncito), brazos normales, cuello normal, mi cabeza: tengo los labios carnosos pero bien definidos, mi nariz algo grande, ojos grandes pero bonitos, cejas pobladas, cabello ondulado, cartaño, semi-corto, tez moreno claro y mido 1.68m; en general fisicamente alguien normal.

Emocionalmente:
Aquí viene lo bueno, soy un desastre, empezaré por "lo malo", soy egocentrico, algo vanidoso, aveces soy cruel y frio, algo envidioso, dejado, distraido, flojo, voluble, impuntual, caprichoso, egoísta, presumido, avaro, desesperado, inseguro, timido, temeroso, vengativo, despectivo, mentiroso, hipocrita y creo eso es todo "lo malo", ahora viene "lo bueno", soy amigable, cariñoso, me adapto a las personas, honesto, directo, risueño, listo, inteligente, a veces estrategico, reciproco, sentimental, original, bueno creo eso es todo, la verdad me cuesta trabajo ver en mi lo que podría ser bueno

Gustos:

Música: Me gusta el pop, electro-pop, indie-pop, pop-rock, rock, metal, powermetal, electronica, techno, opera, instrumental, retro

Listado de Grupos/Solistas que escucho:(Ayudado por la biblioteca de mi iTunes)

♪AC/DC
♪Aerosmith
♪ ALI project
♪Alesana
♪Alizee
♪Yann Tiersen
♪Aqua
♪Autour de Lucie
♪Avenged Sevenfold
♪Avril Lavigne
♪Bajo Fondo
♪The Beatles
♪Belanova
♪The Black Ghosts
♪Bond
♪Brazilian Girls
♪Britney Spears
♪Cansei de ser Sexy
♪El Canto del Loco
♪Carla Bruni
♪Christina Aguilera
♪Cirque du Soleil (Quidam)
♪Coldplay
♪Cut Copy
♪Daft Punk
♪David Guetta
♪Duffy
♪Edith Piaf
♪Edvin Marton
♪Ely Guerra
♪Emiliana Torrini
♪Franz Ferdinand
♪Gwen Stefani
♪Hot Chip
♪Juan Son
♪Katy Perry
♪Katy Tunstall
♪Kylie Minogue
♪Lady Gaga
♪Les Chansons D'amour (OST)
♪Lily Allen
♪Linkin Park
♪Lucky Twice
♪M.I.A.
♪Madonna
♪Maroon 5
♪Mecano
♪Michael Jackson
♪Miguel Bose
♪Mika
♪Miranda
♪Moloko
♪The Most Serene Republic
♪Muse
♪My Chemical Romance
♪Natasha Bedingfield
♪Nek
♪Nelly Furtado
♪Nightwish
♪Nortec
♪La Oreja de Van Gogh
♪Paganini
♪Panic! At the Disco
♪Paramore
♪Pimpinela
♪Pizzicato Five
♪Porter
♪Psapp
♪Queen
♪Regina Spektor
♪Sarah Brightman
♪Scissor Sisters
♪Shakira
♪Sigur Rós
♪Sophie Ellis-Bextor
♪t.A.T.u.
♪The Cardigans
♪The Magic Numbers
♪The Pierces
♪The Pipettes
♪The Puppini Sisters
♪The Ting Tings
♪Those Dancing Days
♪Thunderheist
♪Tiziano Ferro
♪Travis
♪Vanessa Mae
♪Vitas
♪Vivaldi
♪Weezer
♪The Whitest Boy Alive
♪Ximena Sariñana
♪Yanni
♪Yelle
♪30 Seconds To Mars
♪Tecktonik

Cine: Me gustan las peliculas de comedia, suspenso, terror, romanticas, accion, ficcion, de arte

Listado de peliculas que he visto y me han gustado: (o de las que me acuerdo)

►Buscando a Nemo
►Amelie
►Juno
►Hardcandy
►Charlie y la fabrica de chocolate
►Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
►Pequeña Miss sunshine
►Chicas pesadas
►Herbie
►La bella durmiente
►Mulan 1
►Hercules
►La era de hielo
►Shrek
►Rápido y furioso
►American Pie
►Harry Potter
►Las cronicas de narnia
►Spiderman
►X-Men
►Eragon
►El Exorcista
►Pearl Harbor
►El Orfanato
►El Laberinto del Fauno
►Vicky, Cristina, Barcelona
►Wall-E
►El señor de los anillos
►Kung Fu Panda
►Piratas del Caribe
►El Quinto Elemento
►Toy Story
►Jumper
►Encantada
►El Curioso Caso de Benjamin Button
►La Francesa Rara
►Paprika
►El extraño mundo de Jack
►Les chansons d'amour
►Paris, Je t'aime

Series de televisión: Me gustan del tipo comedia, drama, anime (shojo. shonen, mechas), ficcion

Listado de series que he visto y me aceurdo:

☼Desperate Housewives
☼Rozen Maiden
☼Sakura Card Captors
☼Dragon Ball
☼Digimon
☼Pokemon
☼The big bang theory
☼Dr. House
☼Supernatural
☼Ouran Highschool Host Club
☼Soul Eater
☼Grey's Anatomy
☼Las nuevas aventuras de Old Crhistine
☼Friend
☼Two and a Half men
☼Fly
☼Guerreras Magicas
☼Sailor Moon
☼Zombie Loan
☼Haruhi Suzumiya
☼Heroes
☼Death Note
☼Fullmetal Alchemist
☼La ley y el orden
☼Nip/Tuck
☼Buffy
☼Los simpson
☼Padre de Familia

Comida y bebidas: me gustan varios platillos pero soy algo miedoso para los nuevos sabores, al igual con las bebidas

◙Mole
◙Pozole
◙Tamales de elote
◙Spaguetti
◙Jamón
◙Salchicha
◙Pollo en varios platillos
◙Cerdo en varios platillos
◙Res en varios platillos
◙Brocolí
◙Coliflor
◙Zanahoria
◙Calabacita
◙Tomate
◙Mango
◙Sandia
◙Pepino
◙Manzana
◙Kiwi
◙Pera
◙Uva
◙Durazno
◙Yogurth
◙Danonino
◙Sopa de fideos
◙Cereal
◙Leche
◙Jugo de naranja
◙Jugo de uva
◙Coca-cola
◙Pepsi
◙Manzanita Peñafiel
◙Whisky
◙Vodka
◙Tequila
◙Chocolate
◙Galletas

Cultura: Me gusta mucho la cultura pop, japonesa, la europea, el vintage, lo retro, mexicano.

Hobbies
Hay muchas cosas que me gustan hacer, como examinar a los humanos (suena muy loco), quiero decir, saber como las personas se comportan, sienten, ven, asimilan y ese tipo de cosas, me gusta la fotografía, como veran varias de las imagenes colocadas en este blog son mias y pues otras las tengo colgadas en sitios como el deviant art en donde también tengo otro de lo que por ahora será hobbie, es el diseño gráfico, me gusta pues siento es una manera de expresar lo que pasa por mi mente, también me gusta salir con mis amigos a caminar por donde nos lleve el viento o nuestras mentes, conversar y pues ver niños en la calle o niñas, disfrutar del paisaje pobre que me ofrece mi ciudad, pero cuando salgo de viaje aprovecho, por eso también quiero una cámara fotografica para poder recordar y mejorar en lo que podría llegar a no ser hobbie.

Y eso es algo de lo que podría decir de mi, soy algo común en cuanto a gustos pero lo común no radica en eso, sino en la manera en la que lo ocupas, aunque lo que escribi es algo siento que falto mucho, pero bueno es así lo que soy, normal?, recuerden que la normalidad es dependiendo del ojo con el que se ve.

Algo...diferente

2009-05-15T19:49:00.002-05:00

En está ocasión escribo algo distinto, son parte de las letras de algunas canciones que llego a escuchar.

"Y dónde quedó ese botón que lleva a la felicidad."-Belanova

"I don't know what you do, but you do it well, I'm under your spell." -Duffy

"Tengo el corazón herido, solo pienso en tus cariños" -Ely Guerra

"Y sentí que el amor llegaba a mi, que no pude resistirme más, que en el centro de mi ser habia un lugar pa-ra-ti." -Ely Guerra

"Y quiero, quiero sentir el calor que tu boca despide en cada oración, que dices quiero ser el corazón que tú buscas, que tú buscas." -Ely Guerra

"Y a pesar de que me haz visto en fiestas paganas, te acercaste y me besaste." -Juan Son

"You're like an indian summer in the middle of winter. Like a hard candy with a sorprise center. How do I get better once I've had the best?. You said there's tons of fish in the waters, so the waters I will test." -Katy Perry

"J'ai cru entendre "je t'aime". J'ai pensé "c'est son problème"." -Louis Garrel (OST Les Chansons D'amour

"Why don't you like me without making me try?" -Mika

"I thought that I would kiss you, I never thought I would have missed you, but you never let me fall, push my back against the wall, everytime you call, you get so emotional.I'm freaking out." -Mika

"La felicidad es un maquillaje de sonrisa amable desde que no estás." -La Oreja de Van Gogh

"Al igual que un gas invade un laberinto, la nostalgia se hizo de mi corazón." -La Oreja de Van Gogh

"I never loved nobody fully, always one foot on the ground." Regina Spektor

Faltan muchas más pero cuando las estaba escribiendo me encontraba en la escuela en una hora libre y pues ya no tuve tiempo después y ya no las pude escribir, aunque esas son algunas, si tienen algunas dudas escribanlas.

Esta ocasión, a pesar de todo lo que les tengo que contar, no he escrito mucho, me siento sin inspiración para escribir TODO eso que pronto escribiré.

O.O es extraño

2009-05-10T21:56:00.003-05:00

Ok ok soy yo volviendo a escribir, pero viendo una pelicula en Disney Channel (Super escuela de heroes) noté una situación que es muy común y que me saca muchas dudas acerca del comportamiento humano, además este tipo de situaciones es muy común pero a veces solo sucede tan naturalmente que cuando uno se da cuenta hasta se espanta.

Etiquetas:

¿Qué son?, Son marcas o títulos que hacen referencia a lo que eres, muchos de estos títulos son despectivos, osea, lastiman a la gente, y es que hay personas que no se fijan para hablar, realmente es necesario etiquetar a alguien?, digo yo me etiqueto como raro y gay-flexible, pero son cosas que realmente yo me digo, a que alguien más me diga como: "Maldito loco" o "Puto marica", etc.

Amistad o Noviazgo:

Dios! el gran punto de la pelicula y es que es cierto, a uds no les ha pasado que se han sentido atraidos hacia su mejor amigo, y es que siempre sale algo como eso, te da coraje porque tienen una amistad que podria ser irremplazable y que podrian arruinar o que sigan siendo amigos pero saben que no será lo mismo; y es que es tan dificil decirlo o demostrarlo, ese miedo a perder a alguien querido y después quedar destrozado por no ser correspondido.

En mi caso se imaginan que yo me sintiese así y que esa persona fuese un niño heterosexual, la frustración que me abrumaria, dios! no se lo desearia a nadie, o que la niña que me gustará fuese lesbiana, no no no, seria el colmo.

El peor miedo en este caso es no ser correspondido, pero: ¿Qué se siente estar del otro lado?, no sabría decirles pues nunca he estado, pero digo si la amistad es mutua supongo que razonaria las cosas y en mi caso habria maneras de hablar o decir las cosas sin lastimar a alguien, aunque seria demasiado directo, pero no despectivo o hiriente con esa persona.

Edición
Y es que acaso cuando conozcamos a alguien habria que decirle desde un principio: "Me gustas intentemoslo haber que pasa", pues es que cuando quieres con alguien y no te atreves a decirlo y avanzan mientras se conocen a un punto en el cuál la otra persona te dice: "Somos los mejores amigos", y esta parte es tan frustrante pues sabes que ahora estás metido en un lio si cuentas lo que realmente sientes, esto sucede más frecuente, terminar algo que nunca empezo en plan de amigos. Pero igual es algo no muy bien visto por la sociedad que de repente llegues con alguien nuevo y digas eso, pues te juzgan diciendote, fácil, zorro, wilo, etc.

Es una pelicula de disney la que me ha hecho pensar esto y es que talvez lo dije solo a grandes rasgos de lo que realmente mi mente habia pensado decir, pero pues soy demasiado distraido como para estar pegado escribiendo, además de que la entrada seria muy grande y uds (algunos) les molesta leer tanto y dicen que les llega a cansar la manera en la que escribo, pero no es mi problema, así soy yo y pues aunque trato de mejorar mi manera de escribir por este medio, no todo se da la noche a la mañana.

No más de él

2009-05-10T14:35:00.003-05:00

El jueves que paso resultó que él necesitaba tener una charla conmigo, el fin de esta dicha conversación fue que ya no intentaria nada conmigo, quedé en shock y pues sus razones fueron que era lo mejor para los dos, aunque la verdad yo nunca le vi la buena razón para mi, aunque si me di cuenta de algo, no termino de conocerme pues se sorprendió en la manera que reaccioné y pues que él no sabe lo que quiere, realmente no lo sabe; lo que me salvo de una caida atroz, desastroza y en caos total, fue le hecho de que nunca me ilusioné con él, digo lo queria, si, no lo niego, pero disfrutaba del momento y solo eso, digamos que al dia de hoy ya no siento nada por él de esa manera, soy muy drastico para ese tipo de cosas además de que recibí un poco de apoyo y él lo facilito con ciertos comentarios en su metroflog.

No me quiero extender en esta información pues no tiene caso, simplemente diré que él pasó a la historia y yo terminé con un final feliz, ahora haber que pasa, quiero su amistad pues el la ofreció, y sería genial aceptarla, digo, es mierda, egocentrico, sangrón, pero es raro, cool y creo buen amigo, además a mi no me gusta terminar las cosas en mal plan; pero como está nunca comenzó, ¿por qué no empezar bien con alguna amistad entre los dos?.

Cambiando de tema:

Ayer tuve una experiencia sexual que podría haber términado bien, pero fue muy chistoso, no logramos nada pero si muchas risas en el intento, aunque yo no habia desayunado y almorzado términe muerto y mientras me bañaba me sentí a desmayar y me temblaban las piernas, como sea, después de que él termino dijo: "Por mi parte está es la última vez", yo no dije nada (estaba ocupado), pero ahora que lo pienso...por qué dijo eso?

¿Qué pasa?

2009-05-06T11:14:00.003-05:00

Hoy el día iba de lo más genial aunque cansado por lo que estaba haciendo pues solo a mi se me ocurre hacer Chiles Rellenos Capeados sin haberlo hecho antes, osea, era mi primera vez, que por cierto me quedarón ricos, solo que el arroz colorado que hice no me quedó porque era mucho tomate para el poco arroz que ocupé, bueno también era la primer vez que hacia arroz colorado, pero ese no es punto.

Mientras cocinaba tuve una platica con P que llego a un punto en el cuál le pedi el favor de que le preguntará a él: "¿qué onda con nosotros?", me respondio: "No le voy a hablar", y le pregunté: "¿Por qué?, ¿Qué pasó?".

Me contó que él le coqueteaba y que lo habia invitado a salir, yo me quedé con cara de O.O, y le dije: "Pues no sé qué onda con él, digo no le quito lo coqueto, yo también lo hago, problema es si tú accedes a él". Me contestó: "No, yo pensaba en ti", le dije: "Pues si a final de cuentas no resulta para mi pues de lo que se pierde".

Después de un rato esperando a que se conectará él, atendia un problema: Desvenar Chiles, así es, no sé (sabia) desvenar esos chiles, intenté con las manos, con una cuchara, con un pelador de verduras, con el cuchillo, bueno con casi todo instrumento de cocina que pudiese ayudarme y lo logré, aunque terminé usando las manos pero bueno, después de hacer eso él se conecto y le dije que tenia que hablar con él, accedió.

Le dije lo que me habia dicho P y el respondió: "En primer lugar no era solo él y yo sino una reunión...coqueto?? ese es mi segundo nombre", le respondí: "Yo no te niego lo coqueto porque yo también lo hago, igual, ¿qué esta pasando?, respondió: "P se ha ganado lo poco que quedaba de amistad (o algo así fue) y él no me inspira lo que tú me inspiras".

Total se terminó enojando y se fue, yo me quedé con una leve confusión de lo que esta pasando, esta P tengo 4 años conociendolo y sé que no me traicionaría ni nada, y por otro lado la honestidad con la que él me ha hablado que hizo que me ganará su confianza, total él eliminó (creo) a P de su correo, pero aún así, para ¿dónde va esto?, lo admito le quiero y pues es obvio lo que quiero con él pero dadas las cirscuntancias del camino puede haber algún cambio repentino, obviamente tal vez lo tome como más presión, cosa que no hago aproposito pero las circunstancias lo ameritan.

No sé en qué posición estoy o donde me encuentro en este momento; mañana comienzan las clases a las 10 am para mi, será mi hora de inglés y ni pronunciar "good" podría hacerlo bien, tres horas libres después de esa clase, no sé qué haré en ese tiempo o qué pase en ese tiempo, después vienen las tan odiadas matemáticas que a mi gusto no les hago el disgusto; física, materia que podría ayudarme a calcular el tiempo de mi caída libre en el hueco tan profundo que podría caer pues la tensión de la cuerda que me sostiene esta llegando a su limite de resistencia; otra hora libre talvez pensando qué hacer, química organica materia supuestamente importante pero la falta de conocimientos del maestro la hacen aburrida y tediosa, de alli viene administración, materia que podría ayudarme a manejar mi mente; y ese es mi horario del dia de mañana, quién sabe como me recibirá el día, talvez un pájaro vuelva a ensuciarme o talvez llegue un perro a orinarme, dicen que es de buena suerte, espero pues en estos momentos la necesito.

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2009-05-05T23:01:00.003-05:00

Comienzo entrar en una zona de aburrición al no saber qué onda, ok, él me dijo: "No desesperes, te quiero conocer más", esta bien, acepté la condición pues es cierto que sino nos conocemos bien podría fracasar lo qué sea que pase entre nosotros.

Quiero conocerlo aún más, me he dado cuenta que diferimos en varias cosas, por decir, los tipo de música, variamos un poco y en vez de disgustarme sucede lo contrario, es algo inexpresivo o yo soy muy meloso xD increíble pues no me gusta xD al menos talvez no público.

Le conté a una amiga sobre él (unas cosas) cómo por decir cuando el me dijo que tenia que ganarme un espacio en su tiempo, ella me dijo: Ah! mira que..., me reí. Le seguí hablando de él y pues le dije que era muy callado, y que teniamos que tener tema para poder hablar mejor (esto lo digo porque hubo una ocasión que nos quedamos sin tema y él se fue a dormir), el problema es que yo soy muy random, osea, de un momento te puedo hablar de la mosca que volo frente a mi y al otro de la economia en el país o algo por el estilo, no tengo tema y siempre voy de un lado a otro; ahora que escribo esto tal vez comente algo como que presión o yo que sé, no! nada que ver, pues el dijo que habia cosas que no le gustaban de mi xD y yo negué (en ese momento) que habia algo que me disgustará de él, pero pues creo que fueron saliendo un poco de cosas que me "molestan"(?).

¿Qué es el amor? (Naranjazo!)

2009-05-05T00:50:00.005-05:00

Solo algunos entenderán del por qué del naranjazo, y los que no, una breve explicación; en un flash parodia de varios juegos de video, se encuentra Link (Personaje principal de los juegos Legend Of Zelda) junto al Gran Árbol Deku (Personaje que sale en The Legend Of Zelda: Ocarina Of Time) y Link Pregunta: Gran árbol deku, ¿Qué es el amor?, pero Link preguntaba a un árbol de naranjas y no al Árbol Deku, Link solito se respondio diciendo que tenia que salvar a la Princesa, después de las palabras, sonó un naranjazo y un gran "?" en el árbol deku. Tendrian que ver el flash pero no tengo link.

¿Por qué el titulo?, Bueno se debe a que me encontraba cavilando del tema mientras lavaba trastes, pensando en qué nunca he sentido tal emoción, pero, ¿Qué es?

¿Una reacción química?

"En un artículo que ha publicado la revista Nature, el profesor Young afirma que el amor puede explicarse a través de una serie de procesos neuroquímicos que suceden en áreas específicas del cerebro.

Si ello fuera cierto, afirma Young, no tendríamos que depender más de las ostras o el chocolate como afrodisíacos.

En vez de eso, sería posible que los científicos desarrollaran afrodisíacos químicos que harían que nos enamorásemos de la primera persona con la que nos cruzáramos.

Y a aquellos que se enamoran de quien no deben, se les podría dar un antídoto contra un amor inadecuado. Incluso se podría llegar a realizar un "test del amor" para saber si dos personas están predispuestas a tener una vida en común feliz."

¿Una métafora?

Según el poeta Kalhil Gibrán:

Cuando el amor os llame, seguidle, aunque sus caminos sean agrestes y escarpados.
Y cuando sus alas os envuelvan, dejadle, aunque la espada oculta en su plumaje pueda heriros.
Y cuando os hable, creed en él, aunque su voz pueda destrozar vuestros sueños,como el viento del norte devasta vuestros jardines.

Porque así como el amor os corona, también os crucifica.
Así como asciende a lo más alto, acariciando vuestras más tiernas ramas, que se estremecen bajo el sol, así bajará hasta vuestras raíces y las sacudirá en un abrazo con la tierra.

Como gavillas de maíz os une a él:
Os desgarra para desnudaros. Os cierne, para poder libraros de vuestras coberturas. Os pulveriza para volveros blancos. Os amasa, hasta volveros flexibles y dóciles.

Todo esto hará el amor en vosotros, para que podáis conocer los secretos de vuestro corazón y convertiros, por ese conocimiento, en un fragmento del corazón de la vida.

Si es vuestro miedo lo que os lleva a buscar solamente la paz y el placer del amor, entonces mejor cubrid vuestra desnudez y alejaos de sus umbrales hacia un mundo sin primavera en el cual reiréis, pero no con toda vuestra risa y lloraréis, pero no con todas vuestras lágrimas.

El amor no da nada más que a sí mismo, no toma nada más que de sí mismo.
No posee ni es poseído, porque el amor es suficiente para el amor.
Y no penséis que podréis dirigir el curso del amor, porque el amor, si os halla dignos, dirigirá vuestro curso.
El amor no tiene más deseo que el de realizarse.

Pero si amáis y habéis de tener deseos, que sean éstos:
Diluirse en el amor y ser como un arroyo que canta su melodía a la noche.
Conocer el dolor por sentir demasiada ternura.
Ser herido por vuestra propia concepción del amor
Despertarse al alba con un corazón alado y dar gracias por otro día de amor.
Descansar al mediodía y meditar el éxtasis de amar.
Volver a casa al crepúsculo con gratitud.
Dormir con una plegaria en el corazón por el bienamado y con una canción de alabanza en los labios...

Mi Opinión

Qué podría decir yo un joven que en su vida ha experimentado tal sentimiento, pero como toda persona tiene ilusión o creencias de cómo podria ser eso que tanto anhela, para mi el amor es una palabra sencilla, compuesta por cuatro letras, pero con un significado tan fuerte, tan firme, tan maleable, tan complejo, tan sencillo, es una palabra que contiene muchos sentimientos y valores tales como, enojo, felicidad, euforia, éxtasis, felicidad, paz, libertad, reciprocidad, confianza, amabilidad, solidaridad, honestidad, comunicación, sensibilidad, ansiedad, paciencia, respeto, sinceridad, sacrificio, bondad, lealtad, perdón, empatía, curiosidad, impotencia, inestabilidad; en fin implica tantas cosas que dirán: ¿Se pueden todas al mismo tiempo?, yo digo que no, así como dos cuerpos no puede estar en el mismo espacio, todo es a su debido tiempo.

Y es que veo a esos adolescentes u otras personas derramando esa palabra por doquier, cuando sea y como sea, diciendo que se aman en menos de 5 días, o que se juran amor eterno y a las 3 semanas ya estan terminando, es que no niego el tan llamado "amor a primera vista" pero incluso esos amantes tuvieron su tiempo de conocerse, de saber quien estaba a su lado, y es que veo tantas personas que así lo hacen, y que por falta de conocimientos del uno al otro terminan fallando y terminan dolidos y maltratados después de la guerra que ellos mismo provocaron.

Y es que no niego tampoco que pueda haber más de un amor, pero como el primero no hay dos, así como los demás que siguen, una persona no podría experimentar tantos sentimientos en una sola persona y si así lo fuese, dichosa es quién lo halla probado, talvez el siguiente amor tenga caracteristicas al primero con un toque más o uno menos, pero todo esta basado en el primer amor. Aquel que quiero experimentar, se preguntarán: Entonces, ¿Qué sentia por "P"?, un gran cariño demasiado grande, pero sin llegar a tales palabras, pues de lo que creo significa amor, de eso, él no me dio mucho, no indagaré en lo que dio o no pues al final recuerdo todo lo hermoso que con él experimenté.

También gracias a un cierto análisis de personas, caí en que este sentimiento tiende mucho a la confusión con otros tales como la amistad, pues es algo semejante el sentimiento, pero el amor implica otras ciertas cosas qué yo por este momento no podria decirles con tal seguridad, pues podrián ser otras que ni he experimentado.

Pues yo un joven de casi 19 años es lo que podría decir del amor, no tengo prisa por experimentarlo pues en el intento podría caer y morir y jamás poder verlo.

Hubo un sentimiento que no incluí que podrian algunos haber dicho que falto, fue la ilusión, esta palabrita creo es una de las principales, de las cuales nacen una serie de sentimientos, pero todos creados a la nada y a lo que uno cree que será, con este sentimiento se puede vivir con el amor o se pueden confundir en lo que es el amor.

Conclusión:
Cada quién sabrá cómo experimentar el amor, pidan ayuda o consejos a quien ya lo ha experimentado, yo así tengo la imagen de esa palabra, ¿cómo la tienen ustedes?

Es todo por lo que ahora podria decirles, por cierto al blog he agregado un pequeño reproductor que carga una playlist de música pop-indie, así también la creación de un banner que posiblemente cambie cada cierto tiempo

¿Caprichos?

2009-04-29T23:34:00.004-05:00

Últimamente me he dado cuenta que pido y quiero mucho tiendo a exigir las cosas, motivo...soy caprichoso, ¿por qué comencé este tema? por la sencilla razón de que mi cumpleaños se acerca es el día 31 de mayo, me gusta esta fecha pero por alguna extraña razón pocos la recuerdan, bueno y como se acerca yo pondré lo que quiero que me regalen, sin exagerar que entre dentro de las posibilidades de quien quiera regalarme algo.

Comenzaré

Ropa:
♫Playeras con motivos tipo cultura pop talla mediana
♫Playeras tipo polo de un solo color o con estapados sutiles talla mediana
♫Pantalones NO entubados de talla 34 o 35 por el largo no se preocupen se recorta, de cualquier color
♫Boxers (si, sé que es raro), tipo de lycra de esos que son pegados
♫Calentadores multicolor
♫Cinturon de colores o semicolorido
♫Lentes para el sol que se vean geniales
♫Lentes con casi nada de aumento pero con el armazón tipo nerd
♫Pulseras coloridas pero que no sean femeninas xD dificil

Gustos:

►Cds de:
♫Yelle
♫The Pipettes
♫Cansei de ser sexy, los dos albumes
♫Duffy, la edición especial
♫Juan Son
♫Katty Perry
♫M.I.A.
♫Mecano, disco compilatorio
♫Mika
♫Miranda, el disco de tu corazón y sin restricciones
♫Porter los dos albumes
♫Regina Spektor, Begin to Hope
♫The Puppini Sisters, cualquiera de los dos albumes, quien los encuentre lo amaré de por vida
♫The Ting Tings
♫Thunderheist
♫Vanessa Mae, cualquier album

◘Nota: Sino pongo opciones de albumes es porque solo tienen un disco

►Peliculas
♫Vicky Cristina Barcelona
♫Amelie
♫Les Chansons d'amour
♫Mamma Mia!
♫Wall-e
♫Tierra de osos, la primera
♫Toy Story, cualquiera de las 2
♫Encantada
♫Juno
♫Hardcandy
♫Devil's wears prada/El diablo viste a la moda
♫Charlie y la fabrica de chocolates
♫Buscando a nemo
♫Eterno resplandor de una mente sin recuerdos
♫Little miss sunshine

◘Nota: Solo me acordé de esas

►Series:
♫Desperate Housewives a partir de la temporada 4
♫Gray's Anatomy, toda
♫Heroes, toda
♫The Big Bang Theory, toda
♫House
♫Supernatural
♫Bones

►Otras cosas:
♫Un Megafono
♫Un microfono
♫Una pizarra de corcho (tamaño mediano)
♫Un pintarron (tamaño mediano)
♫Caja de colores Prismacolor Profesionales de 36
♫Pintura vinilica para pintar mi cuarto
♫Cinta de advertencia, esa cinta que luego ponen en las peliculas o de las que son franjas amarillas y negras

►Libros:
♫El alquimista: Nicolas Flamel
♫El alquimista, Paulo Coelho
♫Alicia: en el pais de las maravillas
♫Alicia: atraves del espejo
♫Algún libro de postres hechos con chocolate
♫Libro de cocina oriental, mediterranea y europea
♫Alguna novela vampirica, no de las de Meyer
♫It, Stephen King

◘Ok, si yo pidiendo libros

►El resto:
♫Él

◘Por qué hasta lo último, él lo sabe (espero).

Eso es parte de lo que pido, obviamente no todo pero si algunas cosas que me gustaria que me regalaran, depende a su criterio ^^, solo creo habrian que ponerse deacuerdo o algo para que no me regalen lo mismo, y si me dan lo mismo no importa porque me lo regalaron y salio de alguno de uds.

El de la foto soy yo y más o menos asi son los lentes de sol que quiero, o algo así tipo Prada o algún Emporio Armani, Dolce&Gabbana no estaria de más.

Mi Viaje

2009-04-28T00:27:00.003-05:00

Buenas noches, son las 12:30 am, bueno qué ha pasado, pues mucho y poco, este fin de semana hice un viaje que comenzó el jueves en la noche, el destino: Celaya, Guanajuato, motivo: Visitar familia, y pues bien el viaje super genial, aunque comenzo muy temprano y me dormí por culpa de no haber dormido mucho, y desperté ya cerca de Perote, Veracruz, simplemente: Genial!, una vista hermosa de lo que ofrece la naturaleza pero un frio tremendo por culpa de la altura.

Dormía y despertaba, así hasta que llegamos a un cruce que no tenia señales del destino a donde nos dirigiamos, por obra de la intuición de mi padre y las preguntas a las personas de mi madre, dimos con la dirección correcta, yo quedé fascinado con la vista.

Llegamos a Puebla, no deberiamos de haber ido hasta allí pero pues nos perdimos por la falta de señales en las carreteras de nuestra republica mexicana que con tanto impuesto no pueden arreglar eso, bueno, llegamos y no entrabamos por donde salir,con mi madre preguntando logramos hacerlo; dicen que la gente de puebla es mal encarada y que son sangrones con los demás, y yo les digo: Mentira!, afortunadamente nos tocaron 3 personas que nos supieron explicar con lujo de detalle para poder salir de nuestro enredo, pero todo valio la pena, conocí Puebla y sus hermosas estructuras tan antiquisimas y tan coloniales.

Después de salir de Puebla, muchos pueblitos bonitos; por la zona de los bajios ya cerca del destino uno puede sentir el cambio de clima, pues este es seco, el calor te quema feo, uno no transpira como lo haria en Veracruz, es seco, pocos arboles bueno aún así disfrute del viaje hasta mi destino.

El primer dia llegamos y pues a descansar un poco, al dia siguiente, a perdernos por la zona y que bueno que lo hicimos, llendo para un lugar llamado El Cubilete donde se encuentra El Cristo Rey, nos perdimos, cruzamos una ciudad industrial llamada Salamanca, muy bonito a pesar de sus estructuras metalicas y malos olores que despedian, llegamos a Cristo Rey, por cierto, Guanajuato es muy religioso, bueno en este lugar se encuentra una estatua de Jesús muy muy alta en la punta de una montaña, la vista de lo más genial, gente de todos lados bueno lo disfruté, me gusta el arte sacro aunque debo de aprender más sobre el, después de esta parada fuimos a otro lugar llamado San Miguel De Allende, un lugar con estructuras coloniales, frio, hermoso, simplemente me enamoré de ese lugar y de las personas que la habitan, en su mayoria norte americanos, ya se han de imaginar la gente tan hermosa y eso añadanle cortesia, amabilidad, es mi lugar soñado y el que algún dia visitaré con "esa" persona.

Al día siguiente fuimos a una presa: Neutla, un lugar solo para disfrutar de la vista pues el lugar no es apto para bañarse, muy bonito, fresco y tranquilo, después fuimos a Comonfort un pueblito que vive de la artesania que ellos crean, muy buenas piezas, compré algunas, algunos tendrán la dicha de verlos, otros solo por foto y eso talvez y si les tomo alguna, ese fue mi ultimo día, todo lo dije a grandes rasgos pues ya se han quejado de que escribo mucho, pero pues asi escribo, además no recordaria cada detalle como tal pero pues es lo más significativo.

En este ultimo dia nos enteramos de el virus que invade parte del mundo, ya habia muertos y ya hasta en Europa estaba, con tal noticia tuvimos que partir de Guanajuato a Veracruz, la preocupacion es que atravesariamos los lugares que estan actualmente en cuarentena, y pues con la suerte que nos rodeaba, partimos a Veracruz, todo iba bien hasta que llegamos al estado de México atravesando parte del D.F., no se los recomiendo es muy feo, a mi padre lo detuvieron los de tránsito porque según su carro no circulaba hoy, pero, ¿quién lo iba a saber si además estabamos perdidos por la falta de señalizacion en el camino?, como sea salimos y llegamos alas 2 de la tarde al estado de Veracruz, sintonizé la radio y oh! sorpresa!, no va haber clases hasta el 6 de Mayo, genial no?, llegué a mi casa a las 5 de la tarde y me dispuse a estar en la compu y pues hasta ahorita que estoy escribiendo esto.

Bueno con eso concluyo mi viaje, por cierto, no hice un examen que me tocaba el dia lunes, pero tengo tiempo para estudiar de nuevo (veremos si me lo quieren aplicar otra vez).

Ah! Cierto! Él? quién es él?, ja! estuve pensando en él, aunque los días anteriores a mi partida ni las luces de él, y pues yo ni que protestar sus motivo ha de haber tenido, igual que ahorita no hay compromiso, recuerden: "No exijan si no tienes derecho a exigir", esa frase la he aplicado mucho estos últimos meses, pero bueno, él esta alli, él de una manera estupida hizo que escribiera en mi blog, pues se conectó, le hable, no contesto (como siempre tarda en hacerlo o de plano no lo hace), y me dije: "Escribe en el blog", y heme acá escribiendoles.

Sigo con mi antojo y él no me lo puede quitar, ahora menos que no querran dejar que yo salga, espero poder verlo, hay un pendiente por allí...

Uhm?

2009-04-08T17:13:00.002-05:00

Bueno esto lo empiezo porque él me dijo te quiero, en el comentario de la entrada anterior, dormí con la duda de qué manera, hoy en la tarde desvanecio tal duda dejando claro que solo me queria como un amigo, pero habia una puerta a ser algo más, el ya tiene un sentimiento hacia mi, yo para él no tenga nada, sigo neutro, en qué se basa mi neutralidad, en el estado emocional de tranquilidad y paz espiritual que gracias a un niño me ayudó a encontrarlo, insisto y vuelvo a insistir, me aburro, la espera no es mi fuerte como ya dije: "No espero la obviedad" a qué me refiero con esto, es que ok, el me dijo que me veia ya como un amigo, aja esta bien que él de cierto modo por experiencias en su vida, por apresurar las cosas no salieron bien y él tal vez salió lastimado, ok lo acepto, pero...yo no soy el resto, cualidad que tengo es la adaptacion, me adapto muy rápido a la gente y a mi entorno, es malo y bueno, pero pues lo hago a mi modo sin dejar de ser yo, mis traumas, es que siempre doy todo, soy el primero en dar cariño, sentir algo por una persona etc etc, ese tipo de cosas, él se convirtió en el nuevo él, titulo que diria yo es muy bueno, ok apenas estamos conociendonos, seria muy pronto decir algo, no sé hasta que punto en tiempo llega mi paciencia, pero sé que no es mucho, P fue la excepcion a toda regla, P no es la persona fisica que busco, y la mental talvez y si pero no del todo, pero aun así tuvo su excepcion pues igual aunque lo queria y todo seguí queriendo buscar otras personas y así, regresando a él, pues fisicamente esta bien, mentalmente es bueno, digo, aprecia el arte a su manera y muy buena manera, le gustan las metaforas, es complicado, es extraño, me encanta su mente, esta bien, talvez suene desesperado, pero quiero evitar el hecho de que me voy a aburrir, por más que me guste, por mas que me cautive, por mas que me encante, me aburriré, lo tomaria como tiempo valioso que esta pasando en conocernos, la verdad una persona nunca termina de conocer a alguien, nunca la terminas de conocer, uno debe de conocer lo escencial para estar en una manera estable con la otra persona, el resto viene con el tiempo, dependiendo de la situacion y el dia la hora etc etc sabra uno algo nuevo de esa persona, realmente no quiero que pase con él, me gusta, le gusto, no sé, no sé, mmmm tal vez él creera que presiono las cosas, o no sé talvez quiere enseñarme algo que yo no llego a notar, waa! explosion mental!, hasta aquí dejo esto, sin llegar a una conclusion, tal vez el tenga la respuesta, no sé.

¿Un nuevo "él"?

2009-04-07T01:08:00.005-05:00

Bueno así comienza, se supone iba a comenzar de una manera distinta este escrito, todo empezó el dia viernes 3 de abril, un dia normal sin haber ido a la escuela, bueno ni tan normal, ese dia yo salí a conocer a un niño, motivos, pues no teniamos nada que hacer ese dia y pues era un buen chance de conocer a alguien más, así que fui ya lo vi como por eso de las 3 de la tarde, y estuvimos platicando de lo más genial, de todo un poco, mientras vimos dos peliculas, bueno todo genial y regresé a mi casa como por eso de las 9 de la noche, pero hubo algo de lo que hablamos que de verdad me ayudo a calmar las ancias y la desesperacion por encontrar a alguien, practicamente me dijo lo que una amiga me repite mucho: "Los escarabajos llegan solos", y es cierto, un claro ejemplo, cuando queremos un camion rápido para llegar a nuestro destino tarda horas!, así como cuando uno quiere un tortillero pasa lo mismo, y muchos ejemplos como ese ocurren, tan despejado me dejó que me sentia muy contento, se lo agradezco mucho, bueno llegué a mi casa y me conecté, me habló el antiguo "él" que ahora será llamado "P" ¿Por qué así? no se los responderé, bueno, P me habló por el mensajero, y me dijo: "Ah! te tengo que pasar su correo", me lo dio y lo agregué, después de dos minutos me habló, tipica pregunta: "¿Quién eres?" le respondí junto con quién me habia dado su correo, comenzamos a platicar, tuvimos una conversación muy buena, comenzamos un juego de metaforas en el cuál yo era un explorador y era una cueva a investigar, con una serie de preguntas, respuestas, más metaforas lo conocí un poco más, llegó a cautivar mi mente, pues la de él es muy compleja, sabe ocuparla pues puede hacer de algo superficial algo muy profundo, ¿Cómo es? pues fisicamente la primer vez que lo vi, pues noté que lo gay se le notaba por su sonrisa y movimientos, pero la verdad es muy guapo, digo, su sonrisa esta bien marcada es limpia, natural, sus ojos son pequeños, color cafe (que en un principio creí que eran claros), son muy expresivos y lindos, su cara esta bien marcada la quijada definida algo afilada, su nariz normal a proporcion al igual que sus orejas, su cabello noté que era chino y pues de tez blanca/güera, eso lo noté por cámara en un principio, después en el transcurso de la conversacion a dos horas después o minutos después, adivinando nuestras estaturas el acertó a la 3ra vez pero se desconecto, al volverse a conectar le dije que habia perdido el premio, me pregunto: "¿Qué era?", le respondí: "Una cita para salir conmigo", pero le dije que su oportunidad de reclamar el premio habia pasado, pero como en todo concurso estaban los premios de consolacion, y le di un "beso" y la opcion de que pidiera lo que quisiera, cosa que mejor se la reservó, más adelante insistí en la cita, aceptó y pues después de tanta platica que termino en la madrugada alrededor de las 5 am y yo ese dia sábado iba a salir de viaje términe despidiendome con una sonrisa en mis labios y el hecho de haber encontrado a alguien que hasta cierto punto me comprendia, en que la mayoria de las cosas hicimos "click", sabia que le gustaba pues me lo hizo saber, me dijo que era inteligente con una comparativa, no me gustan las comparativas y se lo hice saber, bueno en sí me dije que habia encontrado una persona muy genial gracias a P.

Sábado 9 am, a esa hora llegué a la escuela a esperar el camión que nos llevaria a mi y a P a Punta Roca Partida, llegamos como al medio dia, es un lugar muy genial, una playa hermosa que en algún punto más adelante de donde nosotros habiamos llegado se juntaba con un río, en sí muy genial; llegamos a la cabaña donde nos alojariamos, llegamos y pues con nosotros dos haciamos 13 personas en la cabaña, llegamos nos presentamos, nos conocimos un poco y de alli fuimos a la playa a nadar un poco, regresamos a asar carne que gracias a la ayuda de uno de ellos quedarón bien cocidas, aunque P no comió mucho por melindroso y porque según ya estaba satisfecho, yo comí bien, hubo comentarios, platicas, chistes, risas en esos momentos fueron geniales, llego la noche y se hizo una fogata para asar malvaviscos a la luz de la luna, las estrellas, algunas linternas, con el fabuloso sonido del reggaeton de la otra cabaña (sarcasmo), disfrutamos de una maravillosa lunada entre risas y conversacion, llegó la hora de dormir y pues P digamos que la primavera le habia afectado, la noche algo fresca y el queria algo de calor, total el término de calentarse demás y yo me quede tibio, bueno en ese momento decidí quitarle cualquier derecho sobre él y que solo fuera mi mejor amigo, de regreso a la ciudad en la que habito, que llegué como a las 7 del dia (cambio de horario), llegué a conectarme.

Él estaba conectado, conversamos un rato y pues quedamos el lugar de la cita pues la hora aún no la sabia pues tenia que solicitar permiso a mi padre porque yo solo por mi cuenta y sin avisar puedo salir, ese dia llegué contento del viaje, él me puso contento, y pues decidí escribir un poco cosa que él leyó, llegó la hora de dormir a eso de las 2 am tenia que madrugar (despertar a las 8 am) para hacerle un favor a mi padre.

12 pm del dia 6 de abril, a esa hora desperté después de hacerle el favor a mi padre, asustado corrí a por el movil para pedirle permiso a mi papá de la salida, accedio y corrí a la computadora a conectarme para comunicarme con él y decirle que ya tenia el permiso y más o menos la hora en la que podia salir, pero oh! problema!, la tia de él no se encontraba en casa y sus cosas las tenia en el cuarto de ella, me decepcioné del destino en esos momentos y me dije: "No, otra vez no", ¿Por qué dije eso?, pues por el hecho de los otros intentos, el destino me jugaba feo y pues mi karma no anda muy bien que digamos y me decepcioné de los dos, tanto que llegué a pedirle disculpas a mi karma pues le dije que aún no entendia qué era lo que estaba pagando pero que me diera oportunidad de que mi deuda la pagará en otro momento, después de un rato de buena conversación con él, oh! sorpresa! su tia habia llegado y él ya podia salir, salí corriendo a tomar una ducha para encontrarme con él.

Entre 3,4 y 5 pm, llegué al punto de encuentro, caminé hasta la entrada principal y noté que él aún no llegaba, me dije: "creo que llegué temprano, caminaré un poco", y eso hice caminé y noté que en el lugar habia muchos gatos, bonitos y algunos con cara de maldad, caminé también por el motivo de encontrar la parada de camión que me llevaría a mi casa después de un rato, divisé esta y mientras iba caminando en un momento repentino volteé a mi lado izquierdo y en un sentimiento de sorpresa y con el gesto de la misma, me dí cuenta que era él, caminamos de regreso al punto de reunión, y entramos al lugar, caminamos unos momentos y nos sentamos, el diciendome que le preguntara cosas, hice una y se extendió sin él darse cuenta que respondia lo que yo queria saber, situación que me agradó mucho, conversamos, le dije como es mi parte mala, ¿Qué le dije? parte de lo que a continuación escribiré: soy, egocéntricom algo vanidoso, a veces soy cruel, frio, algo envidioso, dejado, distraido, flojo, voluble, impuntual, caprichoso, egoísta, presumido, avaro, desesperado, inseguro, timido, necio, vengativo, despectivo, mentiroso, hipocrita, y creo eso es todo, a él solo le describí las que más resaltan en mi ser, después de eso me pare pues me habia cansado de la posición en la que me encontraba sentado, me paré y dije: "De verdad tú eres más alto que yo", el se paró y dijo: "Si soy más alto que tú, a ver?", comparamos y después de un momento de un silencio de un segundo él...me besó, de una de las maneras que me gustaria que me dieran un beso, él lo hizo, me pusé nervioso y mi complejo llegó a mi mente, ¿Qué complejo?, El complejo consiste en que una persona me dijo que no sé besar, arruiné el momento, le expliqué y después de un rato que él dijo: "No eres malo besando sino que eres malo para pedirme un beso, ¿cuántas veces ha pasado por tú mente el querer besarme desde que yo lo hice?", Sorprendido no pudé responder pero como un psiquico que lee mentes él lo hizo con la mia; él sabia que en mi mente pasaba el querer besarlo, la que más resaltaba era probar el dulce sabor de sus labios con un toque de sangre que llegaria a sentirse por los labios partidos de él, opté por acercarme y probarlos, beso que deshecho el pensamiento que habia tenido, dejandome un grato sabor de boca y un hermoso aroma a sangre, al cuál él tituló: "El beso sangriento", no fue mucha sangre como suena el titulo pero si el ligero sabor de la misma, después conforme pasaba el tiempo el clima comenzaba a tornarse frio, comenzabamos a tener ausencia de calor en nuestros cuerpos, él se acercó a mi y lo abracé, un abrazo que quizé fuese de lo más cómodo posible, creo que lo logré, se acomodó y acaricié un poco, después de un rato de estar de cariñosos y de besarnos, procedimos a caminar, el lugar no lo conocia pero aún así yo lo dirigi, llegamos a otras bancas y nos sentamos, él se sentó y yo lo hice también, pero queria recostarme un poco, y lo hice, le pedí permiso y acepto, me acomodé en una buena posición, me gustó, sentia su pierna y el calor de su cuerpo, no tardó mucho en quejarse de su pierna dormida y tuve que pararme, se paró, y me besó, de una manera apasionada y delicada, llegó a gemir un poco al igual que yo, mientras me besaba una zona muy sensible (mi cuello) y mientras yo hacia lo mismo también, nos acariciamos y nos sentimos, buscando apaciguar el frio del ambiente que nos rodeaba, fué muy hermoso el momento lo admito, entre comentarios del momento expreso de sus labios dos frases que captaron mi atención: "me encantas", "¿cómo es que haces eso y aún ser virgen?", la verdad de la primera me gustó mucho que lo dijera, me sentí correspondido y genial, lo segundo, no entendí muy bien qué hice para que él dijera esas palabras, volvimos a levantarnos a un lugar que se veia calientito, llegamos y nos sentamos, el de nuevo sobre mi, de repente el foco que alumbraba la zona en la que estabamos, se apagó dejandonos a la penumbra del lugar, dijé: "Que oportuno", palabras que llegaron a mi mente y que se repetian en la de él, estuve viendolo, cosa que comenzaba a gustar, observarlo fue una buena táctica de saber más de él, en ese momento lo besé en la frente, mejilla, después la luz se encendió en ese momento lamentando el hecho, pero aún asi no dejé pasar la situación, lo tomé por la cabeza y como vampiro a moder a su victima, volteé su cuello y lo mordí suave y apasionado, haciendo que me sintiera no sé cómo fue que me paré y quedé alzado ante él, mientras nos besabamos de nuevo tan apasionado, sincero, suave y lento que creanme nunca olvidaré esos besos, después no sé cómo terminé yo sentado y él parado, embistiendo mi cuello tal cual vampiro fuí solo que con la diferencia de que ese vampiro tenia un poco de hombre lobo, rugió mientras me besaba el cuello, encanto correspondido por uno mio, casi en la misma accion y momento en que él lo hizo, nos despegamos, nos miramos y términamos el beso, notamos mutuamente el calor que corria por nuestros cuerpos por una manifestación fisica a reaccion del mismo, se hacia tarde y yo tenia que irme nos tranquilizamos un poco y después caminamos a la salida del parque; mientras caminamos mi mente atacaba con una serie de preguntas, en una de esas, a dónde deberia de parar mi neutralidad emocional hacia él, a lo que él respondió que no lo dejará avanzar aún, qué me diera cuenta de lo malo que puede haber en él, y es cierto, debo de conocerlo antes de cualquier tipo de reaccion emocional, tal vez si reacciona muy temprano descubra eso feo que él podria tener. Llegamos la parada del camión y el autobus no tardó en pasar, nos despedimos con un apreton de manos tal cual amigos pareciamos.

Llegué a mi casa y llegué muy contento, disfrutando aún del dulce sabor de su boca, de la paz interna que tenia, y de la no ilusion que tengo. Me siento realmente feliz porque él este comenzando algo en mi vida, por haberlo conocido en un estado de paz y tranquilidad espiritual y sentimental en el cual la desesperación que tenia antes por querer encontrar a alguien se esfumó, por la relacion en la familia que podria cambiar para bien en cualquier momento, por el disfrute de las cosas de la vida tan pequeñas como el baile de una hoja entre el viento, ese tipo de cosas, pero, ja! para todo hay un pero, hablando de él, diria que debo de ver lo que no me gusta de él, fisicamente, su cabello no me gusta mucho, ¿por qué? porque usa gel y se le maltrata mucho, no es suave y no es fácil deslizar mis dedos en él, en su ser, que le guste el alcohol y que fume, aunque este último lo tolero más pues me gusta el olor de estos, el del alcohol porque digamos no me gusta tratar con ebrios, aunque sé que él no toma a perderse es algo que tengo gracias a mi padre. No puedo encontrar más cosas que no me gusten de él, no sé soy extraño, talvez para algunas personas las cosas que me gustan puedan ser aburridas, como el que sea culto, que le guste leer, que le guste el anime, pues no, para mi no lo son, para mi son cosas que pocas personas tienen, como el apreciar la vida como una gran obra de arte infinita, ese tipo de cosas, que le guste hasta lo más superficial y vacio tambien es bueno, va de un extremo a otro sin perder los dos, es como si estuviese en dos lugares al mismo tiempo, me gusta eso, es él, no se nota que sea falso, pero ¿qué pasa conmigo?, pues que aunque se me quitó la desesperación de encontrar ese alguien no dejo de ser desesperado, no me gustan las cosas rápido pero no me gusta que estando lo obvio no se llegue a nada, por decir viví una experiencia en la cual con un juego de gusto mutuo y por "pelea" de ver quien se llevaba el premio(a esa persona), se me hizo aburrido y una perdida de tiempo sabiendo que yo le gustaba y el a mi, me aburri y dejé de "jugar", no habia que esperar y menos esperar la reciprocidad tan obvia que ya existia, es lo único malo de mi, por más que me guste esa persona, por más que me cautive si me la hace larga y dificil, llego a aburrirme aunque me guste demasiado, me tenga muy cautivado, cosa que no quiero que pase con él, porque ahora sé que le gusto, y el la verdad también a pesar de mis sentimientos neutros, es algo obvio, hoy una amiga notó el cambio de la estabilidad emocional comparando el ahora con el ayer, me hizo sentir bien, pues gracias a él y otras personas mi estado emocional esta más tranquilo, sé que él leera esto, no sé realmente si paso por su mente o si llega a pensar en mi, y si lo hace qué estará pensando, no lo sé, preguntarle directamente sé que talvez me conteste o no, eso también me gusta, que no sea predecible, pero necesito saberlo

"Dejar a la presa sin una compuerta de salida hace que se inunde" -Fakun

Foto:Sunny Clouds
Autor: Fakunkun (Yo)
Interpretación mia: En este caso: "Una nueva luz"

"Anormal"

2009-04-06T00:45:00.002-05:00

¿Qué tiene el titulo de especial?
Pues que va dirigido a los "anormales" de la sociedad, empecemos por definir:

¿Qué es normal?
Según wikipedia:
En términos generales: "Se califica de normal todo aquello que se encuentra en su medio natural. Lo que se toma como norma o regla, aquello que es regular y ordinario. Normal también es un término estadístico, que hace referencia al promedio aceptado. Lo que tienen en común las tres acepciones, es que se refieren a algo no anormal o raro."

En términos psicologicos: "Normal es el término por el que es conocido cualquier ser vivo que carece de diferencias significativas con su colectivo, aunque en mayor o menor medida, cada ser con vida posee alguna diferencia que no suele ser tomada en cuenta, por lo cual es uso de la palabra normal sólo puede ser subjetivo. Aun así este término no suele ser el más apropiado para definir nada, ya que todo es distinto entre sí y no existe ningún punto de referencia del que hablar como "Normal" ."

Según yo:
El término normal aplicado en la sociedad, que es lo que busco, es una tendencia, moda, de seguir a los demás (a su entorno), creandose "grupos" que luego son etiquetados, en estos grupos las personas tienden a imitar, copiar, seguir ciertas caracteristicas de estos grupos para poder "encajar" en ellos.

Después de eso llego a la conclusion de:

¿Por qué ser normal?
Pues a mi punto de vista, cómo dije antes, para "encajar", ser aceptado, estar dentro de un grupo a veces crea cierta seguridad sobre las personas, influenciando en muchos aspectos de la vida de la misma para bien o para mal, es para mi principal caracteristica el hecho de querer enriquecer su seguridad en si mismos así como su autoestima. En sí la búsqueda de una identidad.

¿Qué pasa si uno no es "normal"?
Pues te tachan de raro, discriminandote, criticandote, maltratandote, de manera que si uno no sigue a "la manada" te quedas fuera de esta, pues la verdad lo veo mal, a mi parecer, ser etiquetados por pertenercer en un grupo esta mal, muchos de estos grupos te llevan a ciertos caminos que socialmente no son correctos, y que la verdad llegan a lastimar a su persona y a quienes le rodean.

Yo en lo particular no creo pertenecer a un grupo, mi única etiqueta es ser bisexual, pero pues es cosa que solo yo aplico para que la sociedad tenga una idea de lo que soy, ya que yo me considero una persona independiente, que hace y deshace su mundo, que trata de ser sociable apesar de ser miedoso, procuro y trato de llevarme con varias personas, principalmente en la escuela, pues a veces tener contactos o conocidos o amigos en la misma pues ayuda al momento, en mi caso, de escoger algún profesor para una materia que cursaras o para ayuda en los examenes, etc. etc. También nunca he encajado en lo "normal" aunque como toda persona trata de buscar una identidad, caí en que la identidad correcta es ser uno mismo, sin imitar a los demás, pero dirán que la sociedad influye en uno, sí, es correcto la sociedad influye mucho en lo que somos, hacemos o dejamos de hacer, socialmente existe la moral, que es una guia de reglas que para la sociedad son correctas sino se esta sobre estas, ya sea pasandose o dejando de seguirlas, es malo pues no es visto correctamente, también esta el hecho de la libertad, ser uno mismo no es querer hacer lo que uno quiere hacer, ser uno mismo es aceptarse tal y como uno es, ¿Qué es aceptarse?, aceptarse no es decir: "Me gusta cómo me veo hoy", aceptarse es saber qué esta bien y qué esta mal en uno fisica y emocionalmente, y que esta puede ser sometida a cambio para una busqueda del bien por decir, yo me acepto tal y como soy, no muy alto, morenito, ojon, enojon, hiperactivo, gordito, en esta última palabra, se puede decir que me acepto gordito/gordo, pero que hablando de salud no esta bien y que tiene que ser corregido, creo que me expliqué.

¿Por qué salió este tema?
Por el simple hecho de lo que se llega a ver en la calle por no ser como los demás quieren que seas, por decir en México hubo un caso muy sonado Emos vs Reggaetoneros, estos dos grupos dentro de mi país a influenciado mucho a la gente, en esa situacion se vieron atentados belicos en contra de las personas emos, que fueron atacados por los reggaetoneros fisica y verbalmente, hasta el punto de llegar a matarlos y de que se volviera algo nacional y muy sonado, pero ¿qué es un emo?
Según wikipedia:
"El emo es un género musical derivado del post-hardcore nacido a finales de los años 80 y que se diferencia de éste por su sonido más lento y melódico. También está considerado una corriente del rock alternativo.

El término emo es un apócope de emotional hardcore o emo-core y hace referencia a las letras de los grupos del género, caracterizadas por abordar variadas emociones y estados de ánimo, buscando asimismo generar estas mismas emociones en el oyente. Para lograr una mayor expresividad utilizan en su música cambios de ritmo y crescendos, combinando en una misma canción estallidos de furia heredados del hardcore, con sonidos más apacibles."

Persona emo para mi:

Bueno es una nueva tendencia o corriente que se dejó venir en los últimos años apesar de que su decendencia venia desde los años 80's, pero dentro de la misma se puede identificar a las personas emos, que se caracterizan por su vestimenta: pantalones entubados, playeras talla pequeña, apariencia: cabello largo que llega a tener un fleco que cubre los ojos, mismos que son delineados, accesorios: usando pulseras o colores como negro, blanco, rosa, rojo, su modo de ser: una persona depresiva, antisocial, tranquila, principalmente, es así como yo veo a una persona verdaderamente emo, por qué digo verdaderamente?, pues como venia comentando por caer en la aceptacion de las demás personas unos llegan a imitar esta tendencia diciendo algo que no son

Reggaeton:

Wikipedia:

"El reggaeton (también reggaetón y reguetón) es un ritmo latino, influenciado por el hip hop de zonas latinas de Miami, Los Ángeles y Nueva York. Tiene bastante influencia de otros estilos latinos, como la bomba, la salsa, la Champeta y sobre todo el merengue house. Nace a partir de las fiestas en las que el DJ pinchaba la cara B instrumentales de los vinilos de reggae poniéndolos a 45 rpm en lugar de a 33, haciéndolos más movidos para bailarlos."

Persona Reggatonera:

Es una persona influenciada por ese tipo de música, en cuanto a vestimenta: Usan ropas holgadas, grandes, apariencia: por lo regular el cabello varia, los caracterizan más los accesorios que llegan a utilizar, llamados "bling-bling" son anillos, collares, de gran tamaño y de materiales como el oro o la playa, con incrustaciones de piedras preciosas en alguna de ellas, modo de ser: algunos tienden a ser agresivos, son sociables, cariñosos, sexualmente activos, combinan el inglés y el español (en caso de los latinos).

Ahora ven la diferencia, por esta misma razón se crearon problemas ya que lo normal en México es ser reggaetonero, al momento de llegar la tendencia emo, hubo ciertos roces, una por no ser aceptados tal y como son, esa es la razon principal, la verdad nunca debió de pasar, pues aunque mucho sea la influencia de la moda en una persona, no significa que por eso perdera la conciencia para hacer actos inmorales, ilicitos, agresivos y a veces mortales a otra persona, hasta cierto punto todo ha cambiado, pero sigo en lo mismo, que la mejor etiqueta es ser uno mismo, pero la naturaleza humana de seguir a unos para no sentirse desorientado influye mucho, pero, es realmente necesario seguir o no habrá manera de compensar un nivel entre ser lo que uno es y ver cual es la direccion que uno debe de seguir. Bueno cada quien su punto de vista, esta es la mia.

Muchos grupos se forman, lo más recomendable es que se viva en paz y que en estos grupos sociales no se dañen uno mismo y menos por tratar de seguir sus influencias.

¿Qué es lo que esta pasando?

2009-04-06T00:13:00.003-05:00

Hola, bienvenidos otra vez, ya tenia mucho rato de no escribir, son tantas cosas de las que podria hablar pero pues creo resumiré en esto que escribi, el dia 1º de abril del presente año, este escrito comienza asi:

¿Qué ha pasado en mi vida?
Pues muchas y pocas cosas, el dia de ayer sali a conocer a un niño que conocí en el messenger, resulta que hay un niño en su vida que lo quiere mucho, pero no sabe bien de qué manera lo quiere, términamos hablando y bueno gané un nuvo amigo pero después de platicar con él vino a mi mente un ataque mental lleno de preguntas "¿por qué?", ya que no sé que es lo qué pasa conmigo o qué karma estoy pagando, ¿por qué digo esto? Pues porque últimamente me he hecho de conocer gente por internet pues para hacer amigos y conocer gente en búsqueda de "ese" alguien, lamentablemente los encuentro, ¿por qué digo que lamentablemente? Por el simple hecho de una serie de cosas como que si encuentro un prospecto resulta, primordialmente, que viven lejos de donde de mi, que ya tienen pareja, que tienen en su mente o corazón en alguien más (ocupados) y que simplemente no lo encuentro, bueno es es lo que pasa, y no entiendo por qué pasa; eso es parte de lo que pasa, estoy siendo redundante pero giro sobre lo mismo, aparte mi familia, últimamente mi madre ha hablado y yo me he encontrado muy cansado, pues me encuentro en la escuela casi todo el dia, caminando, las clases, soportar a la gente alrededor, es algo frustrante, luego en vez de que ella ayude simplemente hace drama de que según ya no quiero hablar con ella, que tiene que hacer cita para poder hablarme, bueno muchas cosas y al final se términa sugestionando y términa llorando y con la mente llena de suposiciones como que ya no la quiero y eso, me afecta, pues ni discutir con ella porque el problema se hace más fuerte, al final término regañado por mi padre y mi abuela, después mi hermano me envia un mensaje diciendome que me deje de cosas con ella, que con quién debería de ser una mierda es con él y no con ella y es cierto por eso no le hablo pues estoy encabronado con él por ser tan cerrado, irresponsable y estupido egoísta, y luego vienen mis amigos necesito hablar con uno de ellos y pues a últimas de manera cobarde (por carta) y después mi ex que es mi mejor amigo, ¿Qué tiene él? Pues creo que ya les habia dicho que después de términar con él, a las dos semanas de mi ausencia en las cuales lo olvidé, el comenzó a "amarme" ahora no sé qué hacer pues los papeles se inviertieron y yo no quiero eso pues sé qué es estar en su posición, lo viví tres años y no quiero que pase por lo mismo, quiero que me olvidé, lamentablemente accedí a que en dos años el intentará algo conmigo pero la verdad no creo que pase algo, no creo que el sentimiento sea como un fénix renaciendo de entre las cenizas de lo que alguna vez fue, pero pues dentro de tanto "drama" siempre hay partes buenas, y la mia es que tengo muchos amigos y sigo ganandolos, los aprecio son buenas personas, me hacen reir, algunos son buenos confidentes, lamentablemente no sé como me ven pero mientras no sean mierdas esta bien, si son hipocritas conmigo y son de los cuales yo también soy asi con ellos que bien, pero si son con los que me llevo, entonces que poca madre, no sé, quiero tener dinero (como todo el mundo), para poder invitarles cosas creo que se lo merecen, bueno y no hablar de mi élite, creo los pondría como reyes de tanto que les daría, pero, ¿Por qué comprarle cosas a quien se lo merece? pues seria como una manera de agradecerles las cosas qe lleguen hacer por mi, principalmente empezaría por mi élite pues ellos han hecho mucho por mi, con ellos me he formado hasta donde estoy, me han tratado de ayudar, comprender y me han hecho muy feliz, gracias es lo unico que puedo decir en estos momentos, aunque soy independiente de ellos, su influencia me ata a ellos, pues me han ayudado desde mis conocimientos hasta mi manera de ser, pasando de una persona vacia siguiendo a los demás pasé a una persona con identidad propia, aunque a veces digan que me copio sé que es mentira, pues, bueno cómo todo mundo en alguna vez su vida ha intentado copiar a alguien, igual yo lo hice/hago pero con la diferencia que no lo "clono" lo adapto a mi y lo hago mio, dandole mi manera a las cosas. Gracias.

♥

2009-02-13T00:43:00.003-06:00

Mientras escucho a Vivaldi con su primer movimiento de invierno comienzo a escribir estas lineas...

Cómo me siento estos últimos dias?

Me he sentido mal, de manera conjunta muchos sentimientos y pensamientos atraviesan mi mente sentimientos de angustia, ansiedad, tristeza, enojo, impotencia, felicidad, atraviesan mi ser y mi alma provocando una bomba de tiempo que de un momento para otro podria explotar en lagrimas de desesperación liberando asi un poco la carga, pero, dirán: ¿Por qué no llora y listo?.

No lo hago pues estos últimos 2 años de mi vida se han hecho muy dificiles, ¿por qué?, por el simple hecho de intentar hacerme el fuerte a consecuencias de mis problemas familiares, ¿cuales? esta bien les explicaré.

Ya hace 2 años mi hermano y mi madre se fueron del estado de donde yo soy, ¿por qué se fueron?, se fueron por problemas economicos, mi madre hacia ahorros de dinero con cierto número de personas, unas cuantas le quedaron mal y ella tuvo que seguir intentandolo con ayuda de mi hermano pero las cosas se les fueron de las manos pues mi hermano comenzo a cometer estupideces, en conjunto mintieron e hicieron cosas que yo aún no creo y no quiero creer pues yo tengo una imagen de ellos y confio en ellos demasiado, por su ausencia yo he sufrido internamente pues mi padre aún esta conmigo y a él también le duele lo que paso con ellos, a mi no me han visto caer por esa situacion y no lo verán pues todas sus esperanzas de los 3 han caido sobre mi, mi madre y mi hermano por volverme a ver y por estar juntos de nuevo, mi padre por querer sacarme adelante y que yo no sufra ni nada por el estilo, lamentablemente me estoy haciendo daño al no poder liberar tales emociones y aparentar algo que me cuesta mucho trabajo llevar acabo a tal grado que ya no puedo llorar pues si me ven caer ellos caerian conmigo, pero yo me siento impotente y desesperado por no poder ayudar pues mi padre hace el esfuerzo de solventar las deudas que ellos dejaron y pues mi hermano ha sido un estupido que solo piensa en él, se cree un adulto cuando apenas y es un niño inmaduro e irresponsable que no mide las consecuencias de sus actos, mi madre ya no sabe que hacer pues le es muy dificil manejar la edad de mi hermano, ya el teniendo 23 años cree que lo puede todo, como ya trabaja y gana dinero no puede tan siquiera quitarse un poco el orgullo estupido que carga para poder quitarle la desesperacion, la impotencia y el peso a mi padre y liberarlo un poco pues mi padre no esta bien de salud, le diagnosticaron un problema medico en el cual su sangre produce muchos globulos rojos y se vuelve espesa y lenta al ocurrir esto no hay buena oxigenacion en el cerebro y de algun sobresalto o enojo puede ocurrir un derrame en cualquier lugar o formarse algún coagulo que puede llegar a matarlo, he alli mi preocupacion y la razon de algunos sentimientos.

A consecuencia de los actos de mi hermano yo no puedo conseguir mi cambio de carrera, pues a mi me dio por querer estudiar diseño gráfico pero me di cuenta muy tarde pues la carrera es cara y yo se los hice ver una vez que termine el primer semestre de la carrera de quimica ahora mi padre me dijo que ya no se iba a poder pues los gastos serian muchos y pues no habria manera de solventarlos, al momento de que él me dio esa noticia yo sufri de una ruptura emocional provocandome tristeza y desesperacion por la situacion que atraviesa mi familia, solo me queda terminar la carrera de quimica lo más pronto posible, esa carrera no le hago el feo pero no es lo mio, no encuentro motivacion alguna para querer seguir o investigar o algo que me demuestre que tengo vocacion para eso, pero una vez termine mi padre me prometio ayudarme a solventar la otra carrera pues yo estaria trabajando y estudiando.

Últimamente también me he sentido un poco solo, ¿en qué sentido?, en el sentido de que no tengo pareja, mi ruptura con él hizo que cambiara un poco, pero me he sentido solo y eh caido en la desesperacion de encontrar a esa persona, al tratar de encontrarla cai en el auto analisis negativo, dandome cuenta de que soy por poco interesante, no tengo buen sentido del humor, mi manera de pensar difiere por demás de los tipos de rareza en la cual me desenvuelvo provocando de vez en cuando incomprension, soy feo fisicamente hablando, soy hipocrita con algunas personas, disfruto de vez en cuando de ver sufrir a los demás, soy mal amigo, cosas que mi propia mente busca atacando mi alma y mi ser llegando a caer en la credibilidad de esos resultados en mis analisis, todo esto por intentar buscar a una sola persona que llegue a comprenderme, quererme, y todas esas cosas que uno quiere en una persona, haciendo una relacion larga firme y duradera, pero sabiendo que nada sera para siempre.

Mis amigos, mis amigos han querido ser un apoyo para mi, algunos de ellos estan al tanto de lo que me pasa, pero no saben o no pueden lograr tratar de ayudarme como quieren o comprenderme como quieren incluso teniendo el nivel mental que tienen, ya que es muy alto y el mio, el mio es bajo, redundante mi mente gira y gira sin rumbo a veces cree que toma uno pero termina perdido y toma otro, eso por lo regular hace mi mente, a veces cruza un camino varias veces, pero mis amigos no pueden lograr ayudarme del todo aunque realmente aprecio todo lo que llegan hacer por mi, inconcientemente entre tantas cosas que dicen y hacen me hacen sentir bien, me hacen reir, carcajear, aunque ultimamente algunos han causado el nacer de cierto grado de envidia en mi por el hecho de que alguno de ellos encontraron alguien con quien divertirse una pareja una susodicha pareja o un algo...pero igual es una persona, con otro ando temeroso de lo que pueda pasar a consecuencias de los actos vividos con su novia, su reaccion podria ser mala y si eso sucede me destrozaria de varias maneras lograria solo alcanzar a perder a un buen amigo el más tonto pero no estupido de toda mi elite de amigos, lastimarlo no podria hacerlo solo lo haria enojar y entonces saldria lastimado yo, todo por una persona ajena a lo que nos ha unido estos casi 4 años de amistad, mi elite ha sabido todo de mi, desde mis mas oscuros pecados y secretos hasta lo mas superficial de mi ser, cada quien recaba información de mi del como soy de lo que soy, pero aun asi no logran poder ayudarme.

A gritos pido ayuda, como lluvia caen esos intentos de ayuda pero por más que me suben para sacarme del hoyo más grande se va haciendo este haciendo muy dificil mi salida

Es asi como estos ultimas dias y años han sido muy dificiles, aunque yo por fuera este feliz, contento y euforico de alegria, por dentro estoy deshecho intentando sanar poco a poco,intentando ser alguien, sobresalir, llamar la atencion siendo sutil, tratando de controlar mi mente mis emociones y mis acciones, tratando de adquirir más conocimientos.

Mientras termino de escribir estas lineas por fin lloro después de mucho tiempo de no hacerlo, lloro en silencio tratando de no despertar a mi padre, lloro con dificultad pues aun me cuesta hacerlo, muchos o pocos leeran esto y sabran asi un poco más de mi, con esto no termino de escribir todo lo que mi mente guarda pues seria demasiado extenso y tedioso.

Termino estas lineas de mi vida que ahora comparto con ustedes, con lagrimas en los ojos y escuchando música que me intenta relajar y hacer que las lagrimas salgan con facilidad.

Crónicas de un pasajero

2009-01-18T23:28:00.004-06:00

Me acabo de encontrar una pluma, es verde con blanco, no muy bonita pero buena para escribir el camión se mueve y escribo más feo de lo normal, pero no dejo de escribir, miro a mi alrededor y nada interesante pasa, nada como lo que me paso hoy, tenia mi otro yo fuera de mi, "bese" a la novia de mi mejor amigo, bese a mi ex y mejor amigo, sin importarme nada,traigo cuatro pulseras que mi ex me regalo mientras yo me vendia por las mimas, pudo ser divertido, pero igual él no cobro nada.
Alguien nuevo sube al camion, es raro, viene vestido todo de verde y parece reggaetonero, se me quedo viendo cuando tomaba su asiento.
Entra una brisa por la ventana, se siente muy bien, ese frio ligero y alentador; dos señores subieron, personas mayores.
Creo que me cambiere de lugar, pero, ¿dónde me sentaré?, delante del chico verde, detras de una pareja rara o detras de un chico con sweater blue, creo que del chico verde...
Listo!, esta más comodo es donde esta la llanta, mis piernas estan levantadas y son un buen apoyo para escribir yo vengo escuchando a Regina Spektor; más personas viejitas siguen subiendo al camión.
No sé me siento raro, muy euforico, habrá sido el dia, ¿qué será esta reaccion?, el camión sigue su ruta, con cada alto que aorivecho a escribir, escribo todo feo apesar de que esta en alto el camión,
Un chico a lado de mi asiento solo esta viendo videos, la persona delante de mi solo ve la vida pasar mientras, a mi punto de vista, esta preocupada y pensando en problemas, deudas, amores, trabajo, familia?, no lo sé solo ve preocupada, la pareja rara delante de mi solo ca conversando talvez hablen de sus problemas maritales o algo asi, alguien nuevo subió, después dos personas mñas, la primer persona de los tres que subieron era un varín, algo raro de cara y de fisico, la otra una señora como de 40 años o algo asi, la ultima una chava que se ve bonita, personas raras pasan por la calle con ropas semi-invernales...no hace frio solo llueve, alguien me observa que escribo, es una niña como de 15 años, no deja de ver lo que escribo, acaso es raro ver a alguien escribir mientras esta en un camión?.
Alguien detuvo el camion y solo para no subirse, más adelante más personas nuevas, una pareja de jovenes, raro, otra pareja subió, esta vez de unos treinta y tantos, eran solo compañeros de parada, dos desconocidos subiendose al camión...
Un señor subió, pronto se llena el camión, quedan pocos asientos y el mio sigue desocupado, quién sera que me acompañe el resdo del camino?, el camion sigue su ruta, nada más interesante pasa...giraré 90 grados sobre mi asiento, talvez me de mejor perspectiva dentro del camión...
Una pareja baja del camion, el chico de verde que no estaba mal y la niña que se me quedaba viendo, van bajando más personas, seme quedo viendo raro, aún lo hace, por qué les dara tanta curiosidad?, no es discreta...sigue viendome...
Paganini llega a mis oidos, magestuosos los caprichos de este señor, primer rockstar en sus tiempos y creo que en la historia...
Oh! mi padre envia un sms preguntando mi localizacion, le habia dicho que llegaria a las 9 y ya pasaron 30 minutos después de lo acordado, talvez me regañe talvez no.
Muchos intentan coinciliar el sueño, no lo logran, la mujer junto de mi, me sigue observando...
Me esta agarrando miedo, pero es alguien nuevo, me sigue viendo a pesar de que cruce miradas con la persona nueva que subio al camion, cambie de lugar .
El viento entra por la ventana, me acaricia y juega con mi cabello.
Me quedan aproximadamente veinte minutos de viaje...
Scissor sisters suenan en mi iPod, la voz del vocalista de cierta manera me excita...
Ya paso y ahora el cicho con el que cruce miradas siente curiosidad pues se queda viendo a mi libreta, solo que el es mas discreto...acaba de subir un señor con una cara de: "lo sé y lo puedo todo", no me caen bien ese tipo de personas son...prepotentes...vacios y sin gracia
Aproximadamente a diez minutos de mi destino , el camion se torna aburrido, más de lo normal creo yo, a excepcion de algunos que lucen un poco preocupados por lo que esta delante de ellos, mas miradas cruzadas, más curiosidad es lo que se torna en la cara del tipo a mi lado, es raro pero no esta feo, mmmm es reggaetonero lo denotan sus bling-bling (anillos) xD, mi viaje se acaba en 5 minutos y lo unico interesante es el cruce de miradas.
Asu la hoja en la que escribi esto ul timo se torna fea, escribo hacia abajo, la voy a cambiar.

A una cuadra de bajarme y del cruce de miradas no pasa, es raro...preparo mi descenso...

Llegué a mi destino, baje del camión, fue el fin de mi viaje y dispongo a caminar a mi casa.

Esta Historia la escribi en un camión Norte-Sur

Yelle - Pop-Up

2009-01-16T11:29:00.002-06:00

Yelle solista francesa muy famosa por su sencillo Je veux te voir producido por un dj y subido al myspace de esta cantante logrando asi su fama en francia, después sacó su primer album Pop-up prometiendonos sonidos electro-pop se coloco en la categoria de indie-pop por el hecho de que sus sonidos y sus letras dicen mas que lo común, te dejaran ganas de bailarlo y cantar todo el tiempo es una prometedora estrella y pues espero y les guste

Tracklist:
01.Ce Jeu
02.À Cause Des Garçons
03.Dans Ta Vrai Vie
04.Tristesse/Joie
05.Mal Poli
06.Les Femmes
07.Tu Es Beau
08.Je Veux Te Voir
09.Amour Du Sol
10.Mon Meilleur Ami
11.85A
12.Jogging

By Pando

The Puppini Sisters - The Rise And Fall Of Ruby Woo

2009-01-16T10:18:00.002-06:00

:3 El 2do Album de Puppini, como ya les habia comentado este trio se caracteriza por su estilo muy retro de allá por los años 60's por alli, es una muy buena recomendacion de música y esta vez se los traigo por Pando! :3 disfruten de pando es muy buen share :3 bueno gracias!!!

requiere tener pando, no es muy pesado, solo da click en el boton y te llevara a la pagina

The Puppini Sisters - Betcha Bottom Dollar

2009-01-16T09:35:00.003-06:00

:3 Con este album Las Puppini se dieron a "conocer", pocos saben de su existencia y pues acá estoy yo para compartirlo, proxima entrada el segundo album y espero que tambien el disco de Yelle :3
peace~

Download
http://www.megaupload.com/?d=PW0AZ67G

10:54 pm

2009-01-15T22:54:00.004-06:00

Bueno esa es la hora en la cual me llegó un pensamiento, hace poco vi una pelicula: "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos" y cito unas palabras de un dialogo de Jim: "Por qué me enamoro de la primer mujer que me presta un poco de atención?" algo asi decia, y pues es cierto algunos caen en esa situacion al momento, conozco a un amigo en especial que cae en ese tipo de cosas, de hecho mi ex-novio, la historia del rompimiento se las explico más adelante, pero bueno él cae en eso, y no es de ahorita que lo haga llevo 3 años conociendolo y pues ya es de siempre, lo malo es que tiende a clavarse y sufrir por esa persona que no le hace caso, varias veces llegue a regañarlo porque lo que hacia no estaba bien, llegaba a ser un tanto obsesivo y pues nunca escucho, aún asi lo queria mucho :3 bueno, esta pelicula es muy bonita se las recomiendo, tiene de todo pero en si es una historia que al final de cuentas nos sale con el dicho de: "uno no se da cuenta de lo que tiene hasta que lo pierde" pues es la verdad muchos no hacemos caso a ese tipo de cosas y eso es lo que le paso a mi ex e acá la historia:

1er semestre de bachillerato, lo conocí un dia de lluvia, llego al salon con su amigo, estaban perdidos y pues preguntaban si ese era el salon de computacion, a lo que respondi que si ya que yo y una amiga estabamos alli, bueno ese fue el primer contacto de alli en adelante le fui conociendo y pues nos hicimos buenos amigos ^^

2do semestre ibamos avanzando en nuestra amistad ya sabia que era bi, y pues yo ya sabia que el lo era tambien, empezo a gustarme mas que un amigo, lo empece a querrer pero para estas fechas a el le habia gustado un niño muy lindo, güerito de cabello castaño claro y pues era mucha competencia, se lo dije cerca del final del semestre, me rechazo....

4to semestre, yo habia dicho que ya no me gustaria pero pues seguia gustandome, le volvi a decir y volvi a ser rechazado, dije que seria la última vez

5to y 6to semestre, bueno me seguia gustando pero para estas fechas el habia aceptado la ayuda de mi otro yo(eso es otra historia) y pues era como un tipo free entre nosotros aun en esas fechas lo veia como un imposible y seguia queriendolo, aún asi a el le gustaba un niño igual que el anterior pero este nunca le hizo caso, para principios del 6to semestre o mediados anduve con un niño, lo queria pero no era lo mismo, y pues el se aburrio de mi porque no dejaba ser sodomisado por el, y pues aún me gustaba el otro bueno seguia haciendo mi lucha

1er semestre de la universidad, a finales de año el me hizo caso y todo mes y medio después en una posada en la cual yo estaba de estupido con mi mal humor por varios problemas que tenia y el haciendo comentarios que no ayudaban, terminamos, yo ya me lo esperaba pero el me habia agarrado en un momento muy vulnerable y estaba triste y algo deshecho

Vacaciones de invierno, no supe nada de el pues a donde habia ido ni internet habia y el telefono no se lo habia dado a nadie, en estas 2 semanas vi la pelicula que antes mencione, fue cuando me gusto mucho, y pues dentro de esas 2 semanas decidi olvidarlo a el por completo, fueron 3 intentos, 3 strikes ya era tiempo de sacarlo de mi vida de esa manera y pues asi fue, poco a poco lo fui sacando, aunque semana y media fue poco tiempo no fue dificil hacerlo creo mi corage y demas cosas influyeron como sea no es como las otras veces en las cuales pretendi olvidarlo, esta vez fue distinto, logre sacarlo por completo.

2semanas despues de vacaciones, a mi regreso no sabia nada de el y pues no me intereso pero despues mis amigos me decian que el habia cambiado y habia pensado las cosas bueno cuando supe de el pidio que hablaramos, lo hicimos y pues era el tratando de enmendar su error y pues el ya se habia dado cuenta de lo que realmente sentia por mi y de lo que era dentro de su vida, a lo que tuve que lamentar pues yo ya no sentia lo mismo, el insistia en una 2da oportunidad y se la di para que se diera cuenta de que lo nuestro ya no era posible lo nuestro, al dia después de haberlo aceptado por 2da vez decidi cortarlo y no utilizarlo y dejar las cosas en claro a lo cual el dijo que me amaba, sentimiento que la verdad a lo largo de todo este tiempo senti, la verdad era mucho cariño pero no era amor, y pues me shockeo mucho esa palabra ya que para mi significa mucho y es muy grande a pesar de mi conciencia le tuve que decir que no y pues lamentando ya no poder corresponderlo, y pues asi terminaron las cosas con el y pues asi comienzan de nuevo las aventuras con el, llevando una hermosa amistad que la verdad no me arrepiento de nada con el, es buen amigo, es un artista por naturaleza, es complejo, es listo, es inteligente, es un buen prospecto para personas como yo, que le gusta lo raro, lo anormal y lo que no sigue un patron, lo unico que me queda es decirle gracias por todos los buenos y malos momentos que pasamos juntos ya que pues es parte de nuestras vidas, ahora el espera que de nuevo vuelva a sentir lo que sentia pero la verdad no se puede, ya no lo siento, ni escondido esta ni nada, y pues lo que yo espero es encontrar una persona que me sepa querer, amar, hacer reir, con la cual cantar y hacer babosadas, espero no tarde en llegar porque la verdad en estos momentos la necesito mucho, solo le deseo suerte a que encuentre a su alguien y que me disculpe si llegue a lastimarlo de ultimo momento pero lo nuestro ya no podria haber sido...

sorry! por los puntos y eso xD cuando me llega me llega, la foto la tome yo!!

Un día diferente

2008-12-03T18:15:00.005-06:00

3 de diciembre...
Mi dia comenzó a las 5:40 am, intentando de nuevo coinciliar el sueño me levanté a las 6 am, habia mucho frio, talvez lo sentia más por haber estado envuelto en sábanas, abrazando mis almohadas, con mis pies descalzos toqué el suelo, reviví un poco, busque mi ropa y luego me dispuse a bañarme, me vestí y baje las escaleras, espere a mi padre a que se levantara para que me llevara a la escuela, y se preguntarán: "nosotros para qué queremos saber esto", solo les digo no desesperen, 7:05 am, llegué al 2do piso del edificio principal, me senté en un pasillo, pensé un rato en él, y de alli me dispuse a estudiar un poco para el examen que tendria una hora después, pero habia mucho frio y yo solo con un chaleco, empece a caminar un rato y encontré a un compañero de escuela, que gritó mi nombre y correspondí al llamado, me preguntó: "¿Qué haces?", respondí:"Nada, solo camino un rato para que se me pase el frio", el se rió un poco y dijo:"Te acompaño!", espere un momento y comenzamos a caminar, recorriendo toda la 2da planta, entre la conversación un tanto vacia que llevabamos dijo:"Quién se imaginaria aqui caminando junto al novio de "él", pero bueno", solo reí y seguimos caminando, paso otro rato y me encontré con mis compañeros de salón a esperar que se desocupara el salón para la clase de quimica, en la cual el dia de hoy tenia un examen, se desocupo, y la maestra tardó, algo raro pues nunca lo hace, algunos preocupados y otros felices por el hecho, pero al fin llegó, nos aplico el examen y salimos, esos 50 minutos se me hicieron muy largo, después, la siguiente clase, con la profesora de Ética, llegó tarde tambien y pues leimos unas hojas que ella nos habia dado, después 3 horas libres, pasé 2 horas libres hasta que llegó el, dentro de esas horas antes de que llegará hice lo que se podria decir...lo común pero con una pequeña diferencia, me sentia fastidiado de mis compañeros, de algunos comentarios de estos mismos acerca de una amiga, y del como se atacan mutuamente, dandose las caras y siendo hipocritas los unos a los otros, pero no soy quién para hablar de hipocrecia, pues talvez me llevo el premio, pero el dia de hoy me sentia especialmente asi, fastidiado, también estuve más tiempo con un amigo, uno que esta alcanzando la categoria del mejor, y en tan poco tiempo, sabe de mi muchas cosas, siento la confianza de contarle las cosas que me pasan, obvio no todas porque no todo se puede comentar, para mi, ese amigo a sido algo especial, es distinto, incluso un poco más distinto a lo distinto que son mis otros amigos (valga la redundancia), es buena persona y pues creo que con él soy más cuidadoso al decir las cosas o al decirle las cosas o al estar con el, pero aun asi no dejo de ser yo, bueno, eso pasó, me invitaron cacahuates y una paleta, ese fue mi desayuno, 12 pm aprox. llegó el, se dispuso a sentarse, solo que habia algo distinto en él, andaba queriendo estar conmigo, raro a los anteriores dias, pues este dia habia más gente y aún asi él queria estar junto de mi, fuí hacia él y estuvimos agarrandonos de la mano, a escondidas de los ojos de la sociedad, pasó un rato y los que estaban demás se fueron, solo quedó él, mi mejor amigo, mi proximo mejor amigo, dos amigas y el novio de una de ellas, estando yo recostado en el suelo, él quizo hacerlo también y se pusó junto de mi, solo que el traia su laptop en mano, él estaba jugando a lado mio, mientras yo me recostaba junto de él, oliendo su aroma, ese aroma dulce y fresco que tiene y que ya me advirtio que se terminaria, pues se le estaba acabando del frasco donde lo tiene, aún así aproveche a olerlo aún más, dirán: "Dios, qué fetichista es" pero no es asi, talvez alguno de uds lo hayan hecho pues cuando quieres a una persona y estan juntos es casi innevitable hacerlo, pero aún asi, el dia de hoy seguia siendo distinto, pues en el lugar en donde estabamos casi no habia personas, excelente momento para que hubiese beso, pero el comprendió el pedido de mi mente al querer esto, aunque fue leve, sencillo y rápido, fue lindo y tierno, pues él se habia dispuesto a realizar ese acto, estuve abrazandolo, aunque el estaba jugando no me importo intentar quererlo, le daba un beso cada vez que podia, talvez cada pausa en el juego o cada vez que él moria, me salté una clase, y estuve más tiempo con él, después llegó programación materia en la cual soy débil, y en la que no puedo fallar este semestre, pero, ¿Cómo aprende uno de alguien que no sabe enseñar y mucho menos de alguien que no sabe bien su materia?, pues asi de fastidiosa esta la clase, pero estaba emocionado, hiba a salir con unos amigos, un trio el cual se ha vuelto muy unido, un niño muy raro que se ve tranquilo pero tiende a la agresión muy fácil, la chava que me gustaba, la hermana de una de las del trio, una niña algo vacia de mente y su novio del cual no sé nada pero me gustaría saber que hace con ella, fuimos al cine casi corriendo pues la función era a las 3:30 pm, faltaban 20 minutos para que comenzará, llegamos y fueron a comprar los boletos mientras los demás iban por combos para comer algo, la pelicula: "Crepúsculo", basada en una las novelas vampiricas de Stephenie Mayer, una saga vista desde el punto de vista de Bella Swan, en la que narra el amor prohibido de un mortal y un vampiro, lamentablemente no e tenido la oportunidad de leer este libro, pero la pelicula estaba buena, me gusto la historia, aunque los efectos no del todo, mientras la veiamos pensaba en él, en como veriamos la pelicula juntos, después pasaron una escena en la cual un vampiro muerde a otro en el cuello para salvarle la vida, escena que hizo que mi mente viajará e imaginarnos a él y a mi en esa situación, conforme avanzaba la pelicula, me recosté sobre la chava que me gustaba, correspondio el haberme recostado en ella y se dispuso a dejarse mientras yo veia la pelicula pensaba en él, mientras mi amiga llevaba sus manos a mi cabello pensaba que era él, no deje de pensar en él y en su aroma, algo raro, pues nunca habia pensado en él de esa manera y con esa intensidad que me atrapó en esos momentos, me dejé llevar en la pelicula, y entre risas de mis amigos y momentos de la pelicula me distraia, extrañamente mi corazón palpitaba más de lo normal, me sentía acelerado, emocionado, cautivado y temeroso, al suceso de estas sensaciones boté las palomitas que se habian comprado, solo me abuchearon y pasó, pues la pelicula estaba más interesante de lo que yo habia hecho en esos momentos, al término de la pelicula dispusimos a retirarnos cada quien por su lado, yo atravesé la avenida y tomé el camión algo a prisa pues ya era tarde, al subir miré al final del pasillo en los asientos de atrás a una persona, un desconocido, baje la mirada y revisaba el cambio, mientras caminaba por el pasillo, no sabia que hacer, si sentarme hasta atrás o en alguno de los asientos vacios que veia mientras cruzaba, me cautivo, me sentí atrapado por su tez blanca que se alcanzaba a ver, me senté en medio de los asientos, él desconocido a mi lado derecho, mientras me iba acercando noté que era de cabello castaño, ojos cautivadores, labios rosas, delgado en labio superior y un poco más carnoso el inferior, ojos claros, su cuerpo delgado sin trabajar, se veia que no era de estatura alta, al estar junto de él mi corazón sintió una necesidad de hablarle, de decirle: "Hola, ¿Cómo estás?", pero mi mente y mi cuerpo no reaccionaban me quede perplejo y con ganas de hablarle, realmente me cautivo demasiado, iba inquieto, mis manos no dejaban de moverse al ritmo de la música que iba escuchando, estaba ansioso, mi mente trabajaba planeando hablarle, pero era muy tardé él se estaba levantando para bajar del autobus, lo único que hice fue verlo detenidamente, se veia tranquilo, sereno, con un aire de misterio, pero mi corazón atacó, atacó mi mente mi ser, recordandome que estaba él, mi novio, haciendome sentir mal casi me ponia a llorar, pues yo habia planeado el momento de estar juntos, aunque él me habia dejado el sentimiento seguia alli, pero mi amistad por el habia crecido, cuando el finalmente me acepto me sentí y me siento realmente bien, soñado y pues bueno, me tranquilizé un poco pero mi mente no dejaba de pensar en ese desconocido, en él, en el dia que tuve, los momentos que hubo, asi pasé el resto del camino hacia mi casa hasta que baje el camión, cruzando la calle para llegar a mi casa, volteé hacia el horizonte donde se pone el sol, mirando un bello atardecer, con el cielo despejado mientras se veia la silueta del volcán inactivo que se divisaba a lo lejos, apaciguando un poco el ataque emocional y mental por el que pasaba, dejando claro solo una cosa, que me llegó de repente a pensar que lo amaba, pues la emoción, desesperación y miedo asi hicieron que pareciera, pero aclarando un poco mi mente caí en que aún no lo amo, talvez aún es muy pronto para decir esa palabra, tan fuerte, tan altisonante, tan llamativa, pues mis sentimientos por el son muy grandes pero muy dificil de que llegué a sentir realmente ese sentimiento como tal, antes de abrir la puerta de mi casa suspiré y giré la llave, para entrar a otro mundo...en el cual, no estoy tan feliz como lo estoy afuera del mismo, pero llegué y me senté delante de la computadora, escribiendo esto que talvez para muchos sea aburrido, pero para otros no, viendo un modo de escritura distinto al que regularmente tengo, talvez algunos molestos por las faltas de ortografía, pero tenia que contarlo, escribirlo más que de decirlo, bueno, creo que eso es todo, mientras escribia esto y pensaba en él la emoción y aceleración volvieron pensando en él, ignorandolo en el mensajero para poder escribir esto, para que él lo leyera.Gracias y gracias a uds por haber leído esto.

Disculpen las faltas de párrafos.

Si quieren dejar comentarios, dejenlos, gracias.

Hablando del Diseño Gráfico en México

2008-11-24T20:35:00.003-06:00

Pues esta ocasión vengo hablando del diseño o.o sip su servidor le gusta el diseño y siente que es su vocación pero pues hoy me dio por buscar "¿cuánto gana un diseñador gráfico en méxico?" apenas comienzo en esto y pues soy amateur llevo algo asi como 6 meses de conocer el PS y usarlo pero como 2 meses de inactividad u.u por la escuela y eso...asi que podria decirse que estoy en 4 meses u.u algo así...actualmente muchos sabrán que estudio Ingenieria Quimica, nada que ver con lo que su servidor cree tener vocacion, pero bueno el punto es que investigando la anterior pregunta, caigo en que: el diseño no es bien pagado no para aquellos estudiados y pues la verdad estamos hablando de México que no sabe dar buenas pagas muchos optan por salir fuera del país, a seguir su carrera no solo con diseño gráfico asi son las mayorias de las carreras solo en empresas extranjeras se puede ganar mejor, pero la verdad no se han dado cuenta de algo, el diseño gráfico es un estudio muy importante, por falta de enseñanza del mismo sobrevaloran este en méxico, pues viendo desde mi punto de vista, el diseño gráfico es la cara de toda empresa, si no existiese el diseño gráfico: "¿Qué seria de las empresas?" pues la verdad no serian practicamente nada al vender sus productos hablo de cualquier tipo de empresa, mediana, chica, grande, de cualquiera sin el diseño no habria ventas, clientes, y demás cosas, pero bueno supongamos que las empresas si "valoran" el diseño gráfico pues solo aprovechan la materia o el estudio porque la verdad no todos tienen vocacion para este, a veces con aplicar unos cuantos brushes (pinceles) de cierta manera y queda vistoso es WOW es cierto e aprendido que uno debe de aprovechar sus recursos hacer lo más wow con tan poco en algunas ocasiones, pero el caso es que no aprecian el esfuerzo que luego algunos hacen al hacer alguno, a veces las tonalidades no son las correctas, ni las iluminaciones, esto se puede ver en cualquier tipo de diseño, para mi diseño va desde el trazo de una linea hasta lo más vistoso que uno pueda ver, implica entre muchas cosas el saber de los multimedios como flash, edicion de video, imagen, fotografia, págnas web, son las principales y las que más se usan, algunas empresas con el simple hecho de que uno tiene un diplomado de no sé, un año o que ya sepa manejar algun editor de imagen o de alguna herramienta de diseño ya los contratan pagando bien a esos seudo-diseñadores, y para los que tienen buenos estudios una licenciatura terminada les pagan poco y exigen demasiado sin darse cuenta de que un diseño puede tardar por minimo 1 semana, aparte de que es explotar la imaginación y ponerla a trabajar y no se dan cuenta que ese medio se basa muchas veces en inspiración aunque uno nunca queda satisfecho con las cosas, pero la verdad me disgusta el hecho de que la gente no sabe valorar las cosas, por decir, un vector si los que saben de eso a veces son 3 dias! en hacerlo! y para que te quede bien, con sombras bien definido es muy tedioso, pero bueno en México pagan poco son al rededor de 8mil pesos al mes y eso con una empresa que exige mucho y te mata por hacer las cosas, lo mejor seria trabajar independientemente pero lo malo de esto es que no siempre hay trabajo u.u y si lo hay lo siguen pagando mal la verdad en México no veo futuro para la mayoria de las profesiones o cualquier tipo de trabajo, fuera del pais podria haber muchas oportunidades pero...por decir...de que sirve en europa ganar, no sé, 250€ cuando una botella de agua te la dan en...5€ o más? también hay que fijarse en ese tipo de cosas en general no valoran la mayoria de los trabajos, pero el diseñadores graficos podrian ser los nuevos doctores que el mundo necesita, pues como mencione antes, lo visual para cualquier tipo de empresa es escencial para vender sus productos, bueno, con esto creo dejar claro un punto de vista que tengo...envista de que quiero checar estas cosas por algún tipo de cambio que se me podria dar u.u

Este es un claro ejemplo de lo que se puede lograr, este diseño muchos lo reconoceran, creo.... que es el diseño de una laptop hp :P no me sé el modelo, pero este lo encontre en la pagina DeviantArt pagina en la cual hay muchos potenciales de diseñadores de cualquier tipo u.u pintores fotografos etc etc...

Creditos: Biomachina (http://biomachina.deviantart.com/)

U.U sin nada que hacer

2008-11-23T21:32:00.002-06:00

Pues si! en esta ocasión no tengo nada que hacer...por eso no eh puesto entradas ni nada...solo pues qué decir...ya llego casi al mes con él ^^ el dia de ayer me la pasé genial ^^ fuimos a casa de una amiga y pues allí estaba él vimos pelis y pues en ciertos ratos no la veimos xD y pues ya...lo quiero mucho y pues un sentimiento corre hacia adelante...sentimiento que empezó andar el dia que me dijo que ya no habria obstaculos entre nosotros ^^ pero bueno..mientras estaba asi preocupado xD me dediqué a buscar música ^^ y pues encontré un grupo del tipo de los que me gustan ^^ y pues ellas se llaman "The Pipettes" grupo proveniente del Reino Unido ^^ cautivan con sus sonidos tipo de los años 60's muy buenos la verdad en lo particular me gusta como se escucha suenan bien y pues no aburren ^^ se los recomiendo, otro grupo a este tipo de estilo es "The Puppini Sisters" solo que estas van un poco más retro con estilo a los 40's ^^ también del Reino Unido cautivan con su estilo único y retro ^^ todas las canciones estan buenas ^^ aunque la que más adoro es la de "Crazy in Love" cover de Beyonce ^^ algunos la han de ver escuchado y pues al estilo puppini suena mejor ^^ más por la combinación de violin (intrumento preferido de su servidor) dentro de esta canción ^^ la verdad son grupos indie ^^ como últimamente me han gustado, pero bueno también descubrí que en el diseño eh estado bajando mi level ya no sé que hacer y pues siento que debo mejorar, me gusta u.u y muchos me han dicho que cambie mi carrera, actualmente estudio para ingeniero quimico, pero la verdad no lo hago por el hecho de que mi padre quiere que la términe para que después haga lo que quiera pero pues sé que es una perdida de tiempo si sé que llego a términar y no me desempeño en eso sino en diseño u.u pero la verdad hablar con él es hablar con una pared últimamente y sé que no lo va a llegar a entender u.u almenos no ahora aunque quisiera que si, mi madre ya sabe pero opina lo mismo, aunque quiere que lleve las 2 simultaneamente, pero la verdad no me veo como ing u.u pero el titulo de este mismo sirve...aunque nada que ver una cosa con la otra u.u pero bueno veré que hago por lo de mientras disfruten de los 2 discos que les mencione ^^ se los recomiendo aunque debo de empezar a subirlos y que uds los bajen...pero me da mucha flojera :P acaso seria por MU (megaupload) bueno otra cosa!, dejen coments o algo asi ¬¬ digo! no si leen comenten xD bueno thanks les dejo portadas de los discos y un diseño mio ^^

The Pipettes

The Puppini sisters

Mi diseño, este es uno de mis últimos diseños ^^

Hey There! :3

2008-11-10T23:38:00.004-06:00

Waaa :3 hola hola ^^ a todos pues bueno xD no sé cómo empezar esto y pues ya un amigo me dijo tengo que tener buena ortografía :3 pero me da un tanto igual siempre y cuando me entiendan lo que escribo :3, meow...bueno! :3 hoy es un dia raro ^^ ya se cumplirán 2 semanas con él (nota: soy bisexual xD), él es asi como que introvertido, timido, feito :3, y según un libro de psicologia ^^ es un artista promedio ^^ pero bueno él pasa por algo raro en su mente ^^ quiere a otro niño (soy el segundo plano) pero según él también me quiere mucho ^^ y que todo conmigo y shalala xD pero no es cierto que se lo crea el papa! xD meow...dirán: "que insensible" jajajaja obvio no soy de tronco xD siento y pues duele saber que eres el segundo plano (nota: no el otro) pero pues bueno qué se le va hacer xD asi lo quiero y el con todo y todo también...pero hoy cometió la estupidez de compararme con el otro y pues me encabrone un chingo ¬¬ y pues ando aún molesto con el, me darán la razón no? digo! es lógico que te enoje ese tipo de cosas xD no me lo nieguen :3 pero bueno xD y pues andando todo pinche sentimental dirán: "ah de ponerse emo y escuchará pura musica emo" pues nop xD en estos casos no me gusta estar triste me gusta estar feliz y pues sacarle positivo a las cosas (nota: sueno demasiado a esas personas de motivación personal) pero es cierto, hasta lo negro tiene su lado blanco ^^ pero bueno xD aprovechando el punto de música que escucho pues me gusta la música indie =o! muchos dirán: "qué es eso?" pues es un "movimiento" de crear música por si mismo pero con tintes de personalidad, osea buscar algo realmente original con alguna base, por ejemplo el indie pop :3 que unos le meten tintes rockers u electros ^^ y pues asi es chido y genial xD pero bueno asi defino yo la música independiente espero me entiendan ^^ ah! la música indie no solo se basa en rock! o algo rocker ^^ puede ser de varios estilos ^^ hasta la chunchaca puede ser indie xD pero mejor no doy ideas xD :3 bueno haciendo un poco de recomendación de música indie me gusta mucho la pop y un grupo que encontré por alli xD o más bien solista es Yelle :3 francesita muy famosa ^^ en su país natal ^^ y pues esta francesita es muy popera ^^ con tintes electronicos formando algo asi como electro-pop ^^ y por qué independiente, porque le da su toque de personalidad de trabajo propio de originalidad ^^ xD según el wiki es indie :3 y wiki no miente xD ^^ bueno eso es una buena recomendación de este tipo de musica asi cómo tambien otro nuevo estos si son un grupo Cut Copy :3 muy bueno :3 igual electro-pop indie son australianos casi no sé de ellos ^^ bueno alguna recomendacion :3 pues todo el disco en Yelle y de Cut Copy la que más me gusta es la de "Light & Music" bueno me despido son las 11:56 y mi padre me manda a dormir ^^ cuidense!!!

(así mas o menos narraré o diré las cosas ¬¬ asi que aguanten!)
Portada disco Yelle --Portada disco Cut Copy

Bienvenid@s

2008-11-07T15:38:00.004-06:00

Hola a todos, me llamo Erick pero diganme Facundo, este blog lo hago para que conozcan de mi y pues para otorgales info de lo que se me ocurra, talvez vean informacion de diseño, música, y otras cosas, espero encuentren interesante este blog ^^ me gustaria dar una mejor introducción pero voy de salida a que compongan mi lector de DVD T-T murió, el video lo muestra de 3 colores (rosa,verde,gris) ah! otra cosa, pido disculpas por luego los errores de ortografía que pueda tener u.u siempre eh sido malo en eso xD no sé por qué pero bueno u.u Disfrutenlo!! :3 y Bienvenidos ^^
Poco a poco se darán cuenta de cómo soy xD

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Now playing: The Ting Tings - That's Not My Name
via FoxyTunes