Hace 2 días fue el cabo de año de mi papá, sí, ya ha pasado un año desde que mi papá falleció, el tiempo pasa rápido no?, creo en el anterior post les comentaba que se acercaba esta fecha, si, hace un año a las 6:30pm del dia 3 de octubre del 2010 mi padre fallece, la sensación...indescriptible, lo único que recuerdo al recibir la noticia es que mi mente se bloqueo en el instante, fue fulminante la sensación al punto de que mi vista se nublara y un dolor intenso que se apago cuando mi mente decidio bloquear tal sensación.
Recuerdo haber volteado por el pasillo que llevaba a su cuarto, tener las sensación de que nos estaba esperando, no llorar pues tenía a mi madre a mi hermano y a mi abuelita al lado, lo que me bloqueo fue eso, el hecho de "proteger" de que no me viesen rendido a pesar del dolor, era lógico que lloraría pero no lo hice con la intensidad que se debía o más bien la que sentía; fuimos caminando, casi corriendo, nos dejaron pasar a todos, solo los antes mencionados, le toque su mano, estaba frio, la sensación de su ausencia fisica me destrozaba, lo veía, y me regocijaba el hecho que su gesto era apasible, no se veía que haya sufrido, poco a poco se iba, la temperatura cambiaba, como si su espiritu estuviese saliendo de el, en esos momentos añoraba, deseaba con toda mi alma que su mano se moviera y apretara la mia, que su pie reaccionace, que el lo hiciera, solo escuchaba el llanto de mi hermano y mi abuelita, mi madre y yo llorabamos pero más quedito. No pude más me solté a llorar, le dije lo que haría para un futuro, entre ellas jamás decepcionarlo, salir adelante porque así lo tengo que hacer, no por él sino por mi, pero que en la manera en la que lo haría sería de tal modo que el estuviese orgulloso.
Muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, recuerdos principalmente, no escribo como estaba o se veia porque no quiero recordarlo así, solo sé que su frialdad no me daba "frio" no lo sentía lejos de mi, lo sentía cercano, quizá su espiritu en la sala, no recuerdo el tiempo en el cual estuvimos llorando, es algo que no se puede explicar como se debe, pero las sensaciones te cruzan una tras otra, recuerdos buenos o malos, ese momento, ver a tu familia, todo todo se te junta, no sabes que hacer, mas sin embargo llore a sus pies, llore delante de el, salí de la sala pues debiamos preparar las cosas para darle su despedida como se debia, pero al salir, las lágrimas sesaron, quedo el sollozo amargo, hiriente, triste, enojado.
Al salir trate de mantenerme con la calma con la que creia el momento ameritaba, pues mi madre o mi hermano o mi abuela podrian caer en cualquier momento en llanto y yo estar ahi tranquilo para recibirles. Recuerdo que mi mamá se movilizo con los papeleos para que prepararan el cuerpo fisico de mi padre, en esas fechas tengo este amigo que trabaja en el hospital, a quien le toco mi papá para llevarlo a donde los preparan, me habló para decirme y me alegro que estuviese con esa persona a la cual aun estimo mucho.
Paso la velada y lo que tiene que pasar, esas fechas despues del huracan la zona de Lerdo en Veracruz estaba inundada y pues a mi padre se le tenia que llevar al rancho donde seria enterrado asi como él quería, nosotros llegamos después porque una de las tías de mi papá se apresuro por llevarselo de la que era su casa en vida de la cual nunca se le desprecio y siempre fue bienvenido a pesar de los problemas familiares que analizados por alguien mas, tal vez diria que ya no merecia estar en casa.
Llegamos al rancho, y se velo haya tambien al dia siguiente saliamos al panteon un dia en el cual no llovia pero habia que ir caminando desde las faldas del cerro hasta donde el panteon se encontraba, estaba nublado y de repente empezo a llover, yo no deje que me llevaran en carro hasta el panteon, iba detras de mi padre, junto a mi madre hermano y abuela, no me separaba de ellos por nada, subimos y estaba ahi el lugar donde mi padre seria enterrado. En la lluvia me pasaron una sombrilla, en esos momentos mi madre no resistio más, se solto en llanto un llanto tan profundo en dolor, tan furiosa tan dolorida, es lo que pude sentir, la levante pues se habia tirado al suelo en rodillas; la abrace, lloramos juntos, mi hermano llego y lloramos los 3 juntos, vimos como lo enterraban, son sensaciones que uno no le desea a alguien mas, entre ira y enojo, tristeza y nostalgia, alegría y tranquilidad, todo eso sentia todos por distintas situaciones que todas se juntaban, era una bomba en esos momentos, pero seguia sin llorar.
Los dias, la semanas pasaron, dolorosos, aunque yo como él, con una sonrisa por delante, pues habia regresado a la escuela, todos me preguntaban, me decian, me apoyaban, pero yo sonriente, realmente no queria preocupar a nadie. Llego diciembre...fechas que siempre siempre compartiamos con mi padre, no importará que, navidad, año nuevo y la rosca de reyes eran las fechas que no importaba qué, estabamos juntos, llego navidad y estabamos en celaya con la familia, dirian que es falta de respeto celebrar, yo no lo creo asi, mi padre siempre fue una persona alegra, a quien no le hubiese gustado vernos deprimidos cuando el no lo estaría, ese dia recuerdo que entre nuestras cosas despues de la cena, pregunté a mi mamá si podia tomarme un caballito de tequila, me dio permiso y ella se tomo uno conmigo, un tio estaba ahi y sirvio otra, creo ese dia nos acabamos 3 botellas entre 4 o 5 personas, yo despues de la 10ma perdi la cuenta, mareado y borracho no recuerdo qué paso, dicen que no llore pero que si recordaba a mi papá como el hombre chingón que era, hablé en inglés y que baile como nunca, que bailo bien, como sabran no bailo sobrio, no sé bailar o al parecer si pero es algo frustrado.
Llego año nuevo e intentamos que fuese mas calmado, llego dia de reyes, el ultimo de los dias en los cuales los pasabamos juntos, no aguante, mi madre hizo una pregunta la cual no recuerdo, solo sé que fue el detonante para yo derrumbarme, en lagrimas, llore, grite, senti un dolor vacio, tan grande, tan seco, lloramos los 3 otra vez, recuerdo haberme tranquilizado y de esa fecha para acá, solo he llorado esporadicamente.
Me he estancado, encerrado, me he vuelto antisocial, un amigo dice que amargado, pero solo soy un poco más explosivo, creo que al año de la usencia de mi padre, ya debo de corregir eso, el esta conmigo en mi mente recordandolo, en mi corazon sintiendolo. Sé que quiza en este momento este detras de mi sentado en la cama, no lo sé, pero pensar en el me trae paz, me da una sensacion de protección que el solo daba.
Extraño sus abrazos, sus gritos, sus silbidos molestos o ese estornudo estruendoso que el hacia, lo extraño pero yo tambien tengo que salir adelante, lo extraño pero el no le hubiese gustado verme asi, 3 meses antes del año de mi papá me encerre más de lo hacia, al grado de no saber nada de mis amigos, no comunicarme no nada con ellos, evitarlos, evadirlos, aparte de la situacion en la que se encuentra el estado, aún me encerre mas de lo común.
Ha pasado un año y necesito avanzar...
