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Mientras escucho a Vivaldi con su primer movimiento de invierno comienzo a escribir estas lineas...

Cómo me siento estos últimos dias?

Me he sentido mal, de manera conjunta muchos sentimientos y pensamientos atraviesan mi mente sentimientos de angustia, ansiedad, tristeza, enojo, impotencia, felicidad, atraviesan mi ser y mi alma provocando una bomba de tiempo que de un momento para otro podria explotar en lagrimas de desesperación liberando asi un poco la carga, pero, dirán: ¿Por qué no llora y listo?.

No lo hago pues estos últimos 2 años de mi vida se han hecho muy dificiles, ¿por qué?, por el simple hecho de intentar hacerme el fuerte a consecuencias de mis problemas familiares, ¿cuales? esta bien les explicaré.

Ya hace 2 años mi hermano y mi madre se fueron del estado de donde yo soy, ¿por qué se fueron?, se fueron por problemas economicos, mi madre hacia ahorros de dinero con cierto número de personas, unas cuantas le quedaron mal y ella tuvo que seguir intentandolo con ayuda de mi hermano pero las cosas se les fueron de las manos pues mi hermano comenzo a cometer estupideces, en conjunto mintieron e hicieron cosas que yo aún no creo y no quiero creer pues yo tengo una imagen de ellos y confio en ellos demasiado, por su ausencia yo he sufrido internamente pues mi padre aún esta conmigo y a él también le duele lo que paso con ellos, a mi no me han visto caer por esa situacion y no lo verán pues todas sus esperanzas de los 3 han caido sobre mi, mi madre y mi hermano por volverme a ver y por estar juntos de nuevo, mi padre por querer sacarme adelante y que yo no sufra ni nada por el estilo, lamentablemente me estoy haciendo daño al no poder liberar tales emociones y aparentar algo que me cuesta mucho trabajo llevar acabo a tal grado que ya no puedo llorar pues si me ven caer ellos caerian conmigo, pero yo me siento impotente y desesperado por no poder ayudar pues mi padre hace el esfuerzo de solventar las deudas que ellos dejaron y pues mi hermano ha sido un estupido que solo piensa en él, se cree un adulto cuando apenas y es un niño inmaduro e irresponsable que no mide las consecuencias de sus actos, mi madre ya no sabe que hacer pues le es muy dificil manejar la edad de mi hermano, ya el teniendo 23 años cree que lo puede todo, como ya trabaja y gana dinero no puede tan siquiera quitarse un poco el orgullo estupido que carga para poder quitarle la desesperacion, la impotencia y el peso a mi padre y liberarlo un poco pues mi padre no esta bien de salud, le diagnosticaron un problema medico en el cual su sangre produce muchos globulos rojos y se vuelve espesa y lenta al ocurrir esto no hay buena oxigenacion en el cerebro y de algun sobresalto o enojo puede ocurrir un derrame en cualquier lugar o formarse algún coagulo que puede llegar a matarlo, he alli mi preocupacion y la razon de algunos sentimientos.

A consecuencia de los actos de mi hermano yo no puedo conseguir mi cambio de carrera, pues a mi me dio por querer estudiar diseño gráfico pero me di cuenta muy tarde pues la carrera es cara y yo se los hice ver una vez que termine el primer semestre de la carrera de quimica ahora mi padre me dijo que ya no se iba a poder pues los gastos serian muchos y pues no habria manera de solventarlos, al momento de que él me dio esa noticia yo sufri de una ruptura emocional provocandome tristeza y desesperacion por la situacion que atraviesa mi familia, solo me queda terminar la carrera de quimica lo más pronto posible, esa carrera no le hago el feo pero no es lo mio, no encuentro motivacion alguna para querer seguir o investigar o algo que me demuestre que tengo vocacion para eso, pero una vez termine mi padre me prometio ayudarme a solventar la otra carrera pues yo estaria trabajando y estudiando.

Últimamente también me he sentido un poco solo, ¿en qué sentido?, en el sentido de que no tengo pareja, mi ruptura con él hizo que cambiara un poco, pero me he sentido solo y eh caido en la desesperacion de encontrar a esa persona, al tratar de encontrarla cai en el auto analisis negativo, dandome cuenta de que soy por poco interesante, no tengo buen sentido del humor, mi manera de pensar difiere por demás de los tipos de rareza en la cual me desenvuelvo provocando de vez en cuando incomprension, soy feo fisicamente hablando, soy hipocrita con algunas personas, disfruto de vez en cuando de ver sufrir a los demás, soy mal amigo, cosas que mi propia mente busca atacando mi alma y mi ser llegando a caer en la credibilidad de esos resultados en mis analisis, todo esto por intentar buscar a una sola persona que llegue a comprenderme, quererme, y todas esas cosas que uno quiere en una persona, haciendo una relacion larga firme y duradera, pero sabiendo que nada sera para siempre.

Mis amigos, mis amigos han querido ser un apoyo para mi, algunos de ellos estan al tanto de lo que me pasa, pero no saben o no pueden lograr tratar de ayudarme como quieren o comprenderme como quieren incluso teniendo el nivel mental que tienen, ya que es muy alto y el mio, el mio es bajo, redundante mi mente gira y gira sin rumbo a veces cree que toma uno pero termina perdido y toma otro, eso por lo regular hace mi mente, a veces cruza un camino varias veces, pero mis amigos no pueden lograr ayudarme del todo aunque realmente aprecio todo lo que llegan hacer por mi, inconcientemente entre tantas cosas que dicen y hacen me hacen sentir bien, me hacen reir, carcajear, aunque ultimamente algunos han causado el nacer de cierto grado de envidia en mi por el hecho de que alguno de ellos encontraron alguien con quien divertirse una pareja una susodicha pareja o un algo...pero igual es una persona, con otro ando temeroso de lo que pueda pasar a consecuencias de los actos vividos con su novia, su reaccion podria ser mala y si eso sucede me destrozaria de varias maneras lograria solo alcanzar a perder a un buen amigo el más tonto pero no estupido de toda mi elite de amigos, lastimarlo no podria hacerlo solo lo haria enojar y entonces saldria lastimado yo, todo por una persona ajena a lo que nos ha unido estos casi 4 años de amistad, mi elite ha sabido todo de mi, desde mis mas oscuros pecados y secretos hasta lo mas superficial de mi ser, cada quien recaba información de mi del como soy de lo que soy, pero aun asi no logran poder ayudarme.

A gritos pido ayuda, como lluvia caen esos intentos de ayuda pero por más que me suben para sacarme del hoyo más grande se va haciendo este haciendo muy dificil mi salida

Es asi como estos ultimas dias y años han sido muy dificiles, aunque yo por fuera este feliz, contento y euforico de alegria, por dentro estoy deshecho intentando sanar poco a poco,intentando ser alguien, sobresalir, llamar la atencion siendo sutil, tratando de controlar mi mente mis emociones y mis acciones, tratando de adquirir más conocimientos.

Mientras termino de escribir estas lineas por fin lloro después de mucho tiempo de no hacerlo, lloro en silencio tratando de no despertar a mi padre, lloro con dificultad pues aun me cuesta hacerlo, muchos o pocos leeran esto y sabran asi un poco más de mi, con esto no termino de escribir todo lo que mi mente guarda pues seria demasiado extenso y tedioso.

Termino estas lineas de mi vida que ahora comparto con ustedes, con lagrimas en los ojos y escuchando música que me intenta relajar y hacer que las lagrimas salgan con facilidad.