Falling in love again

Yo?? Cuándo?
Nunca, solo una vez me he enamorado de una persona y no fue correspondido. Me enamoro de muchas cosas, pocas veces me enamoro de una persona, llegaré a sentir un aprecio, un cariño hacía esas personas; lo malo es que se intensifica dependiendo de la persona.

Me puedo encariñar muy rápido y querer...esto depende de ciertas cosas que varian por persona, me cautivan las letras, la manera de escribir y expresarse mediante la escritura es un buen comienzo al igual que la manera de hablar, el tono de voz, la sensación de la misma sobre ciertas expresiones, de alli fisicamente siendo sincero, me gustan que no sean gordos simplemente eso, puesto que yo lo soy y no lo acepto, otras personas de mi complexion no llegan a agradarme, existe su excepción como toda regla; los ojos tienen que ser bellos, tienen que transmitir algo, los labios tienen que ser carnositos pero delgados, es lo que más me llega a llamar la atención cuando veo a alguien, de allí su comportamiento, actitud, forma de gesticular, forma de caminar, forma de moverse, personalidad. Dirán: "No todos cumplen esos requisitos", "Eres un robot?", a la primer pregunta puedo decir que no son necesearios todos pero son en los que más me fijo; la segunda pregunta es un "no, lo soy".

Por qué me cuesta tanto trabajo encontrar pareja? No lo sé, sería como la respuesta del millon; si me hicieran esa pregunta para examen pues reprobaría. Realmente no me considero feo, tampoco una persona desagradable, soy tranquilo y obviamente y cómo todos, sí me hacen algo tengo que responder.

Quisiera encontrar el lugar a donde pertenezco, incluso dentro de lo que antes era un mal lugar por ser gay, ahora dentro de los gay sigo siendo raro, y me gusta, no me avergüenzo por ser lo que soy, en cambio me da gusto ser lo que soy, único, no sigo manadas pero tampoco me alejo de estas, me expreso distinto pero tampoco incoherente.

Necesitaré de un psicologo...

No es tiempo, sigo caminando

Solo dire que mi padre falleció.

   Han sido momentos de dificultad, me duele la perdida de mi padre, no puedo decir más, aún estoy frágil de ello, solo no hay mucho que explicar, falleció de un aneurisma cerebral.

   Cambiando de tema, sigo estudiando "Diseño y comunicación visual" es una buena carrera y espero estar bien dentro de ella más adelante. Ya tengo novio del cuál no estoy seguro al 100% con él, principalmente porque no tengo sentimientos bases con él, osea, no lo quiero; él está conciente de mis sentimientos, pero es cierto, todo fue tan rápido pero yo voy bien, él ya me...quiere y es...feliz, quiero quererle, pero no sé si pueda, no forzo nada estoy esperando a que el sentimiento salga, admito que me siento bien a su lado, es bonito pero solo eso. No sé qué haré.

   Tengo encargado unas fotografías, de representación de sentimientos sin usar humanos, algo, díficil más no creo sea imposible.

No sé qué más decir.

Debería

Debería de estar dormido, ya es 17 de septiembre, acaba de pasar el Bicentenario de Independencia en mi país, pero hasta ciertos puntos no es tan grato por tanta delincuencia en la que vivimos pero la verdad via twitter, muchos se quejaban (incluyendome), para que al final todos comiecemos pozole o comidas típicas de méxico o de cada región, festejaran y se emborracharan, y es que entre tanta queja, nadie hace algo por resolverlo.

Hoy en día mis cosas personales andan de la patada, a qué me refiero?. Padre se va de casa a vivir nueva vida (valga la redundancia) con su actual novia o almenos lo intentará. Madre, hermano se han compuesto un poco pero dentro de sus planes esta llevarme de regreso a Celaya, pero ya no para trabajar o algo así, sino para estudiar y es que ellos han notado algo: Mis limites impuestos.

Me refiero a que me limitan mucho en lo qué soy o dejo de ser, empezando por mi padre pues ya que su mente cerrada no lo deja ver más haya de lo que el entiende a pesar de estar mal aunque pida opinion, se aferra a lo que él dice y nadie más lo llevara a lo contrario, se cree más que un psicologo, más que un licenciado en derecho, se cree más que una autoridad, es terco, enojon, desesperado, bipolar, entre otras.

Ha habido muchos cambios y se aproximan otros, llegué a veracruz, comence a estudiar la carrera que quería y la verdad en está me va muy bien por el momento, voy por mi 4ta semana a penas de estudiar, no me quejo, los maestros se ven prometedores y hay 2 de ellos que me gustan, mis compañeros de clase buenas personas aunque unas no tanto, como siempre.

Mis amigos, ja!, ayer tuve una conversación con una de ellas, poco agradable, pues admití que ellos avanzaron...yo me estanque en lo que me quede ya hace casi un año...lo malo es que no tengo más amigos con los cuales salir más que ellos. Sigo siendo el mismo caprichoso, infantil, blablabla de siempre aunque un poco intencificado y como que ya no me soportan tan fácil, no dejaran de ser mi élite no dejaré de verlos o frecuentarlos aunque estas se hagan más dificiles pues no sé que me depara el futuro de si me voy o me quedo, de si progreso o...bueno creo que entienden mi punto.

Quiero progresar en mi ser, mi persona, me he vuelto un poco más llevadero, convivo algo así que con el salón, en cuestiones del "amor" las cosas siguen igual, conoces a alguien que te gusta y de un gusto o una amistad no pasa (comienzo a acostumbrarme a ello), excepto de los que si hay pero no son de aquí cerca, y pues ya lo he tomado como una señal que mi destino no es estar en donde vivo, sino en otras partes, y me ha pasado seguido así que quiza tenga que moverme rápido o captar mejor las oportunidades o hacer algo por mi...ya!.

Estoy tardando, tengo 20 años y no creo haber hecho ya mucho de mi vida, sigo estancado aquí, falta de la libertad de expresión antes mencionada por la opresión de alguien a mente cerrada y por la lealtad y obediencia que debo a esa persona por el apoyo. No soy quien soy pero soy.

Es una lástima hasta cierto punto mi vida para alguien más, no la vivo acelerado como para quien si conociera mi vida diria que fuese aburrida, ni tan lento como para quien dijera que vivo rápido, pero seamos sinceros quién me conoce, sabe que no salgo mucho, que me limito, madre y hermano prometen no reprimirme, en cambio me ofrecen libertad y entendimiento, incluso la aceptación de que tenga mi madre un yerno.

Las cosas no han sido más que equilibradas, ni buenas ni malas, pero muchos pedidos de adaptación en cola para poder procesarlas muy rápido.

No sé...realmente me siento un poco triste, perdido y desolado a pesar de la gente que me ofrece apoyo y esas cosas (lo de siempre), pero esta vez me siento distinto he progresado con la manera de verme aunque aún este aceptandome para poder así quizas tener más iniciativa al cambio en mi persona...

Qué hay de nuevo?, viejo

Comenzaré diciendo: "Mi vida es un desastre" y aquí no hay teoría del caos, pues ahora que estoy de regreso en Veracruz, toda ha cambiado.

Comenzemos con padre, ahora tiene novia, no es muy bonita pero pues hasta cierto punto merece rehacer un poco su vida, lo malo es que ha tomado actitudes hacia conmigo algo raras, por ejemplo, en mi estadia fuera de veracruz trabaje, estuvo bien, ahora de regreso él quiere que trabaje; me dirán ustedes que no tiene nada de malo trabajar y es cierto, no tiene nada de malo, lo malo es para qué mi papá quiere que trabaje, para pagarme mis cosas, en qué sentido, completamente, que si quiero algo como patines, compratelo, y así, y lo malo es que ahora se quiere atender solo de la pura escuela, osea, que sino me lo piden en la escuela para qué voy a necesitarlo?, y no me parece, pues hasta lo que llevo de vida con el nunca le he exigido y tengo muy poco osea lo necesario, no tengo las cosas que me gustaría tener. Además tengo un problema con mis dientes/encia y le edije y solo me contestó que sí trabajaba otra cosa seria, osea es mi puta salud y hasta con eso?

Con madre se origino un problema con su ahora posible regreso a veracruz, en primer lugar porque no queria vivir acá en la casa que siempre he vivido, otra como padre ahora tiene novia y quiere vivir aparte se iba a vivir muy lejos y yo no podia vivir con el aunque me hubiese gustado y pues al final de todo un embrollo y una discusion tras otra me quedo aquí, madre se resigno a que debe de enfrentar su problemas en lugar de uir de ellos, así que se quedará conmigo. Algo malo hasta cierto punto pues me limitará más de lo que ya estoy pues mi madre aún no aprende a que me debe dar mi espacio en vez de ser aprensiva.

Mi hermano, es un idiota al que le traigo el resentimiento de que las deudas de mi padre son por su culpa y es muy cierto y que por ello padre este como está conmigo. Pero al fin, al parecer esta progresando ya con sus responsabilidades sobre las deudas que tiene, y pues el se va a quedar por allá trabajando.

Yo?, yo soy todo un enredo, ahora enfrento el problema emocional de la obsesiva necesidad de tener una pareja, de darme un poco de respeto a mi ser fisico, de aceptarme. Llevo un buen progreso, me siento bien conmigo y ya no tengo la necesidad de querer a alguien adquiriendo la mentalidad de que él tiene que llegar cuando quiera llegar, aunque una amiga me dijo que también tengo derecho a elegir y que cuando llegue que no sea feo xD. Me acepto en mi modo de ser, me amo en ese aspecto y aún estoy aceptando mi cuerpo sé que adelgazando estaré muy bonito pero pues no sé, me falta cierta iniciativa, que talvez no se da por mi ahora obsesion de progresar en lo que a mi me gusta, pues ahora que voy a estudiar "Diseño y comunicación visual" que es algo que realmente me gusta y mucho, quiero emprender mi lado por la fotografia pues en la carrera llevo esta materia, el problema es que la cámara que quiero que apesar de lo que trae y que no sale tan cara, padre no me la quiere comprar; volvemos a lo del trabajo y es que ahora que estoy a punto de entrar y que según padre no lo escuchaba, él me dijo alguna vez: "Tu único trabajo es estudiar" hoy que le tomo la palabra porque realmente quiero hacer de eso mi vida, no le parece que haga eso, le he insistido durante como 2 años  en tener una cámara, cada chance que se presenta a comprar una nunca puede, siempre pone pretextos, realmente no sé por qué lo hace, me enfada y realmente me vuelvo loco.

Lo bueno que en lo que va de hace dos semanas se me han quedado viendo algunos niños con plan de coqueteo xD la verdad los ignoro. En esta semana de confesiones con el que considero un amigo me confeso a raiz de ciertas preguntas pues andaba en modo serio/curioso respondió dejando en resumido que le gusto y le causo ciertas sensaciones cada que el siente que yo quiero con él. Aunque me sorprendió hasta cierto punto que él respondiera las preguntas, raro, era poco para acceder conmigo a ese tipo de cosas, pues en los tiempos en los que se llegaba a tocar el tema huia. Realmente me di cuenta que mi voz es bonita y rara gracias a que el confirmo eso, y esta bien, aun es amigo, realmente me gustó fisicamente hablando se podría decir que no es mi tipo, pues de las dos cosas que siempre veo al fisico aparte de un buen cuerpo son labios y ojos y solo me gustan sus ojos, de ahi en fuera compartimos gustos varios aunque en distintos tonos. Es agradable y realmente creo apareces por ser uno de los pocos que hasta cierto punto me han dicho: Me gustas (aunque no de una manera directa ni con toda la extension de la palabra).

Y es que por mi rareza que a veces muestro en mi modo de ser que es algo random y que soy muy sincero y honesto diciendo las cosas, muy directo, la gente llega a huir, y lo comprendo, creo son muy pocos los que me llegan a soportar entre ellos mi élite de amigos. Me amo, insisto xD y no es para hacer creer a mi mente eso, pues realmente lo  hago, me siento asi bien, ligero ultimamente y con esperanzas en mi, aunque aun me falta pulirme sé que no soy un desperdicio de gente y que soy un niño con mucho potencial para muchas cosas, aunque tengo 20 años nunca es tarde para nada y toda mi vida espero poder hacer lo que me gusta.

La pregunta

Después de mucho tiempo sin aparecerme vuelvo hoy con mi vida.

Y hoy doy gracias por todo lo que tengo que muchos realmente envidiarian, aunque no tengo dinero y no todo lo que quiero a manos llenas, tengo lo que me es indispensable, familia, salud y dinero (el necesario), aunque mi mente y mi ser o yo sean avariciosos con tendencia a caprichoso.

Por qué digo esto? La madrugada de hoy tuve una platica con mi padre, sobre situaciones familiares y confesiones a las cuales no estaba preparado pero la gota que derramó el vaso fue cuando llego una pregunta: "Hijo, ¿te quieres?" .

Me quedé pasmado, realmente me di cuenta que no me quiero. No sé qué es quererme, ahi está el problema. En qué me baso para decir: "Hoy me quiero". Sé que tengo muchos problemas psicologicos entre ellos la autoestima, esta es muy baja. Inseguridad claro acompañanda de falta de confianza.

No sé realmente en qué punto estoy con respecto a esto, solo sé que tengo que quererme, valorarme.

Amistad

Realmente no recuerdo haber escrito algo acerca de la amistad en sí, aunque la menciono mucho en otras entradas, creo que nunca había escrito algo en concreto.
Para mi qué es la amistad? Es un compañerismo, es lealtad, es apoyo, es confianza, es honestidad, es divertirse, es llorar, es gritar, bueno! Que amistad son muchas cosas y es que realmente a lo largo de la vida muchos tenemos amigos, aunque no falta la persona o un adulto que te diga: “No confíes en tus amigos”, “ya no existe la gente de confianza” bueno muchas cosas que con el paso del tiempo para mí me han dado igual y es que tengo unos amigos maravillosos, claro la amistad se dice que desde el kínder se da y si es cierto, pero la verdadera amistad se denota en los momentos más difíciles, al menos yo en lo que amistad llame es muy grande y en lo que tengo de amigos a lo largo de los años muchos, de los que se hayan quedado conmigo a tales años, pocos. Ahorita una de ellas Bree ^^ que iba conmigo desde el jardín de niños y yo no sabía; Molinito que desde 6to de primaria la conozco y todo gracias a su camarita digital; Anny a ella en el bachillerato y con ella pasé cada cosa; Napo este niño ha sido de los geniales he vivido muchas cosas con él entre ellas al sacarlo de su mente cerrada; Diego(niño mono) con el que tengo TODA una historia él es P; y mi más reciente amistad Delia :3 una hermosa niña, fresa y todo pero con ese lado profundo no sé es ella.
Todos ellos forman parte de mi élite de mis mejores amigos, tengo buenos amigos obviamente y aquellos que han estado en la elite y han caído de ello pero en lo que cabe todos muy buenas personas, al fin sé con quién juntarme y con quién no, y aunque algunos hayan o son algo extraños ya conmigo, no importa sé que pasé tiempos agradables también con ellos.
Pero amistad no es tan fácil y más llegar a lo que es mejores amigos al menos a mi criterio pues al igual que como les dije lo que para mí es un amor, la amistad para mi es algo muy fuerte, dicen que un amor va y viene y como el primero no hay comparación, pero una verdadera amistad se quedará allí el resto de los días que te queden de vida. Y esos niños me han demostrado que estarán allí el resto del tiempo que viva y yo con ellos claro está.
Y obviamente todos con problemas, existenciales, emocionales, traumáticos, pero allí estamos los unos a otros, aunque en estos momentos con Diego atravieso ciertos problemas por su fervor a defender a quien a mi criterio no merece mucha defensa, pero bueno solo espero y se solucione eso porque yo de mi parte nuestra amistad pende de un hilo por alguien que no valdrá la pena. Con los demás estoy más que estable, hoy en día vivo con ellos muchas cosas, su apoyo por el cambio de carrera, porque respete mis ideales no importando quién sin lastimar a alguien, veo como se enamoran, como sonríen, como lloran, como sufren, pero vivo junto con ellos parte de su felicidad, y digo aunque ellos es mejor amistad, tengo también amigos que podrían llegar a otro nivel, y aunque parezca que soy mamon para escoger una amistad no es así, solo me fijo bien lo que es cada persona y listo y si esa persona no me cae bien de un principio, podría pasar que no me caiga bien el resto de tiempo que la llegue a frecuentar y digo “podría” porque ya me ha sucedido uno que otro error con el tiempo.
Pero bueno que la razón de la entrada es porque acababa de ver un capítulo de una serie y me dio por hacer esto, que creo es de las otras veces que he escrito mucho y nada más que no ayudo con el planeta. Por cierto me ha dado por intentar podcast pero no sé en donde subirlos xD que ni he comenzado a hacerlos pero lo haré y ya tengo un canal puesto en youtube con video tutoriales que en su mayoría no será de eso pero si habrá más, solo consigo una cámara para poder grabar y editar, digo si quiero estar en “diseño de la comunicación visual” tengo que saber algo de todo, mínimo.
Os dejo. Au revoir!

Carta a un desconocido

Algún día ocurrirá el placer de conocerte, de saber qué eres para mi, de vivir y armar nuestra historia juntos, pero no sé quién eres...aún; no te presentas y mi frágil mente que por más esfuerzo que haga por aparentar ser fuerte, no lo es, es débil y como esta conectado al corazón es peor aún, pues no sé cúal  de los dos esta roto o descompuesto; si mi mente esta rota podría terminar loco y si el corazón lo esta lo mismo aunque peor sería que ambos no funcionaran; además no he tenido suficiente experiencia o la madurez como para conocerte en este momento, pues talvez lo arruine y entonces qué haré si mi autoestima es baja, aunque sé que soy seguro no lo soy para  todo. Siento también que antes de conocerte deberia haber besado más sapos, pero cada vez que llegan o aparentemente lo hacen, lo arruino con cosas infantiles; y ahora admito lo que siempre he negado de la mayoria de esos sapos y es que he estado enamorado, si!, lo puse sin comillas, aunque siento y sigue en pie de que el amor es algo muy grande y enamoramiento no lo es tanto, y si enlistara aquellos sapos seria una lista, algo larga, aunque la última adicion a la lista, fue toda una desepcion (para mi, él no me decepciona nada de lo que es), pues compartimos muchas semejanzas a un nivel mente corazon, y por cuestiones que aún desconozco solo quedó en plan de amigos, aunque a decir verdad me hubiese gustado que hubiese llegado a algo más.

Pues como ves,soy todo un caso, fuera de describir lo malo que hay en mi, puedo decir a mi favor que soy una persona, amable, cariñoso, respetuoso, honesto, entregado, comprensivo, que sabe escuchar, dar de vez en cuando un consejo o consejos que muchas veces deberia de seguir yo. Qué más puedo decir?, lo que podría esperar de tí?; pues no mucho solo que seas real, reciproco, honesto y lo tipico que se llegaría a querer en estos casos.

Bueno solo espero que algún día llegues a leer esta carta y no tengas dudas que yo estaré aquí para recibirte...


Pd. Necesito de un "click" emocional para saber que si enganchamos y obviamente que tu lo sientas


Atte.
Santiago

Beso Correspondido

Deje el blog porque no podía seguir la historia, por falta de tiempo más bien.

Hoy regreso porque leí una entrada del blog de una amiga que iba sobre besos, el cual va dirigido a mi aunque suene un tanto egolatra...pero ella me dijo!.

Total! ella describe un beso que le di (bueno todos los que le di después de también), en el cual ella lo pone muy GENIAL pero yo digo que no, por qué?, por la sencilla razón de que tengo un trauma.

Cuando comenzaba eso de ser gay y así yo estaba enamorado de mi mejor amigo con el cual di mi primer beso (a los 17 años :3) que para ser sincero, no me gustó ni un poco >.<, lamento decir que sentía que me tragaba y luego mucha lengua y no sé, no me gustó pero él si se atrevió a decirme en pocas palabras que no beso bien, eso para mi fue un shock! O.O, y me dijo algo de su experiencia con su novia que el tuvo, que ella gemia cada vez que la besaba; a estas alturas aquel beso del que el me comentó...supongo que ella gemia por quejarse del beso >.< no tanto porque le estuviese agradando.

Bueno que ese trauma aún lo tengo, y a las personas que he besado que son pocas realmente llego a un punto en el cual se cruza el trauma y paro y dejo de besar, de allí el porque no creo que sea bueno besando.

Talvez deba de practicar más o algo asi no sé, pero sigo con el trauma talvez necesite un psicolo D: o así

>.< Es todo lo que tengo que decir que más bien fue como una entrada de relleno xD pero no he tenido tiempo de seguir la historia

Those Dancing Days

Y estabas alli en frente de mi, cruzando la calle en un día nublado tal y como me gustan. Te encontrabas usando tu celular muy detenidamente y riendo mientras lo veias, suponiendo era un mensaje corto. No paré de mirarte, pasarón 3 o 4 autobuses que me llevarían a mi casa, se me hacia tarde para llegar al colegio, pero no importaba, estabas tú allí aún con tu celular aún riendo. Pronto tenía que partir ya no había tiempo, cuando levantaste la mirada, me viste y sonreiste, no supe qué hacer talvez me puse rojo pero sé que sonreí en respuesta a lo que habia hecho él.

Me quedé paralizado, no supe qué hacer en cuanto vi que se había parado de su lugar y se acercaba a mi cruzando la calle, pensé: "Qué hago" pero el dijo: "Hola, cómo estás?, te vi desde el otro lado de la calle y me quedé viendote simulando ver mi celular" (lo dijo con una sonrisa nerviosa), yo seguía paralizado, mi corazón daba latidos muy rápido, sentía que me desmayaba pero solo dije: "Hola, me tengo que ir", talvez fue el miedo el que me llevo a decir eso.

Me levanté del banco y caminé miré hacia atrás y el se quedó en shock al ver mi reacción, me detuve (supe que él me vio), hice a voltearme para verlo pero no tuve el valor de hacerlo; de pronto sentí una mano que agarró a mi brazo y la lluvia empezó a caer. Me volteé para ver y era él, con su sonrisa solo se me quedó viendo detenidamente a los ojos  y prenguntó qué pasaba, yo solo respondí: "Tengo miedo", me pidió una explicacion pero me dijo que entraramos al cafe que estaba cerca de la esquina.

Accedí, entramos y pedimos un chocolate caliente, me expliqué del porque el miedo haciendole saber que fue por la falta de experiencia y el que un niño se me acercara de esa manera y que además me gustará, el dijo que no había problema que también tenía miedo pues nunca había hecho algo parecido a lo que hizo conmigo.

Seguimos platicando, conociendonos, se nos acabo el chocolate y la tarta de fresas que habiamos pedido, no quedó más, solo pagar la cuenta la cuál ambos pagamos. Salimos del lugar y la lluvia habia parado, todos los lugares se veian mojados, hacia frio y yo no traía sueter, Sebastian (así se llamaba) me prestó su bufanda que amablemente me la habia puesto mientras me decia: "Toma, hace frio", seguimos caminando, perdiendonos entre calles, llegando a un parque verde y colorido por aquellas flores que se abrieron gracias a la lluvia.

Sentados en el banco del parque cerca de un pequeño lago bajo un árbol grande y frondoso nos quedamos platicando, después de un rato hubo un silencio algo incomodo, el se acercó a mi. Sentí su mano sobre la mia, calientita o almenos no tan fria como la mia, lo miré (él ya me veía) nos acercamos casi al mismo tiempo, juntamos nuestros labios mientras seguiamos tomados de la mano, comenzó a llover y no importó.

Ya era tarde y tenía que regresar a casa y él también, nos despedimos y ahora todos los días nos vemos en la misma parada de camión...


Continuará....(?)


:3 ya me pusé con mis ondas y ese cuento lo acabo de terminar xD bueno! hasta ahora...espero les haya gustado cualquier comentario será bien recibido y si les gustó haganlo saber...

Alimentando La Imaginación

Qué hubiese pasado si...

Quién no se ha planteado eso? Es divertido, plantear ciertas cosas que no pasaron o que nunca pasaran en esos momentos que tienes que elegir y en los que no también.

Como la típica historia de: "Si me hubiese acercado y dado un beso?" y con esa pregunta te imaginas un montón de cosas o almenos yo lo hago (no!, nada porno¬¬) como una historia "after that kiss" (el bilingüe), pero no solo con historias "romanticas" sino también lo que pasaría sí: "sino me hubiese detenido","me hubiese muerto sí"

Aunque no solo con el "hubiera" se pueden crear historias bonitas xD y es que a mi se me ocurren tantas pero la falta de gramática y ortografía, para poder realizar algo así, pero algún dia lo haré por mientras creo historietitas en mi mente con eso bastará por lo pronto D:

Antes no era nadie...y lo sigo siendo

xD es verdad, no soy nadie, todavía, aunque esto es lo que me gustaría ser:

Un chingón para el Diseño Gráfico, de esos super geniales que hasta los buscan.

Un violinista x3, tengo el violin pero me faltan las lecciones de violin

Un reconocido fotografo, como los que salen en America's Next Top o como los de su versión mexicana

Un buen padre para dos hermosos hijos, gemelitos de preferencia x3

Millonario o al menos con más dinero de lo normal

Tener mi propia marca de diseños para ropa

Un ser realmente sociable, que pueda salir casi sin restricciones más que decir a dónde voy y ya

Un buen dibujante, lo necesito para mi carrera que quiero tomar

Ser una buena persona, pero tampoco ser idiota

Bueno esas son algunas cosas que me gustaría ser, aunque ahora soy para algunas personas un muy buen amigo y eso, sé que lo soy...pero hablo de punto y aparte con respecto (OMFG! habia escrito respeGto D:) a lo que soy ahora y lo que quiero ser ^^

Me gusta mi manera de ser, siento que no es vacia pero tampoco superexagerada aunque como siempre me mantengo en medio de todo casi nunca toco extremos D: y eso me gusta ^^

:3 ahorita estaba conversando con unos amigos por el twitter, skype y msn xD y caigo que si, soy muy drámatico pero no dejan de no contarme sus cosas, lo que les pasa y eso ^^ creo que soy buen amigo.

Esto se ha vuelto demasiado random talvez por la falta de inspiración y acepto sugerencias a lo que quieren que se vea un poco más en el blog xD

Comenten~
El de la foto es un niño fotografo philipino de lo más genial :3 muy buenas fotos

Lo que pienso pero no digo (casi)

xD Me tengo que liberar de ciertas cosas que casi nadie sabe :3

1.- Besos: Tengo en mente, como mencioné antes, que hay besos especiales para mi más por la forma o la situación al darlos que con quién sea aunque no soy de los que da besos así como así, ok el listado:

          a)Robado
          b)Como un regalo
          c)Bajo la lluvia
          d)Dentro de una piscina
          e)Ambos en la ducha
          f)En la noche en la azotea de un edificio
          g)Tipo Spiderman
          h)En puente
          i)En un bosque a la luz de la luna
          j)A la luz de la luna
          k)En la playa en un atardecer

Creo que ya, por ese lado, sino son los últimos los iré añadiendo, ya se cumplieron los dos primero, falta el resto.

2.-Que nunca entendí a la Ardilla porque no andar conmigo, pues su razón no se me justificaba ya que era que yo soy muy inocente y frágil a lo que su persona es o pueda llegarme a hacer.

3.-Mis comienzos músicales fueron gracias a Izra

4.-Me dan miedo toda clase de insectos, aracnidos, payasos, botargas, la obscuridad, vidrios rotos y al dolor

5.-A veces no entiendo a P y sus cosas de internet

6.-Bree me desespera cuando juega con mi mente

7.-No me gusta que Molinito no me abrace

8.-Que no me gusta que Napo sea tan contradictorio con sus compromisos

9.-Que L2star haga lo que le gusta a los demás y que no haga lo que ella quiere

10.-David sea tan...delicado con lo que a veces digo D:

11.- Que no sé dibujar, no me gusta y lo necesito

12.-Dar mucho y recibir poco o nada aunque no lo busque pero se llama reciprocidad

13.-Ser inseguro no ayuda en mucho a ser sociable D:

Y como ya me desvirtué un poco xD ya dejo hasta aquí la entrada...comenten no sean malos

"El amor solo se da entre dos personas" by Faku (si! yo lo dije hace rato xD)

OMFG!!!, mi ego!

Y es que desde antier, mis días han comenzado con buen gusto, antier fue que J me dijo que ahora solo se conecta por mi (cuando es muy de noche) y eso es genial :3 y se desvela conmigo, ya ni con mis otras relaciones pasaba eso, luego luego tenía sueño y se iba a dormir y J es grool! (palabra de J). El día de ayer salí a conocer a mi primer persona que conozco de Celaya, un viejo amigo diseñador que me cae super genial y como era de esperarse me la pasé genial ya hasta quizo planear salir y babosear por la ciudad que a ambos no nos gusta xD y compré un mc flurry© y el niño que atendia me coqueteó y me ofreció que ni no lo queria con otra cosa que no fuese m&m's y le puso jarabe de chocolate, cuando se supone no pueden ofrecer otro aditamento al dicho helado y el jarabe te lo cobran x3, y que después empezó a llover y después empezó a granizar, si!! granizo! por primera vez en mi vida que veia el granizo, bolitas pequeñas de hielo, blancas blancas x3.

Hoy me levanto y con ardor de garganta, agarro mi sabana y mi almohada y me voy donde la compu me aplasto en el sofa me conecto al msn y tururu! P me habla y yo de (sigo modorro) qué?, me dice que esta muy orgullos de mi y yo de: O.O y eso?, y el me pone un link y TANTANTAN!!! x3 una página con los 40 mejores wallpapers para geeks y que salgo allí, mi ego se elevó a alturas inimaginables x3 ver mi wallpaper en ese ranking? x3 ver los buenos walls que hay alrededor?? x3, dios fue lo más genial y después que lo pongo en el twitter y un firmero me comenta que su hermana tiene un tema con ese fondo en su celular más me emocioné! x3.

Ahorita en la noche J se conecta y se empieza a preocupar por mi de manera fisica ya que me arde mi garganta el dia de hoy y me comenta que me presume ante sus amigos con mis diseños que uno que hice le hicieron preguntas y ya dijo que conocia al diseñador xD fue genial eso :3.

Después por quien sabe cuantas veces madre y yo discutimos sobre la escuela a la que deberia de entrar si en el Centro de Estudios Gestalt o en la Unimex campus Veracruz, pero una es más cara que la otra (gestalt), una tiene mejores instalaciones (gestalt), mejor plan de estudios (gestalt), pero no todo se puede aunque lo considero.

Y después de TANTAS horas escribiendo esto xD le doy fin a un dia muy muy genial y a los que han pasado y a los siguientes que vienen ^^

La img la hice yop :3

Y...¿Cómo está el clima?

D: esto pasa cuando ya no tienes qué platicar y es realmente frustrante pero este título no queda con que me haya secado el cerebro y ya no sé qué escribir, sino porque  México (y otras partes del mundo) sufre de los estragos ocasionados por la mano humana o mejor conocido cómo: "Calentamiento global" que por lo que entiendo la tierra se calienta para luego jodernos y enfriarse otra vez por efecto de una serie de eventos incluida la explosión de los volcanes como efecto domino dejando en obscuridad total al planeta trayendo una nueva era de hielo.


Oh!...se mucho, no la verdad no, pero veo películas; y es que atravesamos ya por los cambios del clima y es que, cuándo han visto a Miami a 0ºC? y En Veracruz, México, la gente sufre y yo acá en Celaya, Gto. A muchos grados abajo, pero no hemos llegado a los ceros xD pero esperemos y pase pronto D:


Argh!, creo que esta vez no tengo mucha inspiración pues...mi vida se ha vaciado aquí en Celaya, no salgo, no conozco más que la familia que vive aquí, son muy catolicos (hipocritas), mucha violencia con eso de los narcos y la verdad no es muy divertida la ciudad, los oxxo los cierran a las 12am D: no estan abiertas las 24hrs cómo en Veracruz, y TODO cierran temprano incluso los antros lo cierran a las 3am o 2am D: DIOS! eso no es vida.


Y ubicandolos mejor ya tengo novio (simbolico) :3 es J, muy lindo el chamaco, pero nada se decidirá hasta...que yo llegue a Veracruz (espero ya pronto), mientras tanto disfruto de él, ya que pues si ha sido distinto D: salen los te quiero espontaneos y de él sin que yo lo diga primero (me siento querido).


Todo! va mejor con mi hermano aunque traicionó mi confianza...pero ya más tranquilo


xD Dios! para qué vi ese video: Esteban Arce y los gays, la mamada, defiendo a mi comunidad pero la neta que pendejada más grande dice ese idiota xD, que tenga un poco de coinciencia, la normalidad no existe solo es lo común o seguir a la manada!, no hay de otra y si ya la homosexualidad es una orientación que discute, un homosexual también se puede reproducir: Embarazo invitro D:, pedir prestado un horno para cocer el pastel DOH! o hecharle la culpa a una noche de copas pero igual un gay puede ser padre, también esa mamada de que no adopten, claro que se puede adoptar digo: la familia esta compuesta por padres e hijos, no importa quién los crié siempre y cuando los sepa criar bien para que sean unas buenas personas es lo que importa que el hij@ tenga un cálido hogar y eso.


De verdad que México necesita progresar y los mismos gays también pues no hay mucha ayuda por ambos lados, pues algunos gay no quieren salir del closet porque son estereotipados como "locas", que por culpa de esas personas que se alocan y actuan de una manera muy...de zorras otros no quieren salir, hay que cambiar un poquito eso no creen?, aunque cada quien su gusto...pero México debe de aceptar la diversidad...sin diversidad...que mierda de mundo aburrido existiria xD, y sin la mayoria de los gay no tendrían...moda, spots televisivos, doctores, peliculas.


Y ya dejense de mamadas de rechazar solo porque es gay xD son/somos amigables solo siempre desde un principio marquen su limite sino les caen (va para lesbianas, gay, hetero...TODOS).


xD Ok ya..COMENTEN (que nunca me comentan...solo leen ¬¬)

"J" más que una simple letra

O.O Dirán: "Este tipo y sus relaciones que siempre fallan" y pues sí, siempre fallan, no sé talvez era el karma negativo con el que cargaba mi ser por obrar mal y con ventaja de mi don más preciado (mi expresión oral) y aprovechandome de la confianza, pero ya no más, le pedí disculpas no nos hablamos durante algo de tiempo pero la verdad nos extrañabamos pues me dí cuenta que si me importaba.

Pero el cuento del karma solo es el intro a que por karma bueno te vienen cosas buenas =D y J es una de esas cosas buenas que me han pasado en estos últimos días algo...tormentosos que atravieso a pesar de aún no trabajar y hacer todo lo que se suponía haría por estos lugares.

Ah! que, por qué le pusé esa letra? Es por que la "j" parece un columpio, un asiento y un anzuelo (me gusta el agua) y qué tienen que ver con él?, el columpio te divierte, te hace sentir vértigo por la la altura y la velocidad, un asiento en el cual se puede pensar y te escucharé o estar relajado y olvidarte un momento del resto, un anzuelo...a ambos nos gusta el agua.

Y de dónde madres salió?, del internet :3 y dirán que es riesgoso y blablabla pero tengo que confesar que por experiencia, los gays en el internet casi no mienten con respecto a ellos mismo, acaso y que si tienen el carraso o algo así pero no, me ha demostrado que no es así.

Qué puedo decir de él... =/ Es humano, estudia medicina en la Uv en alguna de sus tantas facultades, tiene 22 años (si si es mayor que yo pero ni parece), es genial, tenemos cosas en común pequeñas pero significativas y tampoco son muchas, entablamos buenas conversaciones hablando de muchas cosas, llegando a ciertos puntos en los que coincidimos que hay un sentimiento (ambos acordados que es un sentimiento simbolico por ser por internet) de cariño entre ambos llegando a plantear ultimamente ciertas...escenas a una vida futura, lo que me halaga de ello es que me cuenta para su vida, para formar parte de ella, ya siendo o novios o simplemente amigos, Por qué estan esas dos opciones? ah! porque algo que coincidimos es que cuando vemos una persona en fisico tiene que haber un click para pensar en algo más haya de lo que se haya tenido por el internet. Realmente establecemos puntos que nos sirven para saber uno del otro cosas y más cosas. Y la verdad no me aburro de conversar con él, me gusta su forma de ser y todo es buena onda.

Ilusiones? Claro! que las hago y las deshago y me tientan y me duelen xD pero quién no se hace ilusiones? además siento que de algún modo ya me lo merecia después de pasar lo que he pasado ah! por cierto! ya superé a P ;3 por una estupidez de recordar los besos de manera especial que me han dado como el robado y el regalado y que nunca tuve una experiencia así con él, una reverenda estupidez pero significativa al parecer para mi ser.

Creo que ya he dicho mucho por cierto, he contactado con buena gente de colombia y méxico ^^ firmeros que me han caído bien y algunos con problemas de identidad de si son o no gay o bi pero pues aún estan pequeños, saludos chicos.

Fakun vulgar: ON

No sean mierdas cuando menos comenten esta chingadera

Ah! cierto :3 J me ha inspirado y gracias a él hago de nuevo trabajos al photoshop cómo el del comienzo de esta entrada :3.

Por sino vieron la img: http://fakunkun.deviantart.com/art/RetroWall-149606463

¬¬ J...comenta y los demás tambien

Edit:

Para los que no han leido completamente mi blog...NO ESTOY ENAMORADO esas son palabras muy fuertes para mi, gracias

Celebration of a Bad Romance with Rain, blame it on the girls~♫

7 de enero faltan 359 dias para que se vuelva acabar el año y qué ha sido de mi desde entonces?

Bueno los primeros dos dias del año estuvo padre conmigo en una visita que nos hizo como regalo de año nuevo D: estuve muy muy contento con su llegada me hacia falta verlo, aunque el dia 1 de enero se enfermo D: y no pudimos salir con él ToT ya al día siguiente me hicieron enojar y pasé todo el dia con mi geta de enojado (aunque nunca me enojo y realmente en esos momentos no estaba enojado solo los queria fastidiar y lo logré) y todo por el hecho de que podría haberme dado algo como regalo y no!, así son los padres, total para el día 3 ya se estaba llendo para Veracruz y pues lo abracé y pedí disculpas por el mal rato del dia 2.

Lunes 4, que me llama mi tía avisandome que mañana tengo que ir con unos papeles a mi posible trabajo pero que tengo que tener mi número de pre-afiliación social, oh! fuck! y las oficinas las cierran a las 3 de la tarde y son las 12. Total me cambio y llegó como a las 2:30pm y ya no estaba la persona que me daba el número hasta mañana a las 8 de la mañana y yo tenia que estar a las 10am en la empresa donde me darán trabajo.

Martes 5, Me levanto a las 6:45 am, se me hace tarde, me cambio y me abrigo bien pues estos días han sido muy muy frios, salgo de casa y llego a las 8 en punto a las oficinas para mi número, 8:05 me esta atendiendo y sin hacer fila ;D 8:13 venía saliendo del lugar dispuesto a tomar el camión que me llevaria a la empresa que más o menos se hace una hora desde donde vivo y desde el centro como 45 minutos o menos. Llego a la empresa a las casi 9 am cuando me habian dicho que era a las 10am, le envio un sms a mi tia (persona que me esta ayudando para entrar) y me dice: "Esperame en vigilancia ahorita llego"; llego a vigilancia y digo que estoy alli para ver a mi tia (digo su nombre obviamente), me hicieron pasar pero me dijeron que si era el sobrino de mi tia, lo afirmo y me dicen que yo no venia a eso que tenia que ver a Sergio (persona quien posiblemente me va a contratar) lo vocearon y llegó; antes de las 10 am yo ya habia terminado con eso pues solo recogio papeles y ya. La tarde del mismo dia después de dormir cuando llegue a casa me dispusé a la compu pero el tiempo se me paso y se me habia olvidado ir por las tortillas y tenia que salir con madre; fui a la tienda por tortillas y otra de mis tias que vive a una casa de la mia me llama para que ayude a ella y a un tipo a subir una estufa a una camioneta, voy de buen samaritano a ayudar, agarro la estufa pero la agarré mal de un filito que tenia por la parte de atrás la levantamos pero el otro dejo de meter fuerza, y para meter fuerza aprete las manos y subí pero por efecto de gravedad se bajo cortando así cuatro dedos, igual fui a la tienda por tortillas pero sangrando de los dedos, el meñique fue el que sangró más que los otros 3, llegué a casa, me lavé y me puse curitas, me cambié y me fui alcanzar a madre a su trabajo y le conte lo sucedido del dia, fuimos por la rosca de reyes a "El Globo", fuimos a Soriana a comprar cositas y unos regalitos para mis primitos.

Miércoles 6 de enero, todo bien hasta la noche que llegaba madre a preparar el chocolate para la rosca, le iba a tomar foto a la rosca cuando me pega con una cuchara y yo que andaba de no muy humor le contesto que por qué me pega y blablabla, ella después dijo: "Pues no les hago chocolate" y yo: "Pues tomo cafe"; total llego mi tia y se puso a hacer el chocolate y ya le pedi disculpas pero que no me pegara pues no era divertido, y después de un rato amargo la pasamos bien.

Hoy Jueves 7 de enero, me levanté tarde, platiqué un rato con J (nueva letra xD) hasta que se fué, tenemos muchas cosas en común que no se hacen monotonas :3 y aunque el vive en Veracruz queremos conocernos para cuando regrese yo mientras seguimos conversando de lo que sea que este en nuestras mentes y todo.

Ah! es cierto me quedaré en Veracruz estudiando ya no en Xalapa (ToT), pero da algo a nada, aunque será en la Unimex (queria en el gestalt pero son 4100 mensuales, alguien me beca?).

El título traducido quedaria algo así como: "Celebrando un mal romance con lluvia porque la culpa la tienen las niñas".

Demasiado gay creo yo pero es la composicion de las que ahora son mis canciones favoritas :3, "Celebration"-Madonna, "Bad Romance"-Lady Gaga, "Rain"-Mika, "Blame it on the Girls"-Mika

Y eso es todo, ya que los reyes no me dieron algo. Comenten :3

(esta vez el titulo nada que ver con la entrada)

Los videos de las canciones: