Quizá...

No recuerdo quién, me dijo "ash we, mejor pegate un tiro" y no recuerdo de quién vino, así que quizá vino de una persona que considero importante para mi, por lo cuál mi mente eliminó el comentario y la visión de la persona que lo dijo.

Pero ese comentario salió de que no hago mucho por mejorar mi ser, es cierto, me lo repiten a cada rato; bueno el día de hoy mis amigos vinieron a visitarme, con plan de que tenía mucho que no nos reuniamos a platicar, pero la novedad que TODOS los presentes tenían pareja menos yo, ellos platicaban de sus encuentros sexuales y yo de "º-º now wot?", en realidad me sentí incomodo, pues la neta que haya tenido sexo oral, fajes, manoseo o lo que sea, nada se compara con el "después de" de esas cosas que yo hago, hice, me hicieron, etc, etc, etc...

Y camino de regreso a mi casa, pues fuimos por cositas para comer, hicieron el leve comentario que fue fuerte de que en general, estoy solo y quedado, la neta no es que yo pudiese elegirlo o no, si, es mi elección salir y encontrarme un chico en la calle que mi radar haya detectado como gay y decirle: "how you doing" al tono de Joey en FRIENDS, pero no soy ese tipo de persona, la neta aunque hable de sexo con algunas personas y les diga las cosas, todo lo que sé es teorico.

Le comentaba a un amigo que parezco robot, no soy de lo más inteligente, pero tengo las cosas muy marcadas bajo conceptos que la gente por observación me han hecho saber y que yo he aprendido; este se rió acerca de ello, pero la verdad así me siento, me siento a veces como un ratón listo para ir por su queso en una trampa pero que lo piensa dos veces y se regresa a su madriguera.

Tengo miedo, soy temeroso, tengo miedo de conocer a alguien y que ese alguien sienta que no soy lo suficiente, que no me acepte, o que de plano me desplace al poco tiempo; hoy una amiga me dijo: "cuando te encules te vas a encular" osea, que cuando me enamore cabron me dejaré de la otra persona aunque esta persona solo quiera sexo.

Ultimamente hasta en la escuela me dicen acerca de eso de que estoy solo y que me dicen que lo estoy porque quiero, y que no aprovecho los chances, por decir, el niño ardilla que aún me sigue buscando, la neta es muy chido el vato pero no me atrae lo suficiente como para reiniciar lo que tuvimos o este chico en la escuela que yo veo que tiene "esperanza" de que le hable y me saluda y se regresa y se despide de manera más agradable conmigo que con los demás, pero es alguien que no conozco y que quizá no me atraiga.

Quizá sea muy exigente, pero no es eso, yo sé lo que quiero, y si algún comentario como "tu música aburre", "no sé qué es Twitter", "Twitter, que asco", "no sé qué es Taringa", "Todo lo descargo del Ares", ese tipo de cositas, me dejan qué pensar, ok todo es en base a la tecnología, duh!, me gusta la tecnología, otra cosa que sé es que debe de tener esa cultura general de lo suficiente para que tengamos conversación y entre ambos nos demos retroalimentación en las palabras que nos decimos, que compartamos ciertos gustos que podamos disfrutar sin aburrirnos uno al otro de tan parecido que somos, que tenga una reciprocidad inhata de corresponderme mis "te quiero", mi ayuda, mis consejos, mi apoyo, que sea buena onda y que en el sexo no le importe un rol sino que quizá solo le importe estar conmigo y ya, sin que me diga "soy activo" o "soy pasivo" que tan solo me diga "te quiero, vamos a la cama" o cosas así.

Soy un niño practicmente, no tengo mucha experiencia en el ambito de noviazgos, y quizá no mucha experiencia con los niños, pero sé lo que me gusta, sé como soy y sé que sí, quizá tengo muchos pedos mentales, quizá sea un robot; también me dijeron que tengo que salir de estas redes sociales porque la vida esta fuera y no dentro de una computadora, estoy de acuerdo en eso, pero la verdad no me la vivo en la compu, si de mi fuera saldría más, pero no tengo la suficiente solvencia economica como para disponer de salidas, y dirán: "trabaja", si me gustaría porque dispondría de mi dinero, pero no puedo porque llevo dedicada más la escuela ahora, y no quiero descuidarla o bajar de calificaciones, la verdad llevo buenas calificaciones y tengo una beca qué mantener.

La verdad, estoy solo porque quiero y porque no quiero, soy demasiado indeciso, tengo miedo cuando la gente te ve, soy tímido, no sé lo que es el sexo, y la gente cree que soy fácil, un wilo, coquetón que con todos liga y con el que posiblemente tiene sexo; no soy así y no sé si mi manera de hablar de la gente como para cuando un niño guapo o lo "pelado" que llego a ser sobre estar en la calle y decir: "coger, pene, vagina, pelos" y esas cosas influenciaran en loq ue saben de mi, solo mis amigos más allegados y esos culerines que me dijeron que estoy solo y morire virgen o perdere mi virginidad a los 40 solo de ellos saben que yo soy realmente virgen y que a lo mucho que llegue fue un intento de penetración fallido porque ninguno de los dos pudo "ensartar" al otro y nos reímos un rato, es a lo mucho que he llegado y la verdad el tema de mi virginidad sería algo que no ocuparía con tanta facilidad, he escuchado de varias personas de mi sexualidad que la primer vez les fue mal, que fue un asco y que duele un chinguero, yo no quiero eso, yo quiero que sea algo especial solo eso, no importa si la persona no es el amor de mi vida pero que si haga de mi primer vez perdure toda la vida de una buena manera y como un buen recuerdo a uno malo.

No sé cómo concluir esto, pero este blog va redundante en la soledad que me acoge...

21...

Hoy es mi cumpleaños número 21, feliz puedo decir que ya soy legal en todo el mundo, así que puedo ir a las Vegas y gastar el dinero que no tengo para conseguir vatos buenotes y llevarlos a la cama y coger toda la noche entre dinero y buen champagne...ok  no.

Pero es algo que se podría hacer, y la neta estaría chido, pero el punto del día de hoy, es que es como algo típico, no estoy muy esperanzado a lo que el dia me depara, sea bueno o malo creo que para mi es un día de lo más normal.

Extraño a mi padre, es el primer cumpleaños en el que pasaré un día como este sin recibir un mensaje o una llamada o el abrazo que el me daba; llegar a la casa y encontrar el pastel de chocolate o moka que siempre nos regalaba y que cada año me daba, ver su cara diciendome felicidades hijo, deseandome lo que lo spadres siempre dicen a sus hijos, "Quiero que seas lo mejor","Ya tienes (numero) y toda una vida por delante"; cosas de ese tipo, cosas que en su momento escuchaba y no prestaba atención y que decía que el sería algo así como un hombre eterno al igual que mi madre, son personas que no te imaginas nunca que estarán fuera de tu vida, fisicamente, que ese abrazo cálido que te daba, el beso en la mejilla que transmitía mas que un sentimiento vago, era uno muy profundo, una mirada de esperanzas en ti que te hacian suspirar, la risa del festejo que luego se evocaba ante nosotros en familia, la risa de los cuatro, perdidas en las mañanitas que en el fondo suenan; todas esas cosas son tan simple, pero tan significativas que son, que te detienes a pensar en que las cosas sencillas son las que a veces más significado tienen.

Extraño a mi padre, sus besos, sus abrazos, sus miradas al decirme "hijo, te amo" y sus esperanzas, anhelos reflejados en sus ojos.

Esos detalles no se olvidan, y realmente me duele no tenerlo en estos momentos diciendome: "Hijo! ya duermete! ya son las 2!" cuando apenas son la 1 y media; evité este tema con mi madre porque la verdad me dan ganas de llorar y creo que lo haría cual pequeño niño acaba de caerse del columpio y se rompio un diente, así, o como cuando te golpeas en el dedo chiquito del pie multiplicado un montón de veces.

Hoy tengo 21 años, extraño a mi padre pero eso tampoco me hará progresar, hoy vi mi cuerpo y dije: "Wey, no estás tan gordo", hoy me sentí lo suficientemente bien como para no hacerme ideas tontas con un chavo con quién la verdad por el momento, y quizá por mucho, no andemos, puesto que por cómo me han ido leyendo a lo largo de este tiempo, soy de las personas que estan en su casa y que casi no salen y que disfrutan de una caminata, una ida al cine, estar en un parque mirando al cielo e imaginar que forma tienen las nubes, salir a tomar fotos, comer juntos, ese tipo de cosas, aunque claro tambien me gusta el ruido como el de un antro aunque no los frecuente, el alcohol para estar "cotorreando", pero él es demasiado "liberal" para mi y pues la neta por tener 2 años y algo de diferencia cree que soy un niñato a comparación de él, y la verdad al menos yo si sé lo que quiero para estar con alguien y si, quiza con el se podría haber dado pero pss la neta todo fue rápido así que equis, me sentí bien cuando dijo en sí que ya nada entre nosotros y que una chida amistad podría ir naciendo de ello, la verdad pues que padre; pero todo esto lo sentí bien hasta hace rato que me dijeron gordo (apenas estoy diliando con ello) y que él no respeto mi posición de no decirle las cosas porque la verdad no tenía ganas de ello, así que en general a TODOS se los escribo.

Soy una persona con demasiado potencial que necesito poner en practica, aún estoy a tiempo tengo 21, y creo que para mi buen gusto, debería ya de hacerlo, pero como hace dos o tres o todos los anteriores entradas, siempre digo lo mismo, mi común: "Falta de determinación y confianza en lo que YO soy" me doy cuenta de lo que podría pasarme pero la verdad, ni yo sé como arreglarlo. Quiero hacerlo, no sé cómo.

Esto es lo que más podría decir sobre este tipo de cosas en este momento, soy una persona alegre que no es feliz, sin embargo, busco la felicidad.