19/12/11

We wish a merry Christmast...and a Happy New Year

'ssup

Está es una entrada por demás Random!, ya es 19 de Diciembre y no he visto a mis amigos ni nada, tampoco se han enterado de las "buenas nuevas" que me han pasado como el que quizá viva en otra colonia ;), no, no me gusta, pero creo que me hará bien aunque ellos de mi estarán más lejos, con esto espero superar ya definitivamente la muerte de mi papá obviamente sin olvidar lo, aparte de que me hace falta ir a su tumba y despedirme de él y descargar el "coraje" de los estigmas que me han marcado.

Esta navidad no me iré!, al parecer, me quedaré pero quizá me vaya al rancho, 2da Navidad sin mi padre y primera sin mi hermano (no lo veré) es raro, bueno solo les quiero desear FELIZ NAVIDAD a todos y pues el año nuevo ya vendrá, y espero con ello menos desgracias mundiales, digo, quiero ver que habrá para mi del 2013 en adelante.

Me he vuelto más aislado, lo han notado, u.u creo que es eso que tengo que superar, igual sigo contando con ustedes, Napo muy ausente pero hizo acto de presencia igual. Bueno en sí el post es para la elite. No se que más decirles, ah si!, llevo "buen promedio" excepto un puto 5 en mi boleta ¬¬, sigo jugando en línea y sé que dirán que salga pero ni para los camiones casi tengo, me ausente para lo del pago de la beca (el servicio de beca) por lo mismo para no hacer más gastos.

Bueno los amo lo saben ^^.


5/10/11

365 dias...

Hace 2 días fue el cabo de año de mi papá, sí, ya ha pasado un año desde que mi papá falleció, el tiempo pasa rápido no?, creo en el anterior post les comentaba que se acercaba esta fecha, si, hace un año a las 6:30pm del dia 3 de octubre del 2010 mi padre fallece, la sensación...indescriptible, lo único que recuerdo al recibir la noticia es que mi mente se bloqueo en el instante, fue fulminante la sensación al punto de que mi vista se nublara y un dolor intenso que se apago cuando mi mente decidio bloquear tal sensación.

Recuerdo haber volteado por el pasillo que llevaba a su cuarto, tener las sensación de que nos estaba esperando, no llorar pues tenía a mi madre a mi hermano y a mi abuelita al lado, lo que me bloqueo fue eso, el hecho de "proteger" de que no me viesen rendido a pesar del dolor, era lógico que lloraría pero no lo hice con la intensidad que se debía o más bien la que sentía; fuimos caminando, casi corriendo, nos dejaron pasar a todos, solo los antes mencionados, le toque su mano, estaba frio, la sensación de su ausencia fisica me destrozaba, lo veía, y me regocijaba el hecho que su gesto era apasible, no se veía que haya sufrido, poco a poco se iba, la temperatura cambiaba, como si su espiritu estuviese saliendo de el, en esos momentos añoraba, deseaba con toda mi alma que su mano se moviera y apretara la mia, que su pie reaccionace, que el lo hiciera, solo escuchaba el llanto de mi hermano y mi abuelita, mi madre y yo llorabamos pero más quedito. No pude más me solté a llorar, le dije lo que haría para un futuro, entre ellas jamás decepcionarlo, salir adelante porque así lo tengo que hacer, no por él sino por mi, pero que en la manera en la que lo haría sería de tal modo que el estuviese orgulloso.

Muchas cosas pasaron por mi mente en ese momento, recuerdos principalmente, no escribo como estaba o se veia porque no quiero recordarlo así, solo sé que su frialdad no me daba "frio" no lo sentía lejos de mi, lo sentía cercano, quizá su espiritu en la sala, no recuerdo el tiempo en el cual estuvimos llorando, es algo que no se puede explicar como se debe, pero las sensaciones te cruzan una tras otra, recuerdos buenos o malos, ese momento, ver a tu familia, todo todo se te junta, no sabes que hacer, mas sin embargo llore a sus pies, llore delante de el, salí de la sala pues debiamos preparar las cosas para darle su despedida como se debia, pero al salir, las lágrimas sesaron, quedo el sollozo amargo, hiriente, triste, enojado.

Al salir trate de mantenerme con la calma con la que creia el momento ameritaba, pues mi madre o mi hermano o mi abuela podrian caer en cualquier momento en llanto y yo estar ahi tranquilo para recibirles. Recuerdo que mi mamá se movilizo con los papeleos para que prepararan el cuerpo fisico de mi padre, en esas fechas tengo este amigo que trabaja en el hospital, a quien le toco mi papá para llevarlo a donde los preparan, me habló para decirme y me alegro que estuviese con esa persona a la cual aun estimo mucho.

Paso la velada y lo que tiene que pasar, esas fechas despues del huracan la zona de Lerdo en Veracruz estaba inundada y pues a mi padre se le tenia que llevar al rancho donde seria enterrado asi como él quería, nosotros llegamos después porque una de las tías de mi papá se apresuro por llevarselo de la que era su casa en vida de la cual nunca se le desprecio y siempre fue bienvenido a pesar de los problemas familiares que analizados por alguien mas, tal vez diria que ya no merecia estar en casa.

Llegamos al rancho, y se velo haya tambien al dia siguiente saliamos al panteon un dia en el cual no llovia pero habia que ir caminando desde las faldas del cerro hasta donde el panteon se encontraba, estaba nublado y de repente empezo a llover, yo no deje que me llevaran en carro hasta el panteon, iba detras de mi padre, junto a mi madre hermano y abuela, no me separaba de ellos por nada, subimos y estaba ahi el lugar donde mi padre seria enterrado. En la lluvia me pasaron una sombrilla, en esos momentos mi madre no resistio más, se solto en llanto un llanto tan profundo en dolor, tan furiosa tan dolorida, es lo que pude sentir, la levante pues se habia tirado al suelo en rodillas; la abrace, lloramos juntos, mi hermano llego y lloramos los 3 juntos, vimos como lo enterraban, son sensaciones que uno no le desea a alguien mas, entre ira y enojo, tristeza y nostalgia, alegría y tranquilidad, todo eso sentia todos por distintas situaciones que todas se juntaban, era una bomba en esos momentos, pero seguia sin llorar.

Los dias, la semanas pasaron, dolorosos, aunque yo como él, con una sonrisa por delante, pues habia regresado a la escuela, todos me preguntaban, me decian, me apoyaban, pero yo sonriente, realmente no queria preocupar a nadie. Llego diciembre...fechas que siempre siempre compartiamos con mi padre, no importará que, navidad, año nuevo y la rosca de reyes eran las fechas que no importaba qué, estabamos juntos, llego navidad y estabamos en celaya con la familia, dirian que es falta de respeto celebrar, yo no lo creo asi, mi padre siempre fue una persona alegra, a quien no le hubiese gustado vernos deprimidos cuando el no lo estaría, ese dia recuerdo que entre nuestras cosas despues de la cena, pregunté a mi mamá si podia tomarme un caballito de tequila, me dio permiso y ella se tomo uno conmigo, un tio estaba ahi y sirvio otra, creo ese dia nos acabamos 3 botellas entre 4 o 5 personas, yo despues de la 10ma perdi la cuenta, mareado y borracho no recuerdo qué paso, dicen que no llore pero que si recordaba a mi papá como el hombre chingón que era, hablé en inglés y que baile como nunca, que bailo bien, como sabran no bailo sobrio, no sé bailar o al parecer si pero es algo frustrado.

Llego año nuevo e intentamos que fuese mas calmado, llego dia de reyes, el ultimo de los dias en los cuales los pasabamos juntos, no aguante, mi madre hizo una pregunta la cual no recuerdo, solo sé que fue el detonante para yo derrumbarme, en lagrimas, llore, grite, senti un dolor vacio, tan grande, tan seco, lloramos los 3 otra vez, recuerdo haberme tranquilizado y de esa fecha para acá, solo he llorado esporadicamente.

Me he estancado, encerrado, me he vuelto antisocial, un amigo dice que amargado, pero solo soy un poco más explosivo, creo que al año de la usencia de mi padre, ya debo de corregir eso, el  esta conmigo en mi mente recordandolo, en mi corazon sintiendolo. Sé que quiza en este momento este detras de mi sentado en la cama, no lo sé, pero pensar en el me trae paz, me da una sensacion de protección que el solo daba.

Extraño sus abrazos, sus gritos, sus silbidos molestos o ese estornudo estruendoso que el hacia, lo extraño pero yo tambien tengo que salir adelante, lo extraño pero el no le hubiese gustado verme asi, 3 meses antes del año de mi papá me encerre más de lo hacia, al grado de no saber nada de mis amigos, no comunicarme no nada con ellos, evitarlos, evadirlos, aparte de la situacion en la que se encuentra el estado, aún me encerre mas de lo común.

Ha pasado un año y necesito avanzar...

2/9/11

Everyday i'm...doing what?

Las vacaciones han terminado!!! ya voy a terminar la primer unidad en el programa de estudios de este semestre, y qué he hecho?, evitar balas quedandome en casa sin salir seguido.

Que hay de diferente con lo que ya hacia?, nada, solo que afuera si se creó un pretexto para no salir, factible. El semestre comenzo, normal, aunque en lo que llevo avanzado de este pues una de mis compañeras la he notado, extraña como más agresiva y no me gusta, pero bueno equis, el tipo profe que no te sabe explicar es de cajón semestralmente al parecer, y los profes aburridos y los que son buenos y te dan el aliviane del dia.

En estos días le confesé a un amigo, mi gusto por él, que no es mas que "me gustaría pero no.." algo así; en la escuela siguen molestandome con el que dicen que me ve y pregunta por mi y que no se ha parado frente de mi a decirme algo, so no me interesa; "reaparecio" ese vato que me "dejó" y que ahora es extraño, no sé, equis y no hasta cierto punto.

Estoy a un mes de que se cumpla un año del fallecimiento de mi padre un dia 3 de octubre a las 6 y media de la tarde aproximadamente. Si, un día triste y cada vez se siente más su ausencia, intento superarlo a un nivel de vivir con ellos sin que me afecte a mayores con los sentimientos fuertes que tengo de el a una manera positiva y recordarlo, sin tener una depresión momentanea por la nostalgia que me crea, sino que lo quiero enfocar a una manera más, positiva.

No a habido algo interesante como tal en mi vida, les digo, no salgo por el hecho de las balaceras, dirán que "olvide" una de las cosas que me mueven y es: "si te toca la hora, te toca".

He mejorado en mi inglés gracias a que no he salido me he puesto a ver series sin subtitulo intentando interpretar y entender todo lo que dice el programa.

Sigo en la "eterna" busqueda de felicidad interna y felicidad compartida, pues me puse a pensar en el futuro aquellas metas que quiero lograr pero que las pienso y no tengo a nadie con quien compartirlas, como mi sueño de vivir en Paris y ser visitante constante o inclusive mi otra casa NYC, son idea que sonarán "locas" pero que me gustaría realizar.

Algo muy curioso que me acaba de pasar mientras escribia esto, es que antes de, abrí la página de mi blog y la primer entrada tenía un segundo comentario de un anónimo, diciendo lo siguiente:

"Anónimo dijo...
Yo creo que si te quedas a esperar que algo pase, es probable que nunca lo haga. En esta vida la mayoría de las cosas están ahí y las tenemos que tomar, eso implica esfuerzo y dedicación para conseguirlo. Algunas veces es bueno reinventarse. :)
27 de agosto de 2011 13:19"

Curiosamente antes de entrar a lo que es el semestre, conversé con un profesor de psicología, que más o menos me decia algo por el estilo, profesor que me agrado, se ve buena persona a pesar de la facha de psicologo. Y creo que esas palabras de ese anon, me dejan en estos momentos con una pregunta que me hice hace como una semana: "y qué he hecho hasta ahora?". Mensajes motivacionales siempre hacia mi persona pero que la verdad no terminan de sacarme o de jugar en la computadora o de estar en las redes sociales o en el internet navegando, siempre he dicho "es que algo me falta", es cierto y sé la respuesta: CORAJE, si!, coraje para hacer las cosas y seguir adelante; sigo sin saber como encontrar el camino a ello. Es algo raro y si lo notaron aquellas personas que se han tomado la molestia de leer un poco más de este blog, es que mi "psique" es algo "bipolar" no soy psicologo como para decirles a ciencia cierta lo que me psique sea.
Se preguntarán si quizá si respondería al: "¿Qué eres?" temerosa y temeraria la pregunta, no temo de decir que soy una persona que esta para buscar la felicidad, que no le gusta lo plano/lo aburrido, que se es creativo, que trata de comprender por sus propias manos, que se es un amigo, un enemigo, un cero a la izquierda (un a equis a la orilla, cómo una amiga dijo), no soy temerario, soy temeroso, soy inseguro a pesar de que sé que es lo que quiero y hasta donde quiero llegar, teniendo metas a corto, media y largo plazo, sé que mi personalidad es algo extraña pero que en general demuestra alegría, porque así soy, a pesar de los problemitas psicologicos; algo de lo que siempre le agradecere a mi padre es: siempre con una sonrisa por delante; dirán que es algo malo, que solo me hermetiza a que los demás no sepan "leerme" pero no soy de las personas que estando delante de la otra persona, demuestre enojo o tristeza, porque no me gusta preocupar o contagiar de mis nostalgias o pesares a otras personas, porque si al menos yo no he encontrado la felicidad, la alegría es algo parecido, y es algo que me gustaría que los demás tuviesen, soné a que soy un payaso, pero tampoco soy de esos que hacen bromas, por lo regular tengo un "sentido" de ser sumiso, de obedecer, algo que otros lo ven mal, pero así fui criado hasta cierto punto, a obedecer a la familia y lo que en ella se dictamina, aunque afuera de ello lo aparente, también tengo limites, TODA persona tiene limites, para expresarse, para continuar, y no limites que te detengan, valga la redundancia, sino limites de saber hasta donde ya se esta llenando el asunto, por así decirlo.

Creo que hasta yo me sorprendi un poco con lo "qué soy", aunque siento que le hace falta mas, en general seria eso, si me considero extraño o raro no es por querer ser "indie" apartado de la sociedad y eas cosas, es porque dentro de las sociedades que son "indies" tampoco encajaria, creo que mi "rareza" es cuestion de perspectivas, quizá para algunos sea normal, para otros un loco, para otros un antisocial, para otros...bueno cada quien se crea la idea que quiere de uno, pero que siento yo que si estan algunos de esos anons aqui es porque hay cierta "chispa" que te cautiva a estarme leyendo!, chispa que todo mundo tiene y que no todo mundo puede sentir o ver, pues vuelvo a las perspectivas, cada quién lo ve cómo uno quiere verlo.

Proyectitos:
Retomar photoshop
Hacer video blogs / cositos en video
Leer más
Descargar nueva música
Salirme de la compu y disfrutar de lo que hay haya afuera, aunque solo disfrutaria de escenas hollywoodenses de una pelicula de acción con efectos especiales en vivo. Ja!

9/6/11

What the fuck is going on?

Cada día que pasa es raro, siento que el estres de mis compañeros está llegando al límite, nos urgen unas vacaciones, aunque yo ya tuve suficiente de ello, no sé qué haré estás vacaciones.

Uno de mis planes es ir a Xalapa, solo o acompañado, quiero ir, pero no con mi mamá, tomar fotos, ir y venir, aunque lo mejor sería ir acompañado, por eso de los asaltos o algo así.

Cómo voy en eso de los noviazgos...un poco más tranquilo, eso no me quita de que si veo un chico en la calle, y nos vemos, le sonrio, nada grave o algo así, que dicen que en mi escuela hay un niño al que le gusto, no sé, aún lo dudo, pero si le gusto igual no hace muchos meritos por "algo" ni por la amistad siquiera, entre mis amigos, ya todos tienen pareja, incluso el niño mono con apariencia de 40 años y beats tediosos algo aburridos en su música, tiene novia, lo sé lo sé, no debo de sentirme mal, pero al menos sé que los puedo tener de una manera extraoficial de sus noviazgos, excepto uno con el que su pareja ya cumplía un año y tenía que celebrarlo.

El sexo es un tema incómodo, de verdad no sé mucho de ello pero tampoco me haré el que no sabe, bajo experiencia propia no sé de eso, pero me pregunto: ¿Cómo es que otras personas pueden vivir sin sexo durante mucho tiempo o que incluso no lo tienen y ni se fijan en ello? Esa interrogante esta bien, digo me fue o me es un motivo para dejar de pensar en tener un novio, un amante o simplemente dejar de pensar que no tendré sexo; no me es necesario.

Cosas que quiero en un chico, que me quiera, que sea reciproco, que sea detallista, cariñoso, dedicado, no hostigante, que sepa qué es lo que quiere, que compartamos gustos como la fotografía, la música, que nos gusten a ambos esas pequeñas cosas que no todos notan y que seamos cursis, soy cursi la neta, aunque lo niegue mil veces, yo sé que soy cursi.

Y dos cosas que se me hacen super importantes: HONESTIDAD Y COMUNICACIÓN, de verdad, sino hablamos entre nosotros cómo se debe de ser, pues que mal, no?

Cómo siempre escribo y nunca veo comentarios y yo sé que si leen, así que esta vez y de ahora en adelante les diré que comenten mis entradas!, digo, ya que es publico esto minimo quiero saber quien me lee, no?.

4/6/11

Quizá...

No recuerdo quién, me dijo "ash we, mejor pegate un tiro" y no recuerdo de quién vino, así que quizá vino de una persona que considero importante para mi, por lo cuál mi mente eliminó el comentario y la visión de la persona que lo dijo.

Pero ese comentario salió de que no hago mucho por mejorar mi ser, es cierto, me lo repiten a cada rato; bueno el día de hoy mis amigos vinieron a visitarme, con plan de que tenía mucho que no nos reuniamos a platicar, pero la novedad que TODOS los presentes tenían pareja menos yo, ellos platicaban de sus encuentros sexuales y yo de "º-º now wot?", en realidad me sentí incomodo, pues la neta que haya tenido sexo oral, fajes, manoseo o lo que sea, nada se compara con el "después de" de esas cosas que yo hago, hice, me hicieron, etc, etc, etc...

Y camino de regreso a mi casa, pues fuimos por cositas para comer, hicieron el leve comentario que fue fuerte de que en general, estoy solo y quedado, la neta no es que yo pudiese elegirlo o no, si, es mi elección salir y encontrarme un chico en la calle que mi radar haya detectado como gay y decirle: "how you doing" al tono de Joey en FRIENDS, pero no soy ese tipo de persona, la neta aunque hable de sexo con algunas personas y les diga las cosas, todo lo que sé es teorico.

Le comentaba a un amigo que parezco robot, no soy de lo más inteligente, pero tengo las cosas muy marcadas bajo conceptos que la gente por observación me han hecho saber y que yo he aprendido; este se rió acerca de ello, pero la verdad así me siento, me siento a veces como un ratón listo para ir por su queso en una trampa pero que lo piensa dos veces y se regresa a su madriguera.

Tengo miedo, soy temeroso, tengo miedo de conocer a alguien y que ese alguien sienta que no soy lo suficiente, que no me acepte, o que de plano me desplace al poco tiempo; hoy una amiga me dijo: "cuando te encules te vas a encular" osea, que cuando me enamore cabron me dejaré de la otra persona aunque esta persona solo quiera sexo.

Ultimamente hasta en la escuela me dicen acerca de eso de que estoy solo y que me dicen que lo estoy porque quiero, y que no aprovecho los chances, por decir, el niño ardilla que aún me sigue buscando, la neta es muy chido el vato pero no me atrae lo suficiente como para reiniciar lo que tuvimos o este chico en la escuela que yo veo que tiene "esperanza" de que le hable y me saluda y se regresa y se despide de manera más agradable conmigo que con los demás, pero es alguien que no conozco y que quizá no me atraiga.

Quizá sea muy exigente, pero no es eso, yo sé lo que quiero, y si algún comentario como "tu música aburre", "no sé qué es Twitter", "Twitter, que asco", "no sé qué es Taringa", "Todo lo descargo del Ares", ese tipo de cositas, me dejan qué pensar, ok todo es en base a la tecnología, duh!, me gusta la tecnología, otra cosa que sé es que debe de tener esa cultura general de lo suficiente para que tengamos conversación y entre ambos nos demos retroalimentación en las palabras que nos decimos, que compartamos ciertos gustos que podamos disfrutar sin aburrirnos uno al otro de tan parecido que somos, que tenga una reciprocidad inhata de corresponderme mis "te quiero", mi ayuda, mis consejos, mi apoyo, que sea buena onda y que en el sexo no le importe un rol sino que quizá solo le importe estar conmigo y ya, sin que me diga "soy activo" o "soy pasivo" que tan solo me diga "te quiero, vamos a la cama" o cosas así.

Soy un niño practicmente, no tengo mucha experiencia en el ambito de noviazgos, y quizá no mucha experiencia con los niños, pero sé lo que me gusta, sé como soy y sé que sí, quizá tengo muchos pedos mentales, quizá sea un robot; también me dijeron que tengo que salir de estas redes sociales porque la vida esta fuera y no dentro de una computadora, estoy de acuerdo en eso, pero la verdad no me la vivo en la compu, si de mi fuera saldría más, pero no tengo la suficiente solvencia economica como para disponer de salidas, y dirán: "trabaja", si me gustaría porque dispondría de mi dinero, pero no puedo porque llevo dedicada más la escuela ahora, y no quiero descuidarla o bajar de calificaciones, la verdad llevo buenas calificaciones y tengo una beca qué mantener.

La verdad, estoy solo porque quiero y porque no quiero, soy demasiado indeciso, tengo miedo cuando la gente te ve, soy tímido, no sé lo que es el sexo, y la gente cree que soy fácil, un wilo, coquetón que con todos liga y con el que posiblemente tiene sexo; no soy así y no sé si mi manera de hablar de la gente como para cuando un niño guapo o lo "pelado" que llego a ser sobre estar en la calle y decir: "coger, pene, vagina, pelos" y esas cosas influenciaran en loq ue saben de mi, solo mis amigos más allegados y esos culerines que me dijeron que estoy solo y morire virgen o perdere mi virginidad a los 40 solo de ellos saben que yo soy realmente virgen y que a lo mucho que llegue fue un intento de penetración fallido porque ninguno de los dos pudo "ensartar" al otro y nos reímos un rato, es a lo mucho que he llegado y la verdad el tema de mi virginidad sería algo que no ocuparía con tanta facilidad, he escuchado de varias personas de mi sexualidad que la primer vez les fue mal, que fue un asco y que duele un chinguero, yo no quiero eso, yo quiero que sea algo especial solo eso, no importa si la persona no es el amor de mi vida pero que si haga de mi primer vez perdure toda la vida de una buena manera y como un buen recuerdo a uno malo.

No sé cómo concluir esto, pero este blog va redundante en la soledad que me acoge...