Quizá...

No recuerdo quién, me dijo "ash we, mejor pegate un tiro" y no recuerdo de quién vino, así que quizá vino de una persona que considero importante para mi, por lo cuál mi mente eliminó el comentario y la visión de la persona que lo dijo.

Pero ese comentario salió de que no hago mucho por mejorar mi ser, es cierto, me lo repiten a cada rato; bueno el día de hoy mis amigos vinieron a visitarme, con plan de que tenía mucho que no nos reuniamos a platicar, pero la novedad que TODOS los presentes tenían pareja menos yo, ellos platicaban de sus encuentros sexuales y yo de "º-º now wot?", en realidad me sentí incomodo, pues la neta que haya tenido sexo oral, fajes, manoseo o lo que sea, nada se compara con el "después de" de esas cosas que yo hago, hice, me hicieron, etc, etc, etc...

Y camino de regreso a mi casa, pues fuimos por cositas para comer, hicieron el leve comentario que fue fuerte de que en general, estoy solo y quedado, la neta no es que yo pudiese elegirlo o no, si, es mi elección salir y encontrarme un chico en la calle que mi radar haya detectado como gay y decirle: "how you doing" al tono de Joey en FRIENDS, pero no soy ese tipo de persona, la neta aunque hable de sexo con algunas personas y les diga las cosas, todo lo que sé es teorico.

Le comentaba a un amigo que parezco robot, no soy de lo más inteligente, pero tengo las cosas muy marcadas bajo conceptos que la gente por observación me han hecho saber y que yo he aprendido; este se rió acerca de ello, pero la verdad así me siento, me siento a veces como un ratón listo para ir por su queso en una trampa pero que lo piensa dos veces y se regresa a su madriguera.

Tengo miedo, soy temeroso, tengo miedo de conocer a alguien y que ese alguien sienta que no soy lo suficiente, que no me acepte, o que de plano me desplace al poco tiempo; hoy una amiga me dijo: "cuando te encules te vas a encular" osea, que cuando me enamore cabron me dejaré de la otra persona aunque esta persona solo quiera sexo.

Ultimamente hasta en la escuela me dicen acerca de eso de que estoy solo y que me dicen que lo estoy porque quiero, y que no aprovecho los chances, por decir, el niño ardilla que aún me sigue buscando, la neta es muy chido el vato pero no me atrae lo suficiente como para reiniciar lo que tuvimos o este chico en la escuela que yo veo que tiene "esperanza" de que le hable y me saluda y se regresa y se despide de manera más agradable conmigo que con los demás, pero es alguien que no conozco y que quizá no me atraiga.

Quizá sea muy exigente, pero no es eso, yo sé lo que quiero, y si algún comentario como "tu música aburre", "no sé qué es Twitter", "Twitter, que asco", "no sé qué es Taringa", "Todo lo descargo del Ares", ese tipo de cositas, me dejan qué pensar, ok todo es en base a la tecnología, duh!, me gusta la tecnología, otra cosa que sé es que debe de tener esa cultura general de lo suficiente para que tengamos conversación y entre ambos nos demos retroalimentación en las palabras que nos decimos, que compartamos ciertos gustos que podamos disfrutar sin aburrirnos uno al otro de tan parecido que somos, que tenga una reciprocidad inhata de corresponderme mis "te quiero", mi ayuda, mis consejos, mi apoyo, que sea buena onda y que en el sexo no le importe un rol sino que quizá solo le importe estar conmigo y ya, sin que me diga "soy activo" o "soy pasivo" que tan solo me diga "te quiero, vamos a la cama" o cosas así.

Soy un niño practicmente, no tengo mucha experiencia en el ambito de noviazgos, y quizá no mucha experiencia con los niños, pero sé lo que me gusta, sé como soy y sé que sí, quizá tengo muchos pedos mentales, quizá sea un robot; también me dijeron que tengo que salir de estas redes sociales porque la vida esta fuera y no dentro de una computadora, estoy de acuerdo en eso, pero la verdad no me la vivo en la compu, si de mi fuera saldría más, pero no tengo la suficiente solvencia economica como para disponer de salidas, y dirán: "trabaja", si me gustaría porque dispondría de mi dinero, pero no puedo porque llevo dedicada más la escuela ahora, y no quiero descuidarla o bajar de calificaciones, la verdad llevo buenas calificaciones y tengo una beca qué mantener.

La verdad, estoy solo porque quiero y porque no quiero, soy demasiado indeciso, tengo miedo cuando la gente te ve, soy tímido, no sé lo que es el sexo, y la gente cree que soy fácil, un wilo, coquetón que con todos liga y con el que posiblemente tiene sexo; no soy así y no sé si mi manera de hablar de la gente como para cuando un niño guapo o lo "pelado" que llego a ser sobre estar en la calle y decir: "coger, pene, vagina, pelos" y esas cosas influenciaran en loq ue saben de mi, solo mis amigos más allegados y esos culerines que me dijeron que estoy solo y morire virgen o perdere mi virginidad a los 40 solo de ellos saben que yo soy realmente virgen y que a lo mucho que llegue fue un intento de penetración fallido porque ninguno de los dos pudo "ensartar" al otro y nos reímos un rato, es a lo mucho que he llegado y la verdad el tema de mi virginidad sería algo que no ocuparía con tanta facilidad, he escuchado de varias personas de mi sexualidad que la primer vez les fue mal, que fue un asco y que duele un chinguero, yo no quiero eso, yo quiero que sea algo especial solo eso, no importa si la persona no es el amor de mi vida pero que si haga de mi primer vez perdure toda la vida de una buena manera y como un buen recuerdo a uno malo.

No sé cómo concluir esto, pero este blog va redundante en la soledad que me acoge...