Pero es algo que se podría hacer, y la neta estaría chido, pero el punto del día de hoy, es que es como algo típico, no estoy muy esperanzado a lo que el dia me depara, sea bueno o malo creo que para mi es un día de lo más normal.
Extraño a mi padre, es el primer cumpleaños en el que pasaré un día como este sin recibir un mensaje o una llamada o el abrazo que el me daba; llegar a la casa y encontrar el pastel de chocolate o moka que siempre nos regalaba y que cada año me daba, ver su cara diciendome felicidades hijo, deseandome lo que lo spadres siempre dicen a sus hijos, "Quiero que seas lo mejor","Ya tienes (numero) y toda una vida por delante"; cosas de ese tipo, cosas que en su momento escuchaba y no prestaba atención y que decía que el sería algo así como un hombre eterno al igual que mi madre, son personas que no te imaginas nunca que estarán fuera de tu vida, fisicamente, que ese abrazo cálido que te daba, el beso en la mejilla que transmitía mas que un sentimiento vago, era uno muy profundo, una mirada de esperanzas en ti que te hacian suspirar, la risa del festejo que luego se evocaba ante nosotros en familia, la risa de los cuatro, perdidas en las mañanitas que en el fondo suenan; todas esas cosas son tan simple, pero tan significativas que son, que te detienes a pensar en que las cosas sencillas son las que a veces más significado tienen.
Esos detalles no se olvidan, y realmente me duele no tenerlo en estos momentos diciendome: "Hijo! ya duermete! ya son las 2!" cuando apenas son la 1 y media; evité este tema con mi madre porque la verdad me dan ganas de llorar y creo que lo haría cual pequeño niño acaba de caerse del columpio y se rompio un diente, así, o como cuando te golpeas en el dedo chiquito del pie multiplicado un montón de veces.
Hoy tengo 21 años, extraño a mi padre pero eso tampoco me hará progresar, hoy vi mi cuerpo y dije: "Wey, no estás tan gordo", hoy me sentí lo suficientemente bien como para no hacerme ideas tontas con un chavo con quién la verdad por el momento, y quizá por mucho, no andemos, puesto que por cómo me han ido leyendo a lo largo de este tiempo, soy de las personas que estan en su casa y que casi no salen y que disfrutan de una caminata, una ida al cine, estar en un parque mirando al cielo e imaginar que forma tienen las nubes, salir a tomar fotos, comer juntos, ese tipo de cosas, aunque claro tambien me gusta el ruido como el de un antro aunque no los frecuente, el alcohol para estar "cotorreando", pero él es demasiado "liberal" para mi y pues la neta por tener 2 años y algo de diferencia cree que soy un niñato a comparación de él, y la verdad al menos yo si sé lo que quiero para estar con alguien y si, quiza con el se podría haber dado pero pss la neta todo fue rápido así que equis, me sentí bien cuando dijo en sí que ya nada entre nosotros y que una chida amistad podría ir naciendo de ello, la verdad pues que padre; pero todo esto lo sentí bien hasta hace rato que me dijeron gordo (apenas estoy diliando con ello) y que él no respeto mi posición de no decirle las cosas porque la verdad no tenía ganas de ello, así que en general a TODOS se los escribo.
Soy una persona con demasiado potencial que necesito poner en practica, aún estoy a tiempo tengo 21, y creo que para mi buen gusto, debería ya de hacerlo, pero como hace dos o tres o todos los anteriores entradas, siempre digo lo mismo, mi común: "Falta de determinación y confianza en lo que YO soy" me doy cuenta de lo que podría pasarme pero la verdad, ni yo sé como arreglarlo. Quiero hacerlo, no sé cómo.
Esto es lo que más podría decir sobre este tipo de cosas en este momento, soy una persona alegre que no es feliz, sin embargo, busco la felicidad.
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