Debería

Debería de estar dormido, ya es 17 de septiembre, acaba de pasar el Bicentenario de Independencia en mi país, pero hasta ciertos puntos no es tan grato por tanta delincuencia en la que vivimos pero la verdad via twitter, muchos se quejaban (incluyendome), para que al final todos comiecemos pozole o comidas típicas de méxico o de cada región, festejaran y se emborracharan, y es que entre tanta queja, nadie hace algo por resolverlo.

Hoy en día mis cosas personales andan de la patada, a qué me refiero?. Padre se va de casa a vivir nueva vida (valga la redundancia) con su actual novia o almenos lo intentará. Madre, hermano se han compuesto un poco pero dentro de sus planes esta llevarme de regreso a Celaya, pero ya no para trabajar o algo así, sino para estudiar y es que ellos han notado algo: Mis limites impuestos.

Me refiero a que me limitan mucho en lo qué soy o dejo de ser, empezando por mi padre pues ya que su mente cerrada no lo deja ver más haya de lo que el entiende a pesar de estar mal aunque pida opinion, se aferra a lo que él dice y nadie más lo llevara a lo contrario, se cree más que un psicologo, más que un licenciado en derecho, se cree más que una autoridad, es terco, enojon, desesperado, bipolar, entre otras.

Ha habido muchos cambios y se aproximan otros, llegué a veracruz, comence a estudiar la carrera que quería y la verdad en está me va muy bien por el momento, voy por mi 4ta semana a penas de estudiar, no me quejo, los maestros se ven prometedores y hay 2 de ellos que me gustan, mis compañeros de clase buenas personas aunque unas no tanto, como siempre.

Mis amigos, ja!, ayer tuve una conversación con una de ellas, poco agradable, pues admití que ellos avanzaron...yo me estanque en lo que me quede ya hace casi un año...lo malo es que no tengo más amigos con los cuales salir más que ellos. Sigo siendo el mismo caprichoso, infantil, blablabla de siempre aunque un poco intencificado y como que ya no me soportan tan fácil, no dejaran de ser mi élite no dejaré de verlos o frecuentarlos aunque estas se hagan más dificiles pues no sé que me depara el futuro de si me voy o me quedo, de si progreso o...bueno creo que entienden mi punto.

Quiero progresar en mi ser, mi persona, me he vuelto un poco más llevadero, convivo algo así que con el salón, en cuestiones del "amor" las cosas siguen igual, conoces a alguien que te gusta y de un gusto o una amistad no pasa (comienzo a acostumbrarme a ello), excepto de los que si hay pero no son de aquí cerca, y pues ya lo he tomado como una señal que mi destino no es estar en donde vivo, sino en otras partes, y me ha pasado seguido así que quiza tenga que moverme rápido o captar mejor las oportunidades o hacer algo por mi...ya!.

Estoy tardando, tengo 20 años y no creo haber hecho ya mucho de mi vida, sigo estancado aquí, falta de la libertad de expresión antes mencionada por la opresión de alguien a mente cerrada y por la lealtad y obediencia que debo a esa persona por el apoyo. No soy quien soy pero soy.

Es una lástima hasta cierto punto mi vida para alguien más, no la vivo acelerado como para quien si conociera mi vida diria que fuese aburrida, ni tan lento como para quien dijera que vivo rápido, pero seamos sinceros quién me conoce, sabe que no salgo mucho, que me limito, madre y hermano prometen no reprimirme, en cambio me ofrecen libertad y entendimiento, incluso la aceptación de que tenga mi madre un yerno.

Las cosas no han sido más que equilibradas, ni buenas ni malas, pero muchos pedidos de adaptación en cola para poder procesarlas muy rápido.

No sé...realmente me siento un poco triste, perdido y desolado a pesar de la gente que me ofrece apoyo y esas cosas (lo de siempre), pero esta vez me siento distinto he progresado con la manera de verme aunque aún este aceptandome para poder así quizas tener más iniciativa al cambio en mi persona...

Qué hay de nuevo?, viejo

Comenzaré diciendo: "Mi vida es un desastre" y aquí no hay teoría del caos, pues ahora que estoy de regreso en Veracruz, toda ha cambiado.

Comenzemos con padre, ahora tiene novia, no es muy bonita pero pues hasta cierto punto merece rehacer un poco su vida, lo malo es que ha tomado actitudes hacia conmigo algo raras, por ejemplo, en mi estadia fuera de veracruz trabaje, estuvo bien, ahora de regreso él quiere que trabaje; me dirán ustedes que no tiene nada de malo trabajar y es cierto, no tiene nada de malo, lo malo es para qué mi papá quiere que trabaje, para pagarme mis cosas, en qué sentido, completamente, que si quiero algo como patines, compratelo, y así, y lo malo es que ahora se quiere atender solo de la pura escuela, osea, que sino me lo piden en la escuela para qué voy a necesitarlo?, y no me parece, pues hasta lo que llevo de vida con el nunca le he exigido y tengo muy poco osea lo necesario, no tengo las cosas que me gustaría tener. Además tengo un problema con mis dientes/encia y le edije y solo me contestó que sí trabajaba otra cosa seria, osea es mi puta salud y hasta con eso?

Con madre se origino un problema con su ahora posible regreso a veracruz, en primer lugar porque no queria vivir acá en la casa que siempre he vivido, otra como padre ahora tiene novia y quiere vivir aparte se iba a vivir muy lejos y yo no podia vivir con el aunque me hubiese gustado y pues al final de todo un embrollo y una discusion tras otra me quedo aquí, madre se resigno a que debe de enfrentar su problemas en lugar de uir de ellos, así que se quedará conmigo. Algo malo hasta cierto punto pues me limitará más de lo que ya estoy pues mi madre aún no aprende a que me debe dar mi espacio en vez de ser aprensiva.

Mi hermano, es un idiota al que le traigo el resentimiento de que las deudas de mi padre son por su culpa y es muy cierto y que por ello padre este como está conmigo. Pero al fin, al parecer esta progresando ya con sus responsabilidades sobre las deudas que tiene, y pues el se va a quedar por allá trabajando.

Yo?, yo soy todo un enredo, ahora enfrento el problema emocional de la obsesiva necesidad de tener una pareja, de darme un poco de respeto a mi ser fisico, de aceptarme. Llevo un buen progreso, me siento bien conmigo y ya no tengo la necesidad de querer a alguien adquiriendo la mentalidad de que él tiene que llegar cuando quiera llegar, aunque una amiga me dijo que también tengo derecho a elegir y que cuando llegue que no sea feo xD. Me acepto en mi modo de ser, me amo en ese aspecto y aún estoy aceptando mi cuerpo sé que adelgazando estaré muy bonito pero pues no sé, me falta cierta iniciativa, que talvez no se da por mi ahora obsesion de progresar en lo que a mi me gusta, pues ahora que voy a estudiar "Diseño y comunicación visual" que es algo que realmente me gusta y mucho, quiero emprender mi lado por la fotografia pues en la carrera llevo esta materia, el problema es que la cámara que quiero que apesar de lo que trae y que no sale tan cara, padre no me la quiere comprar; volvemos a lo del trabajo y es que ahora que estoy a punto de entrar y que según padre no lo escuchaba, él me dijo alguna vez: "Tu único trabajo es estudiar" hoy que le tomo la palabra porque realmente quiero hacer de eso mi vida, no le parece que haga eso, le he insistido durante como 2 años  en tener una cámara, cada chance que se presenta a comprar una nunca puede, siempre pone pretextos, realmente no sé por qué lo hace, me enfada y realmente me vuelvo loco.

Lo bueno que en lo que va de hace dos semanas se me han quedado viendo algunos niños con plan de coqueteo xD la verdad los ignoro. En esta semana de confesiones con el que considero un amigo me confeso a raiz de ciertas preguntas pues andaba en modo serio/curioso respondió dejando en resumido que le gusto y le causo ciertas sensaciones cada que el siente que yo quiero con él. Aunque me sorprendió hasta cierto punto que él respondiera las preguntas, raro, era poco para acceder conmigo a ese tipo de cosas, pues en los tiempos en los que se llegaba a tocar el tema huia. Realmente me di cuenta que mi voz es bonita y rara gracias a que el confirmo eso, y esta bien, aun es amigo, realmente me gustó fisicamente hablando se podría decir que no es mi tipo, pues de las dos cosas que siempre veo al fisico aparte de un buen cuerpo son labios y ojos y solo me gustan sus ojos, de ahi en fuera compartimos gustos varios aunque en distintos tonos. Es agradable y realmente creo apareces por ser uno de los pocos que hasta cierto punto me han dicho: Me gustas (aunque no de una manera directa ni con toda la extension de la palabra).

Y es que por mi rareza que a veces muestro en mi modo de ser que es algo random y que soy muy sincero y honesto diciendo las cosas, muy directo, la gente llega a huir, y lo comprendo, creo son muy pocos los que me llegan a soportar entre ellos mi élite de amigos. Me amo, insisto xD y no es para hacer creer a mi mente eso, pues realmente lo  hago, me siento asi bien, ligero ultimamente y con esperanzas en mi, aunque aun me falta pulirme sé que no soy un desperdicio de gente y que soy un niño con mucho potencial para muchas cosas, aunque tengo 20 años nunca es tarde para nada y toda mi vida espero poder hacer lo que me gusta.

La pregunta

Después de mucho tiempo sin aparecerme vuelvo hoy con mi vida.

Y hoy doy gracias por todo lo que tengo que muchos realmente envidiarian, aunque no tengo dinero y no todo lo que quiero a manos llenas, tengo lo que me es indispensable, familia, salud y dinero (el necesario), aunque mi mente y mi ser o yo sean avariciosos con tendencia a caprichoso.

Por qué digo esto? La madrugada de hoy tuve una platica con mi padre, sobre situaciones familiares y confesiones a las cuales no estaba preparado pero la gota que derramó el vaso fue cuando llego una pregunta: "Hijo, ¿te quieres?" .

Me quedé pasmado, realmente me di cuenta que no me quiero. No sé qué es quererme, ahi está el problema. En qué me baso para decir: "Hoy me quiero". Sé que tengo muchos problemas psicologicos entre ellos la autoestima, esta es muy baja. Inseguridad claro acompañanda de falta de confianza.

No sé realmente en qué punto estoy con respecto a esto, solo sé que tengo que quererme, valorarme.

Amistad

Realmente no recuerdo haber escrito algo acerca de la amistad en sí, aunque la menciono mucho en otras entradas, creo que nunca había escrito algo en concreto.
Para mi qué es la amistad? Es un compañerismo, es lealtad, es apoyo, es confianza, es honestidad, es divertirse, es llorar, es gritar, bueno! Que amistad son muchas cosas y es que realmente a lo largo de la vida muchos tenemos amigos, aunque no falta la persona o un adulto que te diga: “No confíes en tus amigos”, “ya no existe la gente de confianza” bueno muchas cosas que con el paso del tiempo para mí me han dado igual y es que tengo unos amigos maravillosos, claro la amistad se dice que desde el kínder se da y si es cierto, pero la verdadera amistad se denota en los momentos más difíciles, al menos yo en lo que amistad llame es muy grande y en lo que tengo de amigos a lo largo de los años muchos, de los que se hayan quedado conmigo a tales años, pocos. Ahorita una de ellas Bree ^^ que iba conmigo desde el jardín de niños y yo no sabía; Molinito que desde 6to de primaria la conozco y todo gracias a su camarita digital; Anny a ella en el bachillerato y con ella pasé cada cosa; Napo este niño ha sido de los geniales he vivido muchas cosas con él entre ellas al sacarlo de su mente cerrada; Diego(niño mono) con el que tengo TODA una historia él es P; y mi más reciente amistad Delia :3 una hermosa niña, fresa y todo pero con ese lado profundo no sé es ella.
Todos ellos forman parte de mi élite de mis mejores amigos, tengo buenos amigos obviamente y aquellos que han estado en la elite y han caído de ello pero en lo que cabe todos muy buenas personas, al fin sé con quién juntarme y con quién no, y aunque algunos hayan o son algo extraños ya conmigo, no importa sé que pasé tiempos agradables también con ellos.
Pero amistad no es tan fácil y más llegar a lo que es mejores amigos al menos a mi criterio pues al igual que como les dije lo que para mí es un amor, la amistad para mi es algo muy fuerte, dicen que un amor va y viene y como el primero no hay comparación, pero una verdadera amistad se quedará allí el resto de los días que te queden de vida. Y esos niños me han demostrado que estarán allí el resto del tiempo que viva y yo con ellos claro está.
Y obviamente todos con problemas, existenciales, emocionales, traumáticos, pero allí estamos los unos a otros, aunque en estos momentos con Diego atravieso ciertos problemas por su fervor a defender a quien a mi criterio no merece mucha defensa, pero bueno solo espero y se solucione eso porque yo de mi parte nuestra amistad pende de un hilo por alguien que no valdrá la pena. Con los demás estoy más que estable, hoy en día vivo con ellos muchas cosas, su apoyo por el cambio de carrera, porque respete mis ideales no importando quién sin lastimar a alguien, veo como se enamoran, como sonríen, como lloran, como sufren, pero vivo junto con ellos parte de su felicidad, y digo aunque ellos es mejor amistad, tengo también amigos que podrían llegar a otro nivel, y aunque parezca que soy mamon para escoger una amistad no es así, solo me fijo bien lo que es cada persona y listo y si esa persona no me cae bien de un principio, podría pasar que no me caiga bien el resto de tiempo que la llegue a frecuentar y digo “podría” porque ya me ha sucedido uno que otro error con el tiempo.
Pero bueno que la razón de la entrada es porque acababa de ver un capítulo de una serie y me dio por hacer esto, que creo es de las otras veces que he escrito mucho y nada más que no ayudo con el planeta. Por cierto me ha dado por intentar podcast pero no sé en donde subirlos xD que ni he comenzado a hacerlos pero lo haré y ya tengo un canal puesto en youtube con video tutoriales que en su mayoría no será de eso pero si habrá más, solo consigo una cámara para poder grabar y editar, digo si quiero estar en “diseño de la comunicación visual” tengo que saber algo de todo, mínimo.
Os dejo. Au revoir!

Carta a un desconocido

Algún día ocurrirá el placer de conocerte, de saber qué eres para mi, de vivir y armar nuestra historia juntos, pero no sé quién eres...aún; no te presentas y mi frágil mente que por más esfuerzo que haga por aparentar ser fuerte, no lo es, es débil y como esta conectado al corazón es peor aún, pues no sé cúal  de los dos esta roto o descompuesto; si mi mente esta rota podría terminar loco y si el corazón lo esta lo mismo aunque peor sería que ambos no funcionaran; además no he tenido suficiente experiencia o la madurez como para conocerte en este momento, pues talvez lo arruine y entonces qué haré si mi autoestima es baja, aunque sé que soy seguro no lo soy para  todo. Siento también que antes de conocerte deberia haber besado más sapos, pero cada vez que llegan o aparentemente lo hacen, lo arruino con cosas infantiles; y ahora admito lo que siempre he negado de la mayoria de esos sapos y es que he estado enamorado, si!, lo puse sin comillas, aunque siento y sigue en pie de que el amor es algo muy grande y enamoramiento no lo es tanto, y si enlistara aquellos sapos seria una lista, algo larga, aunque la última adicion a la lista, fue toda una desepcion (para mi, él no me decepciona nada de lo que es), pues compartimos muchas semejanzas a un nivel mente corazon, y por cuestiones que aún desconozco solo quedó en plan de amigos, aunque a decir verdad me hubiese gustado que hubiese llegado a algo más.

Pues como ves,soy todo un caso, fuera de describir lo malo que hay en mi, puedo decir a mi favor que soy una persona, amable, cariñoso, respetuoso, honesto, entregado, comprensivo, que sabe escuchar, dar de vez en cuando un consejo o consejos que muchas veces deberia de seguir yo. Qué más puedo decir?, lo que podría esperar de tí?; pues no mucho solo que seas real, reciproco, honesto y lo tipico que se llegaría a querer en estos casos.

Bueno solo espero que algún día llegues a leer esta carta y no tengas dudas que yo estaré aquí para recibirte...


Pd. Necesito de un "click" emocional para saber que si enganchamos y obviamente que tu lo sientas


Atte.
Santiago